Взрослые дети и родители

«Не живи как я!» – всегда говорила мне мама, и я жила и действовала так, как хотела сама. Совершала свои собственные ошибки, шла своим путём, который, и правда, ну очень сильно отличался от маминого. И чем больше я жила не как она, тем меньше ей это начинало нравиться.

Психоаналитик Отто Ранк, один из первых учеников Фрейда, ещё в 1924 году в своей книге «Травма рождения» утверждал, что все последующие страхи, тревоги, попытки вернуться к уюту - это бессознательное стремление восстановить ощущение полного слияния с матерью, которое было потеряно при рождении.

В последнее время в социальных сетях активно обсуждается критика психологов за то, что будто бы они подталкивают своих клиентов к осуждению и обвинению родителей. По мнению критикующих, акцент на обидах, якобы, мешает людям брать на себя ответственность за свою жизнь. Формируется позиция жертвы - «это не я, это моя травма».

Что делать, когда родительская любовь превращается в вечное "ты мне должен"? Если мама-кредитор вмешивается в ваш брак, а вы чувствуете себя пристегнутым к её ожиданиям, пора вернуть себе контроль за собственной жизнью.

Синдром «опустевшего гнезда» был достаточно распространен и прежде, а сейчас, когда детоцентрическое воспитание следует рассматривать как своего рода zeitgeist, своеобразный «дух времени», мы в психологической практике, да и просто в беседах с друзьями и знакомыми встречаемся с ним куда как чаще.

Чтобы понять, откуда у нас появился именно такой паттерн поведения, нам необходимо выявить ключевую, а именно самую первую ситуацию, в которой ощутили эту эмоцию. А когда мы испытываем что-либо впервые в жизни? Правильно, в детстве.

Отношения между взрослыми дочерьми и их холодными матерями представляют собой одну из наиболее сложных и многогранных тем в психологии семьи. Эти отношения часто формируют у дочерей определённые модели поведения и влияют на выбор партнёров во взрослой жизни.

Подростковый возраст — особенное время в жизни семьи. Оно наполнено изменениями, поисками себя и иногда — непониманием. Этот период не всегда бывает лёгким ни для детей, ни для родителей. Но если смотреть глубже, можно увидеть: за внешними бурями скрывается процесс становления новой личности.

В идеальном мире родителем должен стать только человек, состоявшийся в жизни хотя бы в нескольких, если не во всех сферах. Такая состоятельность позволит быть щедрым на ресурсы к потомству. А ресурсов потомству, как известно, требуется просто неимоверное количество - новый человек растет, дело мировой важности!

Иногда это подростковый возраст. Иногда — когда ребёнок уезжает. А иногда — он просто смотрит на тебя по-другому. Не как на маленького. Как на взрослого. И вот тут начинается внутренний путь, к которому почти никто не готовит: маме тоже нужно повзрослеть. И отпустить.

«Мама всегда говорила, что я эгоистка, потому что не оправдываю её надежд…» «Папа никогда не интересовался мной по-настоящему, только требовал, чтобы я был "настоящим мужчиной" и не плакал…» Если ты узнаёшь себя в этих словах — ты не один(одна).

Иногда мамин контроль выходит за пределы твоих личных отношений и проникает в твою семью. И тогда ты начинаешь ощущать, что твоё «мы с мужем» уже не так важно. Есть мнение мамы.

Связь между матерью и дочерью — самая первая, самая глубокая. Это из неё мы вырастаем. Это на неё потом бессознательно оглядываемся, выбирая, как жить, кого любить, что чувствовать. Если мама была холодной, требовательной, эмоционально недоступной — ребёнок не перестаёт любить.

Наблюдаю свои взаимоотношения с мамой и удивляюсь тому, как сильно всё изменилось. Как много раньше было взаимного недовольства, обид, претензий, ожиданий. Как много было всепоглощающей вины за то, что я плохая дочь. Как хотелось получить от мамы любовь и признание, как хотелось, чтобы она мной гордилась..

Это вводная часть, которая описывает причинно-следственную связь возникновения негативных сценариев у мужчин. В последующих статьях мы разберем конкретные архетипы. Но сперва давайте взглянем на экологичное детство мальчика, и на то, что в этом детстве может пойти не так.