Смертельно болеет мама

Мне 23 года.меня растила одна мать.собствено наша семья это я и она.год назад ей поставили диагноз-рак шейки матки 3 стадии.когда мне обьявили ее диагноз это был просто шок для меня.я сломался морально.пришол домой и просто орал и плакал.но времени на эмоции не было.нужно было срочно действовать.помочь нам не кому по сути.поэтому мне приходилось пол дня находитьса у нее.потом бегать соберать документы на оформление в анко-центр.приходя домой уже поздно вечером я занимался тем что выстирывал ее вещи и ну и личная гигиена.плюс нужно было достать приличную сумму денег для нашего бюджета на леечение,которых на тот момент не было.и я все эти эмоции закрыл внутри(по другому и не скажеш)как бы все сложил в коробочку и закинул в дальнии угол своего подсознания.вот прошол год и я начинаю понимать что этих эмоции во мне все больше больше.они копятьса.маме все хуже,безнадёжность,представляю как ей щас,какие муки и чуствую что внутри что то огромное подкатывает и рветса наружу и сразу отвлекаюсь,начинаю думать о другом.званю девушке говорю с ней на отвлеченые темы.или просто иду.неважно куда.просто выхожу и иду.пытаюсь максимально погрузитьса в работу.иногда происходит то чего я не понимаю и что меня пугает.когда моей маме плохо.иногда у нее вырываетса стон(или что то подобное)во мне просыпаетса дикая злость,я просто в бешенсвте,я здрживаю себя что бы не заорать на нее что бы она прикратила.и злость связана с тем что я не хочу этого видить,слышать,знать что эта ситуация вообще есть).и еще я чуствую постояно это клубок эмоции в себе.даже когда бывают понастоящему счастливые моменты.например с девушкой ездили гулять,или на море.я ощущал что я счастлив,но вместе с тем же чуствовал эти эмоции постоянно.мне это напоминает эмоцианальную опухоль обид,боли,пережевании которая постояно растет.