Я потеряла смысл жизни

Здравствуйте.

Дело в том,что я всегда отличалась от остальных детей и в возрасте 15-16 лет я заметно это почувствовала. В то время когда все девочки начали встречаться с парнями,общаться и т.д.я запряталась в себя..Мне не хотелось ни с кем общаться и я очень боялась людей,особенно парней.За неимением опыта общения с ними.Я всегда хотела быть хорошей для мамы,и всегда делала как хочет она чтобы ее не огорчать,и не восставала против нее когда она не понимала,что может выставить меня на посмешище.Ну например она в 16 лет могла на меня напялить детские штаны (в мороз -20),в которых я выглядела пугалом и не важно что надо мной все смеялись,надо,значит надо…т.е.своего мнения у меня никогда не наблюдалось.Мне было очень трудно в школе,я была хорошистка,и мне все давалось с трудом.Я могла часами делать уроки никуда не выходя,и отвечать на 3 или на 4, в то время как другие всю ночь гуляя выкручивались и получали 5,даже когда я сама делала дом.задание я умудрялась отвечать так,что учителя думали,что я списала.Вообщем я так жила до института,впихнула мама меня в университет,и я начала более или менее как-то учится быть самостоятельной и независимой,но по прежнему чувствовала,что я не такая как все.Сейчас я на 2-м курсе и я понимаю,что я не тяну университет,но я хочу учится,но не могу.Я настолько много работаю что бы получилось хоть то-то и этого мало. Мне так обидно когда я учу учу,на экзамен прихожу лучше всех подготовленная и еще другим помогаю,а сама ничего не могу сдать.У меня опускаются руки.

Еще года 3 назад я хотела выяснить что со мной,ходила к психологом и психиатрам. Психологи твердили.что из-з проблем в семье я такая, психиатры ничего не находи,видимо,потому,что не хотели.Ведь как оказалось,люди с умственной отсталостью осознают свою болезнь и всячески пытаются ее скрыть..хотя и ищут помощи.Уровень iq у меня низкий,я зависима от родителей,трудности в учебе и общении (т.к.такие люди не могут распознавать эмоции и предпочитают держаться подальше от других)…много похожих симптомов.

Я не знаю что мне делать..у меня ничего не получается,опускаются руки.Я не могу есть,почти не сплю,у меня нет мечты,нет цели в жизни.Я понимаю,что в жизни мне будет гораздо труднее,а что говорить о том,если я сейчас не знаю что делать. Как я буду работать,как жизнь вообще!? У меня никогда не было отношений,я сторонюсь парней.И психологи мне не могут в этом помочь…не понятно в чем причина..в том,что меня мать сильно опекала и слишком привязала к себе своей любовью,то ли в том,что я со своими комплексами не могу нормально жить (ведь из-за свой уродливости у меня были мысли о суициде),то ли я боюсь,что он увидит,что я какая-то тормознутая…поэтому и бегаю.Не знаю,мне очень трудно,особенно пред мамой и бабушкой,которые не понимают,что мне и так трудно..счастье ,что я вообще учусь,ну да 3-ки еле вытягиваю…Но мне вдвойне тяжело видеть когда я в очередной раз не могу сдать экзамен,прихожу,а у них такое выражение лица и говорят : «Как не сдала? Почему? Что списать не могла? А чего ,почему?» И ведь не объяснишь,что потому,что я ДАУН,вот почему.Я уже ничего им не рассказываю просо иду в комнату и плачу,не потому,что не сдала,а потому,что не оправдала их надежд,потому,что я такая,потому.что они не видят или не хотя понять ,что мне и так трудно.Я очень восприимчивая,стоит моей матери посмеяться надо мной,я могу вообще перестать спать думая о ее словах,а она даже и не вспомнит как обидела.А что говорить об экзаменах…да и как я в буду жить с такой головой я не знаю.Каждый раз об этом думаю…мечтаю пойти на работу,даже знаю куда,но неизвестность,не умение приспосабливаться к новой среде,заводить новые знакомства,друзей ,и даже соображать нормально ,не умею.Я в отчаянии и не знаю как жить дальше.