Мы часто грешим, считая, что говорим на одном языке, но на деле каждый из нас живёт в своей собственной, уникальной ментальной крепости. Бесполезно сетовать на недопонимание, оно — естественное следствие того, что наши внутренние фильтры работают на разных частотах.

В отношениях довольно часто возникает ситуация, когда человек вроде бы хочет любви и близости, но в реальности его поведение как будто делает всё наоборот: он спорит там, где можно было бы услышать, защищается там, где можно было бы приблизиться, старается доказать свою правоту там, где важнее сохранить контакт..

«Я понимаю, что эти отношения мне не подходят. Но не могу перестать думать о человеке. Меня тянет обратно, хотя я знаю, что будет больно»..

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что ваш партнер — это «копия» бывшего, только с другим именем? Или что самые сильные чувства возникают к тем, кто причиняет знакомую с детства боль? Если да, то вы столкнулись с работой феномена, который психологи называют Имаго.

В сфере межличностных отношений мы часто сталкиваемся с тонкой, но разрушительной игрой — манипуляцией. Она подобна скрытому коду, цель которого — заставить нас действовать вопреки собственным интересам.

В практике психологического консультирования нередко встречается повторяющийся запрос: «Почему я снова оказываюсь в отношениях, где мне не хватает близости, тепла и стабильности?»..

Наконец-то пришла весна – сезон простуд, клещей и новых влюбленностей. И сейчас, когда все стало вокруг голубым и зеленым, как никогда хочется тепла, близости и романтических отношений. Хочется гулять, влюбляться, смотреть в глаза и держаться за руки.

В длительных отношениях нередко наступает момент, когда привычные способы общения перестают работать. То, что раньше можно было обсудить спокойно, начинает вызывать напряжение. Разногласия перерастают в споры, споры в эмоциональные вспышки, а иногда и в агрессию..

После 40 многие женщины говорят: «Я сильная». Мы привыкли быть опорой для семьи, друзей, коллег, успевать всё и сразу. Но часто за этой «силой» скрывается истощение. Снаружи всё выглядит идеально: работа, забота о других, порядок в доме..

Мы привыкли считать, что управляем своей жизнью и делаем выбор осознанно. Но если остановиться и честно посмотреть на свои решения, часто можно заметить: за ними стоят не только наши желания..

Есть такая русская народная забава – искать виноватого. А уж когда дело доходит до расставания или развода, определить на ком будет лежать вина, становится делом чести. И это стремление на самом деле очень понятно и объяснимо. Вина, при всей ее негативной репутации, может достраивать привычную и из-за этого уютную конструкцию.

Одна клиентка как-то сказала: «Я ему говорю, что мне больно. Спокойно, без истерик, без претензий. Я всё понимаю, объясняю, стараюсь. Но он как будто не слышит…» Мы стали разбирать, как это происходит..

Иногда мы боимся признать это вслух: можно искренне любить кого-то и при этом хотеть побыть одной. Казалось бы, эти две вещи противоречат друг другу. Но психологическая практика показывает: личное пространство — не враг любви, а её поддержка.

В начале отношений партнер кажется воплощением мечты. Он понимает с полуслова, его привычки восхищают, его недостатки кажутся милыми особенностями. Все это соотносится с «конфетно-букетным» периодом. А что происходит после?

Иногда женщина начинает замечать, что в отношениях что-то меняется. Сначала это едва уловимо: он становится чуть холоднее, реже пишет, меньше интересуется, может позволить себе резкость..