Оглядываясь на свой профессиональный опыт парного семейного консультирования, мне хочется поделиться своими наблюдениями. Возможно, кому то из Вас они покажутся спорными. Ну что же, пишите свое мнение, я готов к открытому диалогу.

Коллеги, читатели, искатели смыслов! Признайтесь, ведь и вам случалось, стоя у окна в предрассветный час или наблюдая за безмятежным дыханием спящего рядом человека, задаваться странным, почти детским вопросом: «Откуда эта тихая уверенность, что мы “дома”? Откуда эта внезапная буря тревоги, когда он задерживается на полчаса?»

Очень жаль, что приходится сталкиваться с таким — когда партнёр не слышит, это может быть глубоко изматывающе и создавать ощущение одиночества даже внутри отношений. Ты вроде уже делала важные шаги: проговаривала чувства, пыталась обсуждать, но это не привело к изменениям — и это само по себе сигнал.

Созависимым людям свойственна не только роль жертвы, но и активное спасательство. Эта двойственность позволяет им управлять ситуацией и другими людьми, маскируя истинные мотивы под заботу.

Игры вместо общения: манипуляции и непрямые взаимодействия. Прямое общение для созависимого – редкость. Вместо него он прибегает к хитростям и уловкам, часто не осознавая этого. Центральная игра созависимого – “ты будешь делать так, как нужно мне!” или игра во власть и руководство.

Одиночество в определенном количестве необходимо каждому человеку. Но если его слишком много, то в какой-то момент оно может стать непереносимым. Многих людей пугает сопутствующее одиночеству состояние растерянности и скуки, сильное желание принадлежности к близким людям. А иногда нужно просто поговорить хотя бы с кем-нибудь хоть о чём-нибудь.

Измена один из самых болезненных и трудно переживаемых кризисов в семье: один сделал выбор, а другой оказался перед обрушившейся реальностью, когда привычная жизнь вдруг перестала давать ощущение безопасности и уверенности в завтрашнем дне; кажется, что больше нет ни доверия, ни спокойствия, ни уверенности в будущем..

Вас когда-нибудь поддерживали фразами "не переживай", "ничего страшного", "всё будет хорошо"? Становилось ли Вам от этого легче? Конечно же нет, потому что цель этих слов не в том чтобы Вас поддержать, а в том, чтобы Ваши эмоции поскорее закончились.

Во многих отношениях вопрос личных границ становится камнем преткновения: один человек старается быть открытым миру, другой чувствует угрозу или неуважение. Чтобы не ранить партнёра и при этом не терять себя, важно понимать, что такое границы и как они работают.

Когда вы, преодолев внутренний страх, тревогу и неуверенность, наконец решаетесь сказать что-то важное о своих чувствах, желаниях, потребностях, вы оказываетесь в особенно уязвимом состоянии. И если в этот момент вас не слышат, перебивают, обесценивают или реагируют холодно, боль может быть острой и глубокой.

Многим из нас очень трудно говорить о своих желаниях и потребностях прямо. Не потому что мы не понимаем чего хотим, и не потому, что нам не хватает слов. Мы как будто чувствуем внутреннюю преграду, барьер, который мешает спокойно, без напряжения и тревоги сказать другому человеку: «Мне важно провести с тобой время», «Я скучаю»..

Если отойти от крайностей и посмотреть чуть глубже, то становится видно, что одна из самых распространённых и одновременно самых болезненных ошибок, это банальное, простое и, казалось бы, очевидное неумение говорить. Мы не умеем прямо и ясно донести до другого человека, чего именно мы хотим от него, что для нас важно, в чём мы нуждаемся в данный момент..

В данной статье хотела бы описать ряд критериев, по которым можно понять насколько серьезные нарушения, но неочевидные для многих, в отношениях пары могут возникать (касается не только партнеров, но и пары родитель-ребенок, и т.д).

Измена редко бывает на пустом месте: обычно это следствие характера, привычного способа справляться с тревогой и власти сценария над человеком. Давайте разберём семь узнаваемых портретов, чтобы вовремя распознать и сделать выбор в свою пользу.

Мы привыкли представлять насилие как крик, как удар, как следы на коже - как нечто, что очевидно и невозможно игнорировать. Мы видим его в новостях, в фильмах, в драматических историях, где жертва - очевидна, а агрессор - злодей с чёрной душой. Но что, если насилие может быть не таким явным?