Склонна к суициду и режу себя

Здравствуйте. Меня зовут Лера, мне 13 лет. Проблема в том, что я стала абсолютно замкнутой. Раньше я оправдывала себя тем, что я просто стеснительная, но нет. Друзей я всех растеряла, в свободное время я просто читаю или рисую. Хожу на курсы рисования.

Все началось в мае 2012-ого. У меня было 5 друзей,но три из них были не совсем друзьями, скорее хорошими знакомыми.. С ними хорошо повеселиться, но они меня часто предавали, поэтому я со временем поняла, что это не дружба. Летом я звонила им, но они не хотели со мной гулять. Вообщем, мы просто перестали общаться. Но осталась только одна подруга, которая вскоре начала употреблять наркотики, заниматься этим с совершеннолетними, курить и пить. Она говорила только о себе, подруга ужасно себя вела, все время меня предавала и школьный психолог сказал, что мне надо просто перестать с ней общаться и найти новых друзей. Месяц назад сказала ей "Нам надо перестать общаться", на что она ПРОСТО ответила "Да похрен, я с тобой дружила потому что скучно". Я была в шоке. Семь лет дружбы - и все. Я плакала. Жутко плохо было. Я выговариваюсь сама себе. Мама меня никогда не слушает и пропускает все мимо ушей, поэтому ей бесполезно говорить. Мне до сих пор плохо. У меня повышается температура, давление и становится плохо(голова кружится и живот болит).

Но у меня есть еще два друга,в интернете. И одна из друзей - моя девушка. Я лесбиянка, да. Парней я воспринимаю только как друзей (второй друг - парень). И вот мы вместе дружим. Они самые дорогие для меня. Мы можем говорить часами напролет и не можем перестать. Люблю ее, а друг самый лучший.

Но.. недавно я начала резать себя. Это как выражение моего состояния: боль и любовь. Эти вещи у меня как синонимы. Не могу объяснить. В последнее время мне хочется перерезать вены и горло, но живу только потому, что не хочу оставлять любимую. В настоящей жизни я просто не могу завести друзей. Ну не получается никак. Мне кажется, что все окружающие меня - отвратительны. Я хочу только: или умереть, или в объятия к любви. А еще мне хочется ослепнуть. Чтобы не видеть этого мира. Очень хочется, хотя бы один глаз потерять. И вскоре наверное выколю его. Меня радуют в реальном мире - только животные, которых мать категорически не хочет заводить и музыка.

Даже если я каким-то образом найду психолога, я не буду успевать делать уроки. Я их и так не успеваю делать, ибо я тупая дура и к тому же медлительная. Да и вообще ничего у меня нормально не получается. Все не по-человечески. Даже заговорить с человеком толком не могу.

Ненавижу себя.