Как выкарабкаться из моей чёрной ямы?

Доброго времени суток. Поскольку тут рекомендуют писать подробно, так и сделаю – благо надумать уже много чего успела. Сначала хотела поместить это в раздел, посвящённый депрессии, но потом, подумав, решила отправить в "кризисы". Ведь, насколько я могу понять, если у меня депрессия и есть, то это не единственная моя проблема.

Прошу прощения, что так сумбурно.

Мне 18, я на втором курсе в Политехе (не считая ещё одного года в международном гуманитарном, который я бросила после семестра успешной учёбы). С детства (лет, эдак, с пяти, точно сказать не могу) в семье были одни женщины – мама, бабушки, тёти. С отцом общение было достаточно отдалённым – забирал меня на выходных погулять да летом к бабушке в деревню свозить, вот и всё. Не сказать, чтобы отношению были натянутыми – все всех любили и прочая (ну, не считая того, что бабушка по маминой линии не очень хорошо, если не сказать как похуже, отзывается о моём отце). Я даже помню обрывками своё поведение раньше – совершенно непохоже на меня теперешнюю (и нет, не потому, что выросла). Больше всего заметна разница в том, что очень любила физический контакт (т.н. обнимашки), но потом это резко прекратила.

Была живая, весёлая – в общем, жизнерадостный ребёнок с богатой фантазией. Пока в 2005-ом не умерла тётя. Мамина сестра. Середина февраля, ещё в школе училась. В седьмом классе. Тот период точно не помню, разве что знаю, что часто плакала на уроках, пила валерьянку, пока она не перестала действовать.

С тех пор постепенно отдалилась от родственников. В голове проскальзывали мысли наподобие «если не будет таких сильных привязанностей, то и такой сильной боли тоже не будет». Дальше больше. Не знаю, насколько это всё можно списать на гормональную перестройку организма – вроде как в 12 ещё рано, хотя потом она, несомненно, внесла свой вклад.

Резкие смены настроения, беспричинное подавленное состояние (это уже после того, как я более-менее успокоилась после смерти тёти). Вроде как даже устраивала истерики, когда начинался спор по какому-либо поводу с мамой или бабушкой – не помню, говорю с их же слов. Недавно нашла тетрадку, в которой были мои первые попытки в стихотворчестве. Все они о невыносимости земного бытия, о желании уйти. Из-за этого могу с уверенностью сказать, что такие мысли у меня не год-два, а уже намного дольше.

Вообще, ситуация странная. Я много читаю, рисую, пишу прозу и стихи (судя по отзывам людей – вполне даже успешно и интересно), у меня много разных интересов. Но зачастую я не могу долго делать что-либо одно – я сама заметила, что у меня значительно ухудшилось внимание, стала более рассеянной. Своё эмоциональное состояние могу описать как «жизнь на качелях». Если их сильно отклонить в одну сторону, они обязательно устремятся в другую. И тогда меня «накрывает» - ночью рыдаю, беззвучно кричу, не в силах сдержать метаний по кровати. С десятого класса даже начала резать руку (я левша и мне правой неудобно, поэтому жертва у меня только одна), потому что хоть ненадолго, но физическая боль заглушала другую. Эфемерную.

Постепенно у меня появилось двойственное отношение к окружающему. Как будто два (а может и больше, не знаю) разных режима – и в зависимости от того, какой из них в данный момент работает, я могу совершенно по разному отреагировать на одну и ту же ситуацию. Иногда захватывает эйфория и восхищение жизнью вокруг, энергия так и плещет и настроение… вдохновлённое, а иногда абсолютно не хочется просыпаться, не хочется видеть этот отвратительный мир.

Я уже сама додумалась, что у меня очень низкая самооценка. Хотя, казалось бы, с чего вдруг? На внешность не жалуюсь (в смысле, что мне говорят, что я красивая, но мне на это… скажем так, по большей части мне всё равно), мозги работают – до седьмого класса была отличницей, а потом скатилась, хотя если мне что-то интересно, знания я впитываю как губка даже в моём теперешнем состоянии. Другое дело, что не могу достаточно долго и равномерно заниматься.

А в груди дыра. Чёрная пустота, которая прячется (раньше пряталась, теперь я о ней знаю и в ухищрениях отпала нужда), время от времени затягивающая меня в беспросветную глубину. Из-за неё у меня и происходят эти… приступы, когда приходится кусать руку, чтобы не разбудить своими всхлипами и криками никого из родственников.

В последнее время я всё больше интроверт, не умею говорить о чувствах – по большей части потому, что их не понимаю. Да, я знаю, что любовь вообще в другом разделе, но, как мне кажется, она (вернее отсутствие оной) неразделимо связана со всем остальным. Но она не является главной проблемой. Или является. Не знаю.

Я помню, что я сама отдалилась от всех вокруг, чтобы не было так больно их терять. Доказательством этому может служить тот факт, что когда умерла прабабушка, я уже так не плакала. Я даже не помню, плакала ли вообще. Наверное да, учитывая то, что атмосфера была, скажем так, «дождливой». Меня ещё попрекали, что музыку слушаю, хотя когда траур, этого нельзя делать. А вот я звуковой тип (по крайней мере, я так думаю), я не могу без музыки. Это мой способ грустить. Нет, скорее мой способ отгородиться от окружающего мира.

Теперь я эту самую любовь в себе совершенно не ощущаю. Ни к кому. Даже к себе. Часто ловлю себя на мыслях «ненавижу [окончания разные]». Часто бывает «ненавижу себя», «loathe myself» (loathe переводится как «питать отвращение» и «ненавидеть», по эмоциональной насыщенности сильнее, чем hate) «despise myself» (despise переводится как «презирать»). Как будто их мне кто-то другой нашёптывает.

Вообще, насчёт двойственности – это ведь ненормально, ощущать себя одновременно и ребёнком, и взрослым? (причём «взрослым» без определённой половой принадлежности, просто как нечто… не знаю. Взрослое) Потому что во мне умещаются совершенно разные отношения к миру. И они периодически сменяют друг друга. А потом я какое-то время после очередного сеанса замены физической болью боли эмоциональной хожу спокойная.

Из-за своих непредсказуемых реакций не могу сказать, кем буду через год, два, пять. Может, меня вообще не будет. А вообще, мне всё равно. И одновременно не всё равно. Это как раз то, о чём я говорила. Ведь, если бы мне было по-настоящему плевать с высокой колокольни на свою жизнь и будущее, то я бы сюда не писала, да?

Не знаю, наверное, мне не даёт совсем утонуть в чёрном тумане моё творчество. Ну конечно, остатки моей совести не дают мне покончить с собой, пока не допишу книгу и все те фанфики и переводы, которые висят в незаконченном виде. В итоге заканчиваю я эти самые переводы спустя полгода-год, а за это время успеваю начать несколько новых. Эх, моё непостоянство, чтоб его…

Раз меня родители не научили жизни, что я панически её боюсь, приходится по крупицам собирать информацию из книг. Но я её всё равно не могу применить к себе. Потому что опять мешает этот панцирь пофигизма, который меня накрыл ещё в девятом классе. Поначалу даже казалось, что он мне поможет.

Не знаю, получилось ли у меня передать то, что меня сейчас мучает. Я понимаю, что, по хорошему, мне давно пора идти к доброму доктору, но мой треклятый пофигизм предотвращает все попытки это сделать. Надеюсь, хоть вы подскажете, реально ли вообще выкарабкаться из моей чёрной ямы (и вообще избавиться от неё).