🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте, мне 30 лет. Живем с мужем 3 года. Все три года муж налаживал бизнес и сейчас продолжает, а я работала учителем и репетитором всю неделю. Деньгами не баловал - отдавал на зарплату рабочим и на бизнес, да я в принципе понимала (для нашего будущего работает), потому тратила на себя и на нас двоих заработанные деньги. Ждали ребенка, и наконец смогли забеременеть и родить, ребенку полгода. Муж и раньше не особо уделял времени и внимания, но так как я все время работала, то не замечала. А сейчас вижу, что я и дочь для него на последнем месте, хотя он утверждает обратное. Все деньги продолжает спускать в свой бизнес, рабочим помогает, а нам по дому никогда и не дождешься. Я сначала пыталась поговорить. что пора поменять отношение, потом стала просто нервничать и скандалить, потому что он обещает измениться, а затем как прежде продолжает не замечать меня и ребенка. Я понимаю, что на работе он устает, но приходя домой или в выходной он может сидеть у телевизора или компьютера вместо того. чтобы хоть чем-то помочь. Тем более, что и я тоже дома с ребенком не отдыхаю, да и просто скучаю по нему, хочу вместе куда-то выйти, отдохнуть вдвоем или еще лучше с ребенком. Наконец он стал просто говорить мне например, что не хотел жениться. а хотел просто жить в гражданском браке, что он не хочет меня как женщину, хотя после родов я старалась не полнеть и не опускаться, что я только пользуюсь его деньгами и со своей зарплатой копеечной все время сидела на его шее. Наконец. я не выдержала и ушла с ребенком жить к родителям, а он приезжает раз в неделю и ненавязчиво повторяет что я должна вернуться,больше никаких мер не предпринимает - ни звонит, ни интересуется. К тому же стала вмешиваться в наши отношения свекровь, такое впечатление, что он с ней делится всем. вместо того, чтобы поговорить и решить все со мной.
Я не знаю, что делать - жить с человеком, который меня не любит я не хочу, но он говорит, что любит. Ребенок должен видеть отца и это тоже меня беспокоит, не хочу чтобы она была без папы.
ЗДравствуйте,Ульяна.Вы сделали все правильно.Вам великолепно помогла интуиция.Напомню,что любовь-это взаимная забота,внимание,чуткость,сопереживание,помощь,нежность,благодарность.У Вас эти пункты не выполняются,а есть другие-безразличие,пустота,холодность,жадность,меркантильность и так далее.Объясняйте мужу.что такое любовь и требуйте от него исполнение этих составляющих.Он пока не готов жить в браке,так как Вы пока-часть мебели.интерьера.Вы фон для его благополучия.Как личность Вы не рассматриваетесь.Только,как функция.Поэтому,Ваши стратегии правильны.Он должен созревать для брака и проникаться постепенно к Вам заботой.Не надо чувствовать никакой вины.Просто живите своей жизнью.Бытро он поменяться не может.Поэтому,живите для себя и ребенка и не рвите сердце.Вы не ушли,а обезопасили свою и жизнь ребенка.Вы сделали так,как Вам хорошо.А он пусть думает,какие ценности первичны,а какие нет.Не торопитесь верить.
Игнатова Наталья Леонидовна
Игнатова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Ульяна.
Рождение ребенка в семейной психологии относится к нормативным кризисам. Каждая семья в этот период сталкивается с определенными трудностями. Супруги осваивают совершенно новые для них роли родителей. И в связи с тем, что между ними появляется ребенок, им приходится перестраивать и свои отношения. На мужчину в этот период ложится большая финансовая нагрузка. А женщина полностью посвящает себя уходу за ребенком. Отсюда возникают упреки и недопонимание. Каждый очень устает. Но женщине кажется, что жизнь мужчины никак не изменилась с появлением ребенка. А мужчине кажется, что, если женщина сидит весь день дома, то она отдыхает.
Также может снижаться сексуальное влечение. Дело не в том, как вы выглядите. А в том, что у мужчины срабатывает в голове защитный механизм: с матерью нельзя заниматься сексом! И ему нужно время, чтобы привыкнуть не только к своей роли отца , но и к вашей роли матери.
Про любовь. Это такое интересное и странное явление. Каждый любит, как умеет. Любовь и понимание о ней у всех разные. Часто кажется, если он меня не любит так, как я себе это представляю, значит, он меня не любит.
Ваша свекровь, мама вашего супруга, научила его любить и выражать любовь. У них похожие представления о любви. Поэтому ему пока проще говорить об этом с мамой, чем с вами. Вы говорите на языке любви ваших родителей. И вам обоим нужен "переводчик" и интерес к тому, чтобы изучить язык любви другого.
Это мои соображения на тему вашего письма. Но жить с этим человеком или нет, решать вам.
С уважением, Наталья.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
