Как простить себя за очередное разочарование?

Здравствуйте.мне 22 года и у меня было достаточно много разочарований.я из маленького провинциального города,из неполной необеспеченной семьи и конечно с ранних лет я твердо решила,что изменю свою жизнь и добьюсь успеха.Первый раз из города я уехала учиться в др город в 15 лет,затем вернулась к себе,но уже твердо знала что перееду.Поработав год у себя подвернулась возможность уехать именно туда куда хотела,в итоге ситуация сложилась так что пришлось вернуться(ездила с подругой которая подставила с работой).Очень тяжело пришла в себя так как много надежд было и усилий приложено.Потом я работала на разных работах,я очень добросовестный сотрудник,всегда выкладываюсь на все 100,даже больше,очень увлекаюсь работой и отдаюсь ей целиком.В итоге на 2х работах(причем именно на тех на которых я была наиболее счастлива)ситуация сложилось не в мою сторону по стечению обстоятельств и меня оставили без зарплаты за пару месяцев.Я очень тяжело это переживала но нашла силы в себе простить и отпустить ситуацию.Но тогда я зареклась больше никогда ни на кого в жизни не работать и стала работать на себя на дому(индустрия красоты).Не прошл и пол года,как уже не помню как,но я решила пойти на риск,бросить все,продала свою часть квартиры и поехала на дорогостоящее обучение о котором мечтала 7 лет с целью остаться там жить и работать.Я настолько была уверена что все получиться.но увы...все пошло не так.сначала все было прекрасно но я устроилась в открывающийся салон в котором очень хотела работать и мне сказали подождать.и тут все затянулось.а время ушло.когда я спохватилась было ужеслишком поздно и как то так складывается что все обстоятельства сильнее меня-я на собеседования и кастинги ходила как на работу,каждый день,но то устроюсь а оказывается что работа только через месяц начнется то еще что либо...своих клиенток что б работать на себя вообще никак привлечь не удалось.вобщем я цеплялась за каждую возможность влезла в долги но уже поздно.Сейчас мне некуда возвращаться,завистники злорадствуют и поддержки нет ни от кого,только "а мы тебе говорили" и я уже не знаю как пережить это,как поступать дальше.иногда мне кажется что может вообще лучше жить без целей,как некоторые,просто существуют,но я не могу,как бы не пыталась.я все равно ищу во всем плюсы и стараюсь верить что когда то я все смогу и все получиться.но с каждым разом все сложнее и сложнее терпеть эти поражения.и самое ужасное это то что я не могу простить себя,за то что я такой непутевый человек,которой сколько бы ему шансов не давалось не может ничего сделать.у меня случаются ужасные страшные приступы агрессии,истерики.я часто думаю о суициде,останавливает только то что живу с кошкой и она не должна умереть голодной смертью из за моей глупости,и конечно мысли о маме.у нее итак тяжелая болезнь я не могу сделать ее совсем несчастной.вобщем я просто сейчас сама пишу и понимаю что у меня главный вопрос как простить себя,и как жить дальше,может правда лучше жить без целей и ни к чему не стремиться и как заставить себя начать жить такой жизнью растения.я очень надеюсь на вашу помощь,очень....больше мне не к кому обратиться......благодарю за внимание