Иногда кажется, что мы с партнёром разговариваем об одном и том же годами. Меняются обстоятельства, поводы, слова, но эмоциональный итог удивительно похож.

Если вы хотите найти/создать/привлечь отношения, а все никак не получается, то важно понимать, что все дело в вашем типе привязанности. Есть тип темперамента, он врожденный, его не изменить. А есть тип характера, который создается и меняется всю жизнь, было бы желание.

Бывает, что внешне всё складывается: есть работа, отношения, планы. Но внутри постоянное ожидание беды. Расслабиться не получается, просить о помощи страшно, а радость сопровождается мыслью «сейчас отнимут». В терапии с таким переживанием встречаются очень часто.

Вы снова поссорились. Вы сказали лишнее, повысили голос, предъявили претензии или демонстративно замолчали. А потом, когда эмоции утихли, стало неприятно. Вы ведь не хотели ранить близкого человека. Вы хотели совсем другого: чтобы вас услышали, поняли, заметили, поддержали.

Мы привыкли думать, что для счастливых отношений нужно встретить подходящего человека. Чтобы совпадали интересы, темпераменты, сексуальные предпочтения, взгляды на жизнь. Чтобы было достаточно любви, доверия и взаимопонимания. Но что, если дело не только в том, кого мы выбираем, но и в нашей способности любить?

Вы отказываете: сначала осторожно, потом объясняете почему не сможете, и слышите в ответ недовольство. И вот проходит десять минут, а вы уже думаете: «Ну ладно, съезжу. Один раз ведь можно», хотя прекрасно знаете, что это далеко не первый раз и точно не последний.

Наверное, каждый из нас хотя бы однажды пытался разобраться, что именно происходит с нами, когда мы влюбляемся, почему одни отношения выдерживают испытание временем, а другие постепенно теряют свою притягательность.

Женщина понимает, что отношения давно перестали приносить ей удовлетворение. Конфликты повторяются, договорённости не выполняются, разговоры о проблемах заканчиваются взаимными претензиями. Она всё чаще думает о расставании, представляет, как будет жить отдельно, иногда даже чувствует облегчение от этой мысли.

Отстраняющийся партнёр часто производит впечатление человека, которому не особенно нужны отношения. Он может казаться холодным, сдержанным, независимым. Не любит выяснять отношения, редко говорит о своих переживаниях, предпочитает решать проблемы самостоятельно.

Треугольник Карпмана — это модель взаимодействия, в которой участники общения занимают одну из трех ролей: Жертва, Преследователь или Спасатель. Роли распределяются мгновенно и почти без слов: кто-то становится тем, кому плохо, кто-то — тем, кто виноват, кто-то — тем, кто должен спасти.

Вообще, нарциссическое расстройство личности – серьезный клинический диагноз. И далеко не у всех, кого в народе называют нарциссами, он действительно есть. Чаще речь идет о нарциссических чертах, акцентуации или определенных способах психологической адаптации. Когда еще не диагноз, но уже четко прорисованные черты.

Мужчина задаёт вопросы, запоминает детали разговора, предлагает встретиться и говорит, что женщина ему нравится. У неё появляются недоверие и напряжение. Кажется, что он просто вежлив, пока плохо её знает или преследует какую-то цель.

В этой статье мы детально рассмотрим, как тонкие манипуляции, полный контроль, изощрённые эмоциональные и вербальные удары, а также опосредованное насилие разрушают личность, волю и саму жизнь жертвы.

Вы когда-нибудь ловили себя на том, что рядом с близким человеком слова становятся лишними? Или, наоборот, замечали, что вас «затягивает» в чужое настроение, и вы теряете себя? Оба эти явления - две стороны одного процесса, который психоаналитики называют ревери.

Не будь собой для своего же блага. Отрицание и подавление себя – что это такое? А это подавление ваших чувств, мыслей и представлений о себе. И да, взялось это, разумеется, от родителей. И сначала от мамы. Это такая форма жестокого обращения с ребенком, эмоциональное насилие.