Недоверие партнера

Здравствуйте! У меня очень запутанная история.В 2011 году я встретила обеспеченного мужчину,который на тот момент был женат и имел 2 детей.Я знаю это не правильно,я никогда такого не делала, и специально не искала его и даже не думала, что когда-то такое со мной случится.Слава Богу я в него не была влюблена и никогда не думала его разводить и женить на себе.Все было как в сказке на фоне того, что я тогда преживала депрессию, в отношениях не клеилось в учебе не получалось ничего, работы не имела, в 26 лет сидела у родителей на шее.Все собралось в кучу,что и помешало мне трезво оценить и осмыслить свой плохой поступок,а заключался он в том,что я подпустила этого человека к себе и сама поддалась ему.О чем очень сильно жалею сейчас.Будучи с ним в отношениях интимных и материальных на протяжении 8,5 месяцев, он мне помог выехать в другую страну доучиться, на 2 года,когда я уехала наши пути еще пересекались так ка он ездил за границу и заезжал ко мне, чтобы завести деньги и просто увидеть напомнить лишний раз о себе, мы виделись только минуту, спросили как дела и разбежались так как он приезжал с знакомыми. Через некоторое время в этой другой стране я встретила парня,которого очень сильно полюбила, и дала себе обещание,что никогда не буду продолжать интимные отношения с тем мужчиной, которых впринципе уже на тот момент и небыло,но когда я собиралась домой на родину то знала, что там мы должны увидеться и он наверное захочет интима,и я этого ужасно боялась, я придумывала всякие истории а когда-то и он не мог со мной увидеться и я этому радовалась.Но переписка наша с ним не прекращалась,даже тогда когда я была со своим любимым, но и переписывались мы не часто и восновном о том как он мне перешлет деньги и куда. А до моего выезда за границу и новых отношений вся наша переписка была очень бурной и затрагивала восновном темы интимного характера. И вот будучи в отношениях с любимым где-то 3 месяца он нарвался тайком на эту переписку,я ему очень доверяла я не думала, что он полезет в мой компъютер.По этому не удалила ту переписку. И с того все началось.Он также прочитал что он иногда заезжал ко мне в эту другую страну, и решил,что я паралельно была с двумя.И что ево я обманула и изменила, но я не врала ему я только скрывала,что имею человека который мне помогает материально, ну как вы представляете себе ситуацию любить человека и не бояться его потерять это не реально,я не могла ему рассказать так как он подумает, что я сним сплю как вобщем-то и случилось. Но на тот момент уже не было интимных отношений только материальная помощ.У меня в голове неукладывалось какое он имеет право меня обвинять в том что я сделала, читать мои переписки с прошлого. И вообще откуда я знаю какое у него прошлое, может там еще страшнее чем у меня, но я просто не интересовалась, чтобы в нем неразочаровываться да и то что было у него до меня, меня не интересовало. Я понимаю с его слов,что когда он меня встретил,то я ему показалась такой недоступной, правильной и это ему очень понравилось во мне а теперь я изменила его мнение о себе в худшую сторону,теперь я для него как шлюха,он даже так сказал,после чего я его пару раз даже ударила по лицу.Я конечно-же очень боялась его потерять,отказалась от всяческих встреч и помощи и переписки с тем человеком. Последнее что он для меня сделал это заплатил за 2 семестр курса. И ВСЕ!Потом были адские 3 месяца, мой парень ни в чем мне не верил,придумывал, додумывал, провоцировал, вынуждал,давил на меня,переспрашивал, разпрашивал о тех фактах о тех переписках местах встреч, чем занимались, и попробуй только не ответь он либо уйдет либо ответит за тебя в 100 раз все преувеличив.По этому у меня включалась защитная реакция,впоть до истерики, я чувствовала себя виноватой самым страшным и незаслуживающим на уважение и счастье человеком, мне хотелось рыдать кричать,что это не так,Я ВЕРНА ТЕБЕ!!! От того что он на меня давил, провоцировал,манипулировал мной,зная обо всем ему еще хотелось услышать это и от меня с моих слов.Он как мазохист, делает этим себе больно а меня виноватой во всем на свете.Хотя не перставал со мной видеться, мы спали в обнимку как самые влюбленные на свете,он так нежен был со мной даже нежнее чем раньше.А днем опять все начиналось.И не бросал меня и паралельно убивал и мучил своими подозрениями и полным недоверием.Это так страшно. Прошол учебный год мы разъехались по домам на лето.Я честно уже не имела никаких связей с тем человеком, я стала на столько правильной,что даже не смотрела на улице ни на кого, потому,что мне все время казалось, что где-то рядом мой любимый и наблюдает за мной смотрю ли я на пареней, ведусь ли я на них.В порыве тех скандалов,я не знала как защищаться,порой несла такую чуж, ненаходила подходящих слов,говорила неправильные необдуманые фразы, после чего заганяла себя еще больше в тупик, а все потому,что при нем я всегда теряюсь,даже в спокойной нормальной обстановке, он меня очень сильно волнует, и чтобы себя оправдать выходит что я еще больше усугубляю обстанову.Лучше бы я не велась на его манипулирование, провокации.Я не должна оправдываться.Ты же все прочитал, ты ве знаешь, у тебя есть обо мне свое мнение,чтоже тебе еще нужно,ковырять меня пока меня не сгрызет моя совесть.Я настрадалась очень сильно особенно когда разъехались на лето. Мы еще какое-то время переписывались и виделись в скайпе,потом опять поссорились и решили разойтись. Молчали 2.5 мецяца, за это время он успел 3 раза переспать с девушкой, а я тем временем ничего не хотела,ни есть не спать не тусоваться ни следить за собой.Потеряла вкус к жизни.И вот однажды зашла на знакомства и начала переписку с мужчиной который был разведен, меня не интересовало,что там у него в кошельке,старый он или молодой, хороший он или плохой,я хотела серьезных отношений,я хотела найти человека который меня отвлечет от воспоминаний и сделает все, чтобы я забыла прежние отношения, влюбит в себя что-ли.Я не знаю. В интернете я увидела,что у моего любимого намечается концерт в ближащем городе,я поехала, поехала на последнюю встречу как я себе обещала, я хотеда посмотреть только в его глаза и увидеть чувствует ли он еще что-то.Мы встретились,обнялись как когда-то.Я думала я буду сильнее но нет, я не удержалась,поцеловала его,обняла, поговорили,он признался что имел секс с другой.И я ушла. И тишина, ни кто никому не пишет 1.5 месяца. Я решила,что это конец,тогда на концерте я не увидела в его глазах счястья, чувств, а только удивление.Приехав сново на учебу меня встретил этот человек с которым я уже на тот момент общалась в интернете и пару раз по телефону.Он отвез меня в город в котором я училась, и сказал что приедет через пару дней.Я согласилась, хотя он мне не слишком сильно понравился как человек, и приехав в этот город где недавно я была с любимым мне опять навеяло воспоминания.Я всеравно согласилась на еще одну встречу, которая была последней и ошибочной.Я сорвалась,я переспала с ним,не на зло за то,что мой любимый переспал летом с девушкой и не специально чтобы кому-то что-то доказать, я хотела разслабиться, забыть о всем и о всех,но у меня не получилось, я все еще думала о нем, о том как с ним в постели как он доставлял мне удовольствие, каков он был нежен и знал все мои потайные желания. И как человек он идеален для меня, кроме конечно-же этого недоверия и оскорбления.Мне было больно осознавать, что никогда это не повторится,его все нет и нет,я приехала на учебу за неделю и за ту неделю его не встретила. Я подумала,что он не приедет потому что я здесь,чтобы меня не видеть. Этот мужчина уехал, больше мы с ним не виделись, он писал,звонил, я то отвечала то нет,он только забирал у меня время и деньги на щету телефона,я не хотела с ним больше видеться,я не использовала его,я просто попыталась построить новые отношения,я знаю за 1-2 встречи ничего не поймешь, получится не получится, и секс не был тому проверкой,не зацепил он меня и я не почувствовала,что с этим человеком я забуду ЕГО. Через неделю стою на остановке,выходит с маршрутки ОН! тот, от которого ноги подкашивает, тот, с кем при встолкновении взглядов начинаешь улыбаться, тот без кого трудно дишать, тот с кем сияешь при каждой встрече, тот с которым чувствуешь себя красивой и королевой,ни один мужчина не дарил мне таких чувств, ни тот богатый и женатый, ни те которые были до него и тем-более не тот который был на одну ночь. И вот мы встретились,он подешел, чтобы поздороваться и я повисла на его плечах, сделала это машинально,я не хотела этого а мое сознание и тело сделали это за меня, + мне это помогло удержаться на ногах,мне казалось вот вот и я упаду.Целую неделю мы пресекались то в общежитии то на улице,пока он или я уже даже не помню,но так ка я всегда являюсь инициатором в наших отношениях,то наверное я пригласила его на чай.И вот сейчас мы вместе,я не знаю в каком статусе, пара, сексуальные партнеры, но теперь он ничего не рассказывает ни чем не делится, но нам вместе хорошо в постели на концертах на прогулке,дома.Что делать сейчас не знаю.Опять поссорились на почве старой истории.