Само слово «просить» в нашей культуре окрашено негативно. Просящий как бы по умолчанию в позиции «снизу». А еще просьба предполагает возможность отказа. И многие лишний раз не связываются с этим мероприятием. Не хотят чувствовать себя униженно (а именно так почему-то нас приучили себя чувствовать, когда мы о чем-то просим), или же не хотят сталкиваться с отказом, в этом вообще много сложных, не всегда переносимых чувств.

Есть такой вид отношений, который не лечит, а калечит. Не строит, а разрушает. И самый коварный из них – созависимость. Когда попытка избежать собственной пустоты и боли заставляет нас плести паутину долга и отрицания, а брак становится лишь декорацией для чужих игр.

Мы все обижаемся. Кто-то чаще, кто-то реже, но этот опыт знаком каждому. Внутри всегда есть желание: «Пусть обидчик получит по заслугам». Но правда в том, что обида разрушает не его, а нас самих. Вы удивитесь, но длительные и глубокие обиды способны приводить не только к лишнему весу, но и к частым простудам, а также к ухудшению памяти.

С эмоциональным, психологическим насилием все не так просто. Хочется сразу оговориться, что я имею ввиду насилие регулярное, ведь эпизодически каждый из нас может сорваться и обидеть другого. Здесь речь пойдет о тенденции в отношениях, о том, что это способ быть в отношениях, причиняя психологическое насилие. К сожалению, оно не так заметно, как физическое, но зачастую даже опаснее.

Поговорим об избегающем типе привязанности, когда отношения нужны, но чем ближе вы с партнёром, тем тревожнее. Узнаёте себя в таких ситуациях? Отношения переходят в фазу, где появляются общие планы, разговоры о браке, и вдруг начинается тревога, словно в голове появляется кнопка «стоп» — хочется отложить шаги, уйти на дистанцию.

Знакомо ли вам ощущение, что в отношениях чего-то не хватает, хотя вроде бы есть все? Тепла, заботы, общих интересов, секса… Но внутри – пустота. Или наоборот: вы буквально задыхаетесь в этих отношениях, но не можете от них уйти?

Этот вопрос, наверное, одна из самых частых тем, которые поднимаются в женских сообществах: «А он меня любит? Или я для него просто удобна?» Многие ищут какой-то быстрый способ проверить чувства партнёра: задать один-единственный вопрос, услышать «правильный» ответ и наконец успокоиться. Это желание очень понятно.

"Виктория, я живу в Марокко. Прямо сейчас лежу на одном из самых многолюдных пляжей в мире, но мне очень одиноко. Мне про Вас рассказала соседка по шезлонгу, она завтра улетает домой в Испанию. Я боюсь знакомиться с соотечественниками, Вы можете со мной поговорить?"

Когда пара вступает в конфликт, часто возникает надежда: стоит только поговорить «по душам», и всё сразу наладится. Но реальность оказывается сложнее: напряжение возвращается, ссоры повторяются, обиды копятся. В психоаналитическом подходе это объясняется глубиной бессознательных процессов, которые невозможно «разрядить» единственной беседой.

Редкая женщина мечтает о муже, который бы ее ни в грош не ставил, изменял, унижал, а то и поколачивал время от времени. Но так случается что умница и красавица раз за разом оказывается в отношениях именно с таким типом мужчины. Начинается все как в сказке. Но прекрасный принц неизменно превращается в мерзопакостное чудовище.

Мы появляемся на свет в готовом кругу любви — среди родных глаз, знакомых улыбок, рук, которые нас качали. Мы вырастаем, согретые этим безусловным теплом, и первое, что мы делаем, сделав шаг во взрослость, — устремляемся прочь. Мы ищем взгляд незнакомца, чужую душу из другого мира, чтобы подарить ей самое ценное, что у нас есть — своё сердце. Почему?

«А зачем вообще копать прошлое и искать причину? Ведь всё равно уже ничего изменить нельзя». Изменить сценарий никогда не поздно — особенно если мы видим цену, которую платили и продолжаем платить за то, чтобы «нормально» функционировать в социуме, строить семейные связи и быть включёнными в процесс под названием жизнь.

Есть такое упражнение в терапевтических группах, когда участники делятся на пары и парам выдается по веревке, после чего каждый участник отыгрывает то, как он формирует свой способ привязываться или привязывать к себе другого в обычной жизни. То есть как формирует контакт с другими людьми. А ведь привязать можно очень по-разному.

Постоянный страх быть брошенным у тревожного партнера и удушающая близость у избегающего создают в отношениях невыносимое напряжение. Ваши отношения – это постоянная борьба за дистанцию? Возможно, вы попали в ловушку тревожно-избегающего танца.

Страх перед людьми может быть невидим для окружающих, но он способен превращать повседневные ситуации в настоящие испытания. Где проходит граница между волнением и тем, что изолирует человека от мира? И можно ли научиться жить без постоянного напряжения, которое будто говорит: «Сейчас тебя осудят»?