Парадоксы семейной жизни

Семейная жизнь полна парадоксов – необъяснимых нелогичных событий, поступков, явлений.

Давайте попробуем в этом разобраться.

Для нас привычным способом восприятия окружающего мира является линейное мышление, основанное на причинно-следственной связи. Мы предполагаем, что у события есть причина и следствие. Предшествующее событие порождает последующее.

Опираясь на линейное мышление, мы пытаемся найти ответ на вопрос «почему».

Почему ребенок себя плохо ведет? Потому что он гиперактивный. Почему подросток курит? Потому что связался с плохой компанией.

Жизнь же в семье подчиняется круговому, системному мышлению, отвечающему на вопрос «зачем».

Рассмотрим на примерах.

Проблемное поведение ребенка.

Обратилась семья с жалобами на проблемное поведение 4-х летнего сына – непослушание, капризы, частые болезни. Причем в детском саду, по отзывам воспитателей, ребенок ведет себя хорошо.

На вопрос, адресованный к родителям мальчика: «Как Вы реагируете на поведение сына?» папа и мама отвечают: «Беседуем с сыном, ругаем, спорим по поводу воспитания, ищем рекомендации в интернете.

В течение следующих встреч было выяснено, что женщина испытывает усталость, раздражение на мужа, что тот не помогает ни по хозяйству, ни в воспитании сына, и, вообще, интимной близости нет уже несколько месяцев. Таким образом, жена недовольна мужем, а срывалась … на ребенке, затем сожалела, испытывала чувство вины. Когда вмешивался супруг, то защищал сына.

На последующих встречах запрос был переформулирован «ребенок здесь ни при чем, дело в неудовлетворяющих супружеских отношениях». Родителям мальчика была предложена супружеская терапия.

Зачем ребенок себя проблемно вел? Чтобы объединять маму и папу. Чем больше напряжения в супружеских отношениях, тем больше ребенок проявлял проблемное поведение, тем больше супруги взаимодействовали как родители, тем больше симптом ребенка регулировал эмоциональную дистанцию в супружеской паре, тем стабильнее становилась семейная система.

Детские страхи.

Обратилась семья, папа, мама и дочь 9 лет по поводу страхов ребенка. Семья живет совместно с родительской семьей матери девочки. Отношения с родительской семьей, особенно между зятем и тещей, конфликтные. Когда у девочки появлялись страхи, она обращалась к каждому члену семьи за советом «что ей делать». Члены семьи «объединялись» против проблемы, обсуждали, как можно помочь девочке. Зачем нужны страхи девочки? Чтобы был мир в семье, и папа с бабушкой не ругались.

Таким образом, дети, особенно младшего возраста, обладают невидимыми «эмоциональным антеннами», позволяющими улавливать атмосферу в семье. Дети чаще являются «носителями» семейных симптомов, т.к. жизненно зависимы от взрослых.

Парадоксы в семейном общении.

В семье все является общением, даже молчание.

В теории коммуникаций различают словесный и несловесный каналы передачи информации.

Словесный способ – это непосредственно речь. Несловесный – мимика, жесты, интонация, поведение, действия, не связанные с речью.

Когда словесный и несловесный каналы совпадают, коммуникация ясная, понятная.

Например, супруг приходит с работы, жена его спрашивает: «Как дела?» Муж отвечает: «Все хорошо», при этом улыбается. Каналы сообщения совпадают. Если супруг говорит: «Все хорошо», но при этом выражение лица недовольное, или супруг хлопает дверью, то словесный и несловесный каналы не совпадают, противоречат друг другу. Это вызывает недоумение, замешательство, непонятно, как реагировать.

Еще пример. Ребенок что-то сделал: нарисовал рисунок, смастерил поделку, испек пирог, научился играть на гитаре и демонстрирует это родителю. Родитель смотрит на ребенка, улыбается и говорит: «Молодец!» Таким образом, и на словесном, и на несловесном уровнях ребенок получает подтверждение от значимого взрослого и понимание про себя, что «он – молодец», и растет уверенным в себе.

А если фраза: «Молодец» сопровождается ухмылкой, кривой улыбкой, насмешливой интонацией, или дополнена сообщением: «Лучше бы ты в комнате убрался», или «Двойку по математике исправил», то ребенок не получает ожидаемого подтверждения, сомневается в себе, своих способностях.

Представители миланской школы семейной психотерапии, работая с семьями с детьми, страдающими психическими заболеваниями, выявили стереотип «двойной ловушки», когда на словесном и несловесном уровнях сообщения противоречили друг другу, при этом ребенок не мог прояснить, на какую часть сообщения реагировать, также ребенок не мог выйти из контакта. Любой ответ ребенка вызвал бы негативную реакцию взрослого, поэтому ребенок замыкался в себе и реагировал уходом в психическую болезнь.

Ситуация «двойной ловушки» встречается часто, мы это воспринимаем, как способ контроля и манипуляции. Если противоречивые сообщения мы получаем от незнакомых людей, то в этом нет ничего страшного. Но если общение в семье в основном строится по принципу «двойной ловушки», и ребенок постоянно получает противоречивые сообщения от значимых близких, то ребенку трудно развиваться, и это может спровоцировать психическое расстройство.

Например, девушка студентка,18 лет, живет с матерью. Мама с папой развелись, т.к. папа пил. Ровесники девушки общаются, встречаются, влюбляются, создают семьи.

Девушка собирается с друзьями поехать в др. город, спрашивает согласия матери. Мать отвечает: «Да, поезжай, отдохни». Но при этом мать демонстрирует мимикой, тоном голоса демонстрирует недовольство, обиду. Дочь знает, что здоровье у мамы слабое, также знает, что в поездке будет волноваться за маму, испытывать чувство вины. И отказывается от предложений, остается с мамой. Постепенно у девушки формируется симптоматическое поведение, «привязывающее» ее к дому, к семье.

Хотя на сознательном уровне ни мать, ни дочь не хотят, чтобы взрослая дочь лишала себя личной жизни, но взаимодействуют они таким образом, что шансы на самостоятельную жизнь у девушки минимальны.

Таким образом, в семейной жизни часто происходят необъяснимые, парадоксальные вещи: никто не хочет, чтобы ребенок болел, плохо себя вел, испытывал страхи, плохо учился, подростки отказывались от общения со сверстниками.

Семейный психолог, работая с семьей, рассматривает проблему не индивидуально, не как характеристику отдельного члена семьи, а как «симптом семейной системы», необходимый для стабилизации и поддержания равновесия в семье, с помощью системной гипотезы отвечает на вопрос: «Зачем симптом нужен семье?»

Важно учитывать, что если симптом необходим семье, но есть вероятность, что на смену одной проблеме «придет» другая. Например, у младшей сестры улучшилась успеваемость, старший брат стал воровать. Или муж вылечился от алкоголизма, и жена впала в депрессию. Или ребенок перестал болеть, и супруги поняли, что их ничего не объединяет и … развелись.

Необходимо перестроить семейное взаимодействие между членами семьи, чтобы симптом перестал быть опорой, тогда необходимость в нем отпадет.

Когда семья обращается за психологической помощью, семейный психолог, особенно на первых встречах, часто сталкивается еще с одним парадоксом – члены семьи ждут изменений, ничего при этом не меняя.

Если вы замечаете, что в вашей семейной жизни происходит что-то нелогичное, вы «ходите по замкнутому кругу», повторяя одну и ту же модель поведения, в вашем семейном взаимодействии присутствуют противоречивые сообщения, признаки «двойной ловушки», обращайтесь за психологической помощью.

Список использованной литературы:

1) Современный ребенок. Энциклопедия взаимопонимания/под ред. А.Я. Варги.- М.: ОГИ; Фонд научных исследований «Прагматика культуры», 2006.-640с.

2) Сельвини Палаццоли М., Босколо Л., Чекин Дж., Прата Дж. Парадокс и контрпарадокс: Новая модель терапии семьи, вовлеченной в шизофреническое взаимодействие/Пер. с итал. – М.: «Когито-Центр», 2002. – 204с. (Современная психотерапия).