Женщина долгое время жила в мире, где её учили терпеть. Терпеть неудобство, терпеть холод, терпеть отношения, в которых ей приходится всё время заслуживать любовь. Ей говорили, что так устроена жизнь: нужно быть мягче, мудрее, терпеливее. Нужно подождать, понять, простить..

Обида. Это едкое, удушающее чувство, которое пронзает насквозь и кажется неизлечимой болезнью. Она оседает в груди тяжёлым камнем, снова и снова заставляя прокручивать в голове несправедливость, лишая сил и радости. Многие убеждены, что обида — это приговор, из которого нет выхода.

Вы когда-нибудь слышали от клиента: «Доктор, на мне порча!»? Или «Муж ушел, потому что свекровь приворот сделала»? Не спешите направлять такого человека к бабке-шептухе. У психологии есть свой ответ на магию.

После расставания многие сталкиваются с парадоксальным состоянием. Решение уже принято, отношения завершены, иногда даже были веские причины для этого. Но спустя время возникает сильное желание вернуться.

Когда мы выходим из слияния, мы не получаем холодную дистанцию. Мы обретаем подлинную близость, построенную на уважении, выборе и принятии различий. Вот портрет таких отношений в двух ключевых сферах..

О личных границах слышали все. Но почему для одних людей допустимо терпеть откровенное неуважение в свой адрес, а другие выходят из себя, если к ним без разрешения обращаются на «ты»?

Знакомо ли вам состояние, где границы между вами и другим человеком (или группой) становятся невидимыми? Где его мысли кажутся вашими, его чувства — вашими, а его потребности — важнее ваших собственных?

Иногда человек сталкивается с повторяющимся сценарием. Знакомство складывается легко, возникает интерес, ощущение совпадения, эмоциональный отклик. Встреча проходит тепло, появляется желание продолжить общение. Но спустя короткое время внутри начинает что-то меняться..

Вы решились сказать ему: «Ты испортил мне лучшие годы!»? Прекрасно. А теперь представьте, что в ответ слышите: «Ну да, я абьюзер, и что с того?» Это не признание. Это — уловка. Истинный абьюзер не раскаивается. Он использует свои «признания» как щит, чтобы запутать вас еще больше..

Развод как психологический процесс крайне редко представляет собой линейное завершение отношений; значительно чаще он разворачивается как длительная и многоуровневая система взаимных реакций, в которой первоначальное решение о расставании лишь запускает цепочку аффективных, поведенческих и когнитивных перестроек..

Мы часто грешим, считая, что говорим на одном языке, но на деле каждый из нас живёт в своей собственной, уникальной ментальной крепости. Бесполезно сетовать на недопонимание, оно — естественное следствие того, что наши внутренние фильтры работают на разных частотах.

В отношениях довольно часто возникает ситуация, когда человек вроде бы хочет любви и близости, но в реальности его поведение как будто делает всё наоборот: он спорит там, где можно было бы услышать, защищается там, где можно было бы приблизиться, старается доказать свою правоту там, где важнее сохранить контакт..

«Я понимаю, что эти отношения мне не подходят. Но не могу перестать думать о человеке. Меня тянет обратно, хотя я знаю, что будет больно»..

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что ваш партнер — это «копия» бывшего, только с другим именем? Или что самые сильные чувства возникают к тем, кто причиняет знакомую с детства боль? Если да, то вы столкнулись с работой феномена, который психологи называют Имаго.

В сфере межличностных отношений мы часто сталкиваемся с тонкой, но разрушительной игрой — манипуляцией. Она подобна скрытому коду, цель которого — заставить нас действовать вопреки собственным интересам.