Ко мне на приём часто приходят пары, переживающие кризис, и отдельные люди, задающиеся вопросом: «Почему я выбираю таких партнёров?». За кажущейся случайностью встречи и вспыхнувшего чувства скрывается сложная психодинамика, где переплетаются голоса наших предков, отголоски детства и зов нашей собственной нераскрытой сущности. Давайте попробуем разобраться в этой алхимии выбора.

Очень часто сейчас наравне с понятиями абьюз, абьюзивные отношения возникает термин «созависимость». Речь часто идет о не счастливых отношениях в паре или браке, в которых присутствует насилие в разных формах, манипулирование, нарушение границ.

Ваш новый партнер – словно сошел со страниц глянцевого журнала. Ваши предыдущие партнеры, которым, казалось, не хватало ответственности и заботы, меркнут на его фоне. Рядом с ним вы наконец-то можете расслабиться, положиться на его сильное плечо. Он с удовольствием берет на себя роль главного в ваших отношениях. Мечта? Но уверены ли вы, что это не грандиозный нарцисс?

Оглядываясь на свой профессиональный опыт парного семейного консультирования, мне хочется поделиться своими наблюдениями. Возможно, кому то из Вас они покажутся спорными. Ну что же, пишите свое мнение, я готов к открытому диалогу.

Коллеги, читатели, искатели смыслов! Признайтесь, ведь и вам случалось, стоя у окна в предрассветный час или наблюдая за безмятежным дыханием спящего рядом человека, задаваться странным, почти детским вопросом: «Откуда эта тихая уверенность, что мы “дома”? Откуда эта внезапная буря тревоги, когда он задерживается на полчаса?»

Очень жаль, что приходится сталкиваться с таким — когда партнёр не слышит, это может быть глубоко изматывающе и создавать ощущение одиночества даже внутри отношений. Ты вроде уже делала важные шаги: проговаривала чувства, пыталась обсуждать, но это не привело к изменениям — и это само по себе сигнал.

Созависимым людям свойственна не только роль жертвы, но и активное спасательство. Эта двойственность позволяет им управлять ситуацией и другими людьми, маскируя истинные мотивы под заботу.

Игры вместо общения: манипуляции и непрямые взаимодействия. Прямое общение для созависимого – редкость. Вместо него он прибегает к хитростям и уловкам, часто не осознавая этого. Центральная игра созависимого – “ты будешь делать так, как нужно мне!” или игра во власть и руководство.

Одиночество в определенном количестве необходимо каждому человеку. Но если его слишком много, то в какой-то момент оно может стать непереносимым. Многих людей пугает сопутствующее одиночеству состояние растерянности и скуки, сильное желание принадлежности к близким людям. А иногда нужно просто поговорить хотя бы с кем-нибудь хоть о чём-нибудь.

Измена один из самых болезненных и трудно переживаемых кризисов в семье: один сделал выбор, а другой оказался перед обрушившейся реальностью, когда привычная жизнь вдруг перестала давать ощущение безопасности и уверенности в завтрашнем дне; кажется, что больше нет ни доверия, ни спокойствия, ни уверенности в будущем..

Вас когда-нибудь поддерживали фразами "не переживай", "ничего страшного", "всё будет хорошо"? Становилось ли Вам от этого легче? Конечно же нет, потому что цель этих слов не в том чтобы Вас поддержать, а в том, чтобы Ваши эмоции поскорее закончились.

Во многих отношениях вопрос личных границ становится камнем преткновения: один человек старается быть открытым миру, другой чувствует угрозу или неуважение. Чтобы не ранить партнёра и при этом не терять себя, важно понимать, что такое границы и как они работают.

Когда вы, преодолев внутренний страх, тревогу и неуверенность, наконец решаетесь сказать что-то важное о своих чувствах, желаниях, потребностях, вы оказываетесь в особенно уязвимом состоянии. И если в этот момент вас не слышат, перебивают, обесценивают или реагируют холодно, боль может быть острой и глубокой.

Многим из нас очень трудно говорить о своих желаниях и потребностях прямо. Не потому что мы не понимаем чего хотим, и не потому, что нам не хватает слов. Мы как будто чувствуем внутреннюю преграду, барьер, который мешает спокойно, без напряжения и тревоги сказать другому человеку: «Мне важно провести с тобой время», «Я скучаю»..

Если отойти от крайностей и посмотреть чуть глубже, то становится видно, что одна из самых распространённых и одновременно самых болезненных ошибок, это банальное, простое и, казалось бы, очевидное неумение говорить. Мы не умеем прямо и ясно донести до другого человека, чего именно мы хотим от него, что для нас важно, в чём мы нуждаемся в данный момент..