У одних людей все получается легко, а у других затруднения возникают на ровном месте. Причем происходит это в разных сферах жизни практически одновременно. В работе, в личной жизни, в браке, в отношениях с детьми. Несправедливо как-то получается: одним все - а другим...

Различия между одними и другими незаметны на первый взгляд, но только на первый.

Мы из детства, порой оно похоже внешне, а результат очень разный.
Процесс воспитания всегда представляет собой личный пример в широком смысле.

Ребенок впитывает отношение к разным вещам и ситуациям, ценности, поведение, реакции родителей. Если взрослый говорит одно, а делает другое, ребенок будет поступать так же.
Имеют значение социальные отношения родителей. Общение на работе, походы в гости и их прием. Все это входит в воспитание. Этот опыт становится базой социального взаимодействия ребенка. Он формируется незаметно, подспудно, но во многом определяет взрослые успехи и неудачи.

Все хорошо, если родители справляются со своей жизнью.
Если не очень - это тоже пример, ребенок не может это сразу правильно оценить, а привычка поступать именно так вырабатывается. Алкоголик отец и терпящая это мать дают пример стратегии избегания проблемы, которая никогда не приводит к хорошему. Отстраненность родителей друг от друга и от детей дает пример неумения общаться, и выросший ребенок не понимает эмоции свои и других, в результате у него трудности везде, где требуются контакты.

Конечно, не только родители. Спортивные занятия, кружки по интересам дают очень много. Но нередко все это проходит мимо, а в школе ребенок может быть как бы в стороне. Дети бывают жестоки, если не вписываешься, то могут и затравить. Происходит это в первую очередь с теми, у кого опыта общения мало, кто не получает его в семье. И помочь ребенку родители не могут, просто не знают, как это сделать, потому что сами испытывают трудности коммуникации.

Травмирующие ситуации, накапливаясь, создают негативный фон.
Может быть, они не были какими-то очень уж яркими, но их могло быть много и они уже даже не воспринимаются как травмы, просто это было что-то безрадостное и тяжелое. За этим - страх, неосознанный, он все равно кажется неизбежным, догонит, если сделаешь что-то не так.

Туда, где опасно, идти не хочется, и этих опасностей становится все больше, а общения все меньше. Это избегание, такая психологическая защита от боли.

Но нельзя не чувствовать только негатив, не получается, радость тоже проходит мимо. В результате плохо понимаешь себя, еще хуже эмоции и чувства других. Эмоциональный интеллект не развивается, а это как раз то, что дает возможность строить нормальные отношения во всех сферах.

Даже небольшая внешняя сила социальных трудностей норовит толкнуть вниз. Такое своеобразное неустойчивое равновесие. Чтобы удержаться, приходится все время быть в напряжении, не знаешь, чего ждать, как реагировать, это выматывает. Где-то в глубине души у нашего персонажа есть образ себя уверенного, сильного. Но он тщательно оберегает его от чужих. Эта фантазия согревает его в трудные минуты, помогая отвлечься. Беда в том, что он совершенно не понимает, как перенести это в реальные отношения.

Приходит такой человек на работу или на свидание и не знает, как себя вести, о чем говорить, как сблизиться. Чаще всего его внимание сосредоточено не на фактическом контакте, не на другом, будь то коллега по работе или партнер, а на том, как он сам выглядит при этом, то ли говорит и делает, не нападают ли на него и не пора ди защищаться. Возникает вполне объяснимый страх, напряжение, даже паника, которая приводит к ошибкам.

Мир социальных отношений разнообразен, неподъемные кредиты, токсичные отношения, неумение ужиться в коллективе, различные зависимости, все это от дефицита личностного развития. Надо быть внимательным, нередко за этим понятием скрываются несвязанные с реальностью знания, самообман для самоуспокоения. Все должно строиться на личных примерах из повседневности так, чтобы можно было завтра потренироваться в конкретных обстоятельствах.

Может быть, впервые на приеме у психолога есть шанс расслабиться, получить опыт новых для себя, открытых доверительных отношений. Ситуации, с которыми обращаются клиенты, могут быть разными, например, трудные отношения с мамой. За этим непонимание личных границ, связанное с этим неумение строить отношения, эмоциональная зависимость. Неизбежна тревожность, и ее необходимо уменьшать в первую очередь. Но потом перестроить отношения с мамой нельзя без работы с убеждениями, без обучения тому, что было упущено в процессе развития.

Жаль, что в школе не уделяют такому развитию заметного внимания. Приемы общения, собственные чувства, желания, мотивы поведения гораздо важнее для большинства, чем умение извлекать квадратный корень или знание устройства микроскопа.

У таких клиентов возникает дополнительная трудность.
Любые изменения - касается ли это мышления, поведения, разных привычек - субъективно кажутся им опаснее, потому что психологические механизмы адаптации не развиты. Неопределенность (а новое всегда связано с неопределенностью) несет в себе больше тревоги. Такие люди выше ценят стабильность, пусть и связанную с негативом, и преувеличивают трудности. Они не доверяют себе, им труднее отказаться от вредных привычек, которые заменяют внутренние опоры, восполняют дефицит убеждений и ценностей. Им сложнее удержаться в терапии, когда конкретная конфликтная ситуация разрешилась и наступает облегчение, но оно временное, если не сформировалась база для равновесия устойчивого, в котором есть ресурсы справится с очередной трудностью самому.

И все же общение с психологом позволяет не набивать себе лишние шишки в повседневной жизни. Пусть получается не все и не сразу, но это то взаимодействие, которое многое дает.

Коррекция может быть успешна, надо только правильно определить приоритеты и способы. Важны желание улучшить качество своей жизни и настойчивость в этом.

Мне нравится высказывание Коко Шанель:

Если вы хотите иметь то, что никогда не имели,
вам придется делать то, что никогда не делали.

Наверное, речь шла о бизнесе, но это универсально.