Запуталась в жизни и в себе самой

Здравствуйте. Честно говоря, очень путаются мысли и не знаю, с чего начать. Пожалуй с того, что мне 19 лет, а чувствую себя так, будто мне уже лет 40, я одинокая старая дева, ничего не добившаяся в этой жизни. Последние пять лет во мне будто поселилось какое-то надоедливое маленькое существо, которое верховодит моими мозгами и жутко меня подавляет. Ничего не хочется делать. И да, я понимаю, что это плохо, даже пыталась мотивировать себя к чему-либо, но безуспешно. Знаю, что надо поступить в институт - но не уверена, что получиться и желание гаснет. Хочу заняться спортом - лень. Заняться подкосившимся здоровьем - на все машу рукой. Не хочу ни с кем общаться, потому вечно хожу в наушниках, которые являются моей личной "подушкой безопасности" между мной и остальным миром. И вроде в одиночестве я кажусь себе доброй, милосердной, хочу помочь людям, обнять кого-то, но стоит мне взглянуть на реальность и вынырнуть из мыслей - я становлюсь злой, агрессивной и вообще стервой. Особенно с родными. Вечно ору на больную бабушку, спорю со всеми. И понимаю, что это ужасно, аж до слез, но не могу себя контролировать. В личной жизни полная каша - есть молодой человек, с которым встречаюсь уже лет 7. Он меня любит, как он говорит. Может это так и есть, но если человек любит, то он не станет вести себя, как бездушное животное. Уже года два влюблена в его лучшего друга, но меня это пугает - это чувство. Пытаюсь выкинуть его из головы, но безуспешно. Я не верю в себя. Я не верю, что у меня что-то получиться. Считаю себя угловатой, нескладной девкой, в ужасным голосом, глупой, никчемной, не достойной лучшего. Я замкнута, я боюсь общения, избегаю любых контактов, не иду на встречи, которые устраивают мои знакомые. Даже в магазин не могу нормально ходить. Такое ощущение, то зайди я в магазин одежды, то все присутствующие тут же поворачиваются и оценивающе на меня смотрят, а я выгляжу неухоженной дурой. Я многого хочу, хочу самостоятельности, к которой стремлюсь и обычно всё всегда стараюсь делать сама, любую мелочь, даже если понимаю, что сама не смогу и сделаю только хуже, но как упертый баран все равно всё делаю сама, хочу быть независимой. Я хочу стать сильной личностью, хочу развить в себе что-то хорошее, но не могу. Мысли в голове самого ужасного характера, даже писать не буду. Для себя даже лень что-то сделать, не то что для других. От меня постоянно что-то требуют - послушности, внимательности, инициативы, а я не могу быть такой, и самооценка падает, и кажется, что я ни на что не способна. Я обычно все держу в себе и это письмо уже само по себе является смелым поступком. Я очень самокритична-за любую неудачу, даже самую незначительную, готова пойти и побиться головой об стену, буду корить себя в глупости, невнимательности, тупости. И ведь понимаю, что люди не идеальны и все совершают ошибки, но тем не менее к себе отношусь с великой ненавистью из-за любой несущественной дребедени. Мои родители говорят, что со мной происходит что-то плохое, что я изменилась в худшею сторону, но не пытаются понять, а просто упрекают. А мой парень так и вовсе беснуется. А знакомым пофиг - они ничего не видят. И я одновременно хочу и одиночества, чтобы подумать, взвесить все, чтобы все оставили меня в покое, но и хочется, чтобы хоть кто-то мог меня поддержать, помочь, показать что-то хорошее. Такое ощущение что я разрушаюсь, как личность. Кто бы какую гадость мне не сказал, я промолчу и невозмутимо отвернусь, вроде как "да, я такая, только отвали". Мне тяжело от всего этого. Я устала. Хочется убежать и никого не видеть. Я даже не знаю, как люди умеют радоваться, отдыхать. Я не умею. Я серая мышь в компании, я стыжусь самого факта своего существования. Я бы и не писала все это, просто понимаю, что еще чуть-чуть и меня разорвет от всего этого. Я убеждена в плохой концовке любого дела, любой истории, не верю в хорошее, я уже давно как бы ношу маску безразличия, хотя подсознание истерически бьется внутри о стенки моей черепной коробки. Я не понимаю смысла своего существования - зачем я здесь? Что мне делать? Никому я не нужна. Когда пытаюсь хотя бы намекнуть на то, что мне плохо, все тут же изливают на меня все свои проблемы. Им не до меня. Я никого не интересую. В итоге я просто безответно влюбленная в лучшего друга своего парня девушка, с которым у меня ничего не будет и я это прекрасно понимаю, у меня нет друзей, подруг, мои родители слишком заняты своими проблемами и если бы я им рассказала все то, что написала, они бы сочли это чепухой и сказали, что мне заняться нечем, и я уверена в этом, чтобы мне не говорили, потому-что знаю своих родителей, неуверенная в себе, "амбициозная амеба" - многого хочу и ни черта не делаю. Я в тупике. Может, дадите совет? Может у меня шизофрения какая-то... Не знаю. Извиняюсь, если написала все слишком сумбурно, непонятно и вообще много. Заранее спасибо за ответ.