Почему советы про любовь к себе не работают?

Потому что это просто слова, в которых нет никакого наполнения, для многих людей.

Нет любви к себе тогда, когда мама или ее заместитель просто недолюбили в детстве.

То есть, в детстве у вас не было надежного родителя, опыта принятия и безопасности.

Были нарушены основные базовые эмоциональные потребности (БЭП), о которых уже не раз писала.

Особенно, потребность в безопасности и принятии. Смотрите эту статью: Потребность в любви надежной привязанности. Откуда берется счастье в жизни?

А в ответ на нарушение БЭП создаются глубинные негативные убеждения (интроекты) в отношении себя и своей беспомощности: Суждено ли вам страдать? Почему вы несчастливы и неуспешны? В чем истинная причина?

Самое важное принятие взрослым своего ребенка, чтобы создать у него ресурс безусловной любви к себе - относиться к нему с уважением.

• Ребенок, которого поощряют, одобряют, уверен в себе, может сам себе нравиться.
• Он знает, что хорошо в жизни иметь цель.
• Ребёнок, которого учат терпеть, научится терпеть и не роптать.
• Которого хвалят, научится благодарности.
• Который живет в признании, научится любить и давать признание.
• Дети, которые знают взаимность, становятся щедрыми.
• Те, кто живут в честности, научаются ценить правдивость.
• Живущие в справедливости, научаются справедливости.

Необходимо, чтобы базовая сущностная структура отзеркаливалась. Ведь у ребенка есть потребность в этом.

Когда есть адекватное отзеркаливание ребенка взрослым, то стадия естественного нарциссизма, когда ребенок считает себя центром всего, перерастает и уходит.

Если ребенок получил нужное ему количество эмоций и поддержки, то его сущностное Я становится наполненным.

А вакуум образуется, если он не получил нужного ему уважения.

Если ребенок знает достаточно безопасности и защиты, он научится принимать границы, он принимает опыты падений и возможности заново встать на ноги.

Тогда в конце этой стадии его развития у него достаточно сил, чтобы адекватно сепарироваться.

А если любовь была непредсказуемой и условной, то в психике ребенка записывается, что он не достоин любви.

Если вы выросли в семье, где ваш страх и боль игнорировали, а за слезы и злость наказывали молчанием или ремнем, то тогда мамина любовь была с ее стороны рычагом влияния.

То есть, мама давала такое послание, что, если ты будешь вести себя так, как мне надо, то я тогда буду тебя любить.

То есть, любовь нужно заслужить, наступив на себя: не быть самой собой, не проявлять эмоции.

Когда ваших успехов не замечали, но критиковали за малейшую ошибку, за четверку в школе. Называли слишком чувствительной или, чуть что, плохой.

Учили не быть тряпкой и размазней.

Подчинись, угождай, отмени себя и свои чувства – многие клиенты психолога (почти все) приняли бессознательно такой способ выживания.

Это была адаптация в ответ на угрозу.

Какая самая сильная угроза для ребенка?

Мамино отвержение.

Отвержение равносильно смерти.

Ведь если не будет мамы, то ребенок погибнет.

Страх отвержения – это самый сильный страх, управляющий всей жизнью, потому что он – биовыживательный.

Поэтому стратегия подчинения и отмены себя, лишь бы мама любила и не отвергла, стала ведущей стратегией, то есть, фоновой и хронической, принятой, как единственно возможная в ответ на страх отвержения.

Во взрослом возрасте этот страх отвержения никуда не девается, если его не проработать в терапии.

Просто он принимает иные формы.

Например, невозможность отказать, сказать: «Нет» в ответ на что-то, вам неприятное. Или угодничество, подобострастие перед начальником или кем-то, имеющим власть.

Перед партнером, лишь бы не бросил. Что надо заслужить хорошее отношение друзей, коллег, семьи, родственников, начальника и т.п.

Эта стратегия происходит из глубиннейшего детского страха потерять место, любовь, безопасность или право быть рядом.

• Вас же нельзя любить.
• Вы любви не достойны.
• Вас все равно отвергнут.
• Потому что вы плохая.

Это очень страшные для жизни убеждения, спрятанные глубоко-глубоко в Бессознательном.

Они определяют ваши побуждения, стремления, реакции, эмоции и поведение.

То есть, все вашу жизнь, влияя на ее качество.

Меня нельзя любить – одно из важнейших глубинных негативных самоощущений, которые не дают вам создать семейное счастье, взаимную любовь и взаимное уважение с партнером.

Ту самую близость, которая для многих людей так и остается недоступной. Поэтому вы все так же одна, хотя, годы идут.

Решитесь уже на терапию. Я часто вижу, что женщина вроде бы и решила, но – страшно.

Это вполне понятно.

Это сопротивление, таково естественное устройство психики. Но само ничто не рассосется и не изменится.

Понимаете, тут же смысл вот в чем: как мама к вам относилась, так и вы будете относиться к себе.

И притягивать таких же партнеров, которые будут к вам относиться точно также!

Потому что, не наполнившись маминой любовью, невозможно присоединиться к своей родительской фигуре.

Не присоединившись, невозможно отделиться.

Значит, у вас нет сепарации.

Тогда ваше Бессознательное всегда в партнерах будет искать отсутствующую мамину любовь.

Чтобы закрыть ваш детский эмоциональный дефицит.

А это сизифов труд, то есть, невозможно.

И вы будете искать любовь, а находить привычную старую боль в виде неподходящих партнеров и не устраивающих вас отношений.

Я не достойна любви - убеждение, которое можно изменить только в терапии.

В терапии вы сами себе становитесь любящим взрослым и любящим родителем. Которые могут дать любовь своему ребенку. Вам, то есть.

И тогда внутренняя сепарация произойдет.

Только так и никак иначе создается любовь к себе.

Которая и притянет к вам подходящего мужчину.

А советы принимать ванны со свечками для любви к себе – хороши, никто не спорит.

Но они не являются лекарством, а лишь витаминками.

Напишите мне в личку, коротко расскажите, с чем хотите разобраться, и я отвечу, чем я могу вам помочь и объясню, как работаю.