Я хочу начать с определения из книги Сержа и Анн Гингеров:

Интроекция – один из классических видов сопротивлений, состоящий в том, что мысли, принципы или высказывания других людей заглатываются целиком, без их самостоятельного пережевывания, переработки и усвоения. Речь идет об указаниях типа «нужно», «ты должен»… присутствующих в любой традиционной системе воспитания

То есть, человек с самого детства приобретает те установки, правила и нормы, которые есть в семье и в обществе, с которыми он живет. Это не говорит о том, что они все излишни, и от них нужно срочно избавляться. Речь идет о том, что любой интроект (установка, послание, правило, утверждение, наставление и т.д.) необходимо пропускать через себя и самому определять: подходит мне это или не подходит?!

Это как с метафорой пищи: пробовать и совершать выбор, а не полагаться на мнения других, так как у каждого свой вкус и свои предпочтения.

Интроекты – это все то достояние, которое нам досталось от предыдущих поколений в виде законов, знаний, песен, танцев, традиций, культурного наследия и прочее, прочее, прочее. И многое нам действительно полезно и необходимо вне зависимости от времени: правила дорожного движения, правила этикета, уважение к традициям данной страны.

А есть то, что давно устарело и требует своего пересмотра. И наоборот, не все нововведения хороши - например, ЕНТ. Для меня лично больше подходит та сдача экзаменов, которая была в советское время, где был индивидуальный подход к каждому школьнику.

Если перейти на психологическую составляющую в контексте межличностных отношений, то, как говорится «все мы родом из детства» и уже с молоком матери (или искусственным молоком) впитываем те нормы и установки, которые традиционно сложились в данной семье и передаются по наследству естественно, как само собой разумеющееся. Вот некоторые из них:

• Девушка 20 лет: «Я до недавнего времени считала, что бить ребенка – это норма. В нашем классе родители били всех детей».
  Навязывание взрослыми своих искаженных норм и правил.
• «Я должна была учиться только на одни пятерки, а если получала четверку, то отец считал меня недостойной его и плохой».
  Развитие в ребенке перфекционизма в соответствии с требованиями отца, а в дальнейшем – зависимости от мнения и ожидания других людей.
• «Как ты разговариваешь со своими родителями?! Ишь ты – язык прорезался, ты не должен повышать голос и перечить мне: станешь делать так, как я скажу!». «Закрой рот и ешь то, что дают!».
  Подавление естественных чувств ребенка и давление.
• Мама – своему малышу: «Веди себя хорошо и не капризничай, иначе милиционер тебя заберет».
  Устрашение и таким образом лишение ребенка собственной инициативы и любопытства.
• «Как тебе не стыдно нюни (слезы) распускать. Посмотри на себя?!»
  Пристыжение и отсутствие поддержки и принятия в переживаниях ребенка.
• Мама своей дочери: «Как ты похожа на своего отца: каким он был бестолковым, такая и ты!»
  Передача негативного опыта на мужскую фигуру с уничижением женской идентичности.

А этот пример я беру у польского автора Джона Энрайта:

«Подойди, поцелуй тетю Агату на прощание, ты же знаешь, как она тебя любит». 
- Да, но вы знаете, что она вас не любит, но вы должны это делать, зная, что вы не хотите, но так или иначе вы это делаете, и очень скоро это становится слишком болезненным – то, что вы забываете, что вы не хотите этого делать и вы просто делаете это и как бы цепенеете, тупеете.
Один из наиболее ядовитых примеров я видел несколько лет назад на склонах г.Рейнер. Маленькая девочка бежала впереди своего семейства, выискивая интересную тропинку в стороне от дороги.
Вскоре послышался рокочущий голос матери:«Ты же не хочешь спуститься туда дорогая!»
- Вот так. Не «Я тебе не разрешу пойти туда» и даже «Не придержи свое любопытство», что могло бы сойти: нельзя же разрешать детям слишком удаляться от себя в лесу.
Но «Ты же не хочешь» разрушает импульс, а не просто предотвращает действие.
Я почти что мог слышать, как маленькая девочка говорит про себя: «Вот это да! Я думала, что я хочу, но наверное – нет. Мама всегда права. Пожалуй, в самом деле не хочу!»

Не говоря уже о выборе ВУЗа, профессии, выборе любимого и так до бесконечности…  Тем самым зомбируя и внедряя в детские души страх, стыд и вину! Ребенок вырастает с взращенными, навязанными, интроецированными установками, принимает все это уже как свое, ему сложно обнаруживать свои потребности и желания.

Конечно, дети все равно здоровее своих родителей (в большинстве своем), и живя в такой среде могут через игры, рисунки, лепку, спорт, музыку, различные творческие кружки, через контакт и взаимодействие со сверстниками - перерабатывать свой детский опыт и находить более здоровые способы поведения, которые станут стартовой площадкой и основой для дальнейшего собственного жизненного пути…

И мы, взрослые, можем в этом помочь своим детям, как и самим себе, если не станем мешать, подавлять собственный импульс к жизни - а наоборот, организовывать процесс, в котором человек сам станет обнаруживать собственные интересы, увлечения, развивать способности и умения исходя из собственных желаний и предпочтений, пропуская через себя, а не глотая то, что навязывают другие или социум, потому что им виднее.

Может, в сказанном кем-то есть разумное зерно (идея, совет, мнение) - и тогда пропусти его через себя и сам реши: нужно ли это тебе?