В жизни каждого человека есть решения, которыми он недоволен. Если ответственность за эти решения человек постоянно пытается переложить на кого-то другого, это может быть признаком психологической травмы.
Не стоит храбриться и притворяться, что мы готовы взять на себя ответственность за свои решения, если на это нет внутреннего ресурса. А ведь этот ресурс могла украсть именно травма.
Одна моя пациентка рассказывала:
«Когда отец ударил меня, в тот момент он разрушил мое доверие к нему. Он был для меня почти богом. Но в тот же миг он упал в моих глазах в самый низ. У меня больше не было примера для подражания. Мне стало омерзительно все, что я от него получила. Отец забрал у меня доверие к мужчинам. Если уж он меня ударил, чего ожидать от других?»
Другая клиентка, пережив роды, увидела, что стало с ее телом. Она делилась:
«Я раньше не очень любила его, не понимала, какая я была глупая. Оно было очень красивым. А теперь оно просто ужасное. Ребенок отнял мое юное, прекрасное тело, когда родился».
А вот пример из моей практики с женщиной, чья мать годами использовала ее как «контейнер» для слива своего негатива:
«Она со всеми была такой милой и доброй, много чего терпела и молчала. Только не со мной. Она отняла у меня жизненную силу. Я вообще не помню, чтобы у меня когда-нибудь было бодрое состояние. Я постоянно чувствую себя больной. Стоило мне послушать ее хоть одну минуту, как я тут же начинала разваливаться. Много лет я не занималась ничем, кроме как пыталась справиться с непрерывной тревогой, ожиданием очередной порции оскорблений и претензий, попытками переварить уже услышанное. Моя мать отняла у меня мою жизнь. Она заполнила своей желчью всю меня. Меня, собственно, почти и нет – только злоба матери и моя боль от нее».
Человек, получивший психологическую травму в результате действий других, часто говорит:
«Это он забрал у меня счастье и радость жизни!».
Когда другие люди совершают что-то, что травмирует нас, они как будто забирают наше счастье, силу и радость.
Психологическая травма естественным образом погружает человека в состояние жертвы.
В конце концов, жертва – это тот, кто оказался слабее и столкнулся с жестокостью и несправедливостью. Жертвой быть не стыдно, хотя именно жертва часто и испытывает стыд, а не ее обидчик.
Когда человеку достается роль жертвы и ему наносится травма, происходит еще один очень неприятный и печальный процесс. Раненая психика очень крепко запоминает образ обидчика. Это яркая картинка, гораздо ярче, чем любая обычная радость.
Теперь любое слово, любой звук, любой вид, хоть как-то ассоциативно связанный с обидчиком, моментально воскрешает его образ перед глазами человека.
И ладно бы это был просто образ, как на фото. Но это живой образ. Он говорит, наносит новый вред, насмехается и издевается. Человек с травмой носит в своей душе отпечаток «грязного сапога» своего обидчика.
Мало того, что он получил травму, так еще и постоянное фоновое присутствие обидчика очень отравляет жизнь.
Человек мало о чем будет думать, кроме как о своей боли. Он почти не способен ни о чем говорить, кроме как о травме. Вид чужого благополучия причиняет боль, вызывает вину и стыд за собственную беспомощность.
Между человеком и любым его потенциальным другом или партнером всегда влезает этот образ обидчика и отравляет взаимодействие ядом травмы. Психологическая травма разрушает реальность человека каждый день.
Как же хочется очиститься от этого грязного отпечатка в душе! Как хочется избавиться от постоянной боли и проблем, вызванных травмой! Это вполне возможно.
Один из путей исцеления травмы – это отнять у обидчика то светлое, что он украл у нас, когда нанес травму. Сделать это непросто, поэтому человек и не справился с ситуацией. Может потребоваться несколько подходов, несколько разных способов. Особенность упражнения в том, что с каждой попыткой человек наполняется уверенностью и силой. И, в конце концов, он справляется с ситуацией.
В процессе выполнения этого упражнения подход человека к ситуации должен измениться. Если он вел себя как жертва (потому что ему не хватило сил, независимости, храбрости, знаний, твердости, самоуважения – чего-то важного), то он должен перейти либо к роли преследователя, либо к роли аутентичной личности.
Идеальным считается именно выход в позицию аутентичной личности – то есть личности, которая действует исключительно из верности своей истинной сути. Но для начала подойдет и выход в роль преследователя – то есть в роль того, кто обиду терпеть не станет, а так даст сдачи, что мало не покажется.
Чтобы выполнить это упражнение, надо представить себе образ обидчика и образ ресурса, который он отнял.
Порой трудно представить, как выглядит самооценка, например. Поэтому можно представить обидчика с коробкой в руках. В этой коробке, как вы думаете, спрятана самооценка. Обидчик не собирается отдавать эту коробку.
Но в этом и смысл упражнения – найти такой образ действий, который заставит его отдать коробку.
Вот девушка, которую ударил отец. Она может сказать отцу мысленно, что он не достоин обладать ее доверием, но это ничего не изменит. Но если она будет говорить очень твердо и решительно, скорее всего отец, как и любой человек с не очень чистой совестью, сдастся под напором и вернет коробку с доверием.
И вот что происходит тогда: ситуация теряет свой эмоциональный заряд. Она больше не важна. В ней не осталось ничего ценного. Отнятое вернулось. Поэтому ситуация перестает причинять боль.
Теперь она – рядовая история из жизни, не меньше и не больше. А доверие девушка на свое усмотрение может отдать достойному мужчине. И хотя отец поступил с ней плохо, это больше не означает, что она будет избегать всех мужчин.
Есть ситуации, в которых мы считаем, что другой человек отнял у нас нечто ценное, мы ощущаем потерю и обвиняем его в этом. Например, когда женщина после родов не может смириться с изменениями своего тела и считает ребенка виноватым в этом. В этой ситуации надо еще уточнять детали. Ведь вернуть тело таким, каким оно было, нельзя никак, даже если ребенок исчезнет из жизни женщины.
Почему так надо цепляться за то, что уже не вернуть? Само по себе красивое тело не несет такой важности. Если так трудно отпустить – есть скрытые ценности, связанные с ним.
То есть вместе с изменениями тела исчезло нечто важное, что женщина пока не может назвать. Но что она ощущала бы, если бы ее прежнее тело вернулось к ней?
Она ощущала бы себя привлекательной и уверенной в себе. Она больше не чувствовала бы себя чем-то «испорченным, что пора списать». Она снова стала бы носить красивые платья. Вот и ответ, что на самом деле потеряла женщина, когда родила ребенка. Она потеряла уверенность в себе и ощущение собственной привлекательности.
Наличие или отсутствие ребенка никак не влияет на ощущение женской привлекательности. Ребенок тут выступает ответчиком, просто потому что детям часто достается эта роль, если родитель слаб и незрел.
Эта проблема относится к тем, с которыми идут обычно за советом к старшим родственницам, более мудрым подругам, разным знающим женщинам (как баба Яга во всех сказках). К матери или бабушке, в конце концов. В этой ситуации ресурсом может стать мудрое слово, которое поменяет взгляд женщины на ситуацию.
Например, одна моя клиентка, наблюдая такую ситуацию, заметила:
«Отношение мужчин не зависит от «юности тела». Мужчинам главное, чтобы рядом с женщиной было хорошо. Даже самое прекрасное тело не спрячет тяжёлый характер. Молодые матери в этом смысле даже выигрывают. Они более спокойные и мудрые, чем их молодые соперницы. Они умеют поддержать мужчину и создать теплую атмосферу. Они видят в мужчине человека, а не только источник удовольствий и денег. Если мужчина хоть немного развит, он выберет женщину не за упругое тело, а за состояние, которое эта женщина дарит».
Другая клиентка, которая смогла посмотреть на ситуацию через архетип «Мудрой Матери» (аналог Бабы Яги из сказок), сказала:
«Хотя ребёночек забрал юное тело, взамен он дал кое-что получше. Ведь только в том, как мужчина относится к детям, проявляется вся его мужская суть по-настоящему. Если после рождения ребенка мужчина потерял интерес к жене, или если мужчина имеет интерес к женщине, но не переносит ее детей – зачем нужен такой партнер? По-настоящему благополучные отношения возможны с таким мужчиной, который хорошо выполняет роль отца, не важно, родной он или нет. Потому что только такой мужчина позволит женщине быть прекрасной и женственной. Ведь для этого нужен банальный отдых от рутины и семейных дел. Мужчина, который плохо относится к детям женщины, не будет давать ей настоящего отдыха. Даже если она оставит его с ними и куда-нибудь пойдет, у нее душа будет не на месте. Может, даже хорошо, что благодаря изменениям тела сразу отсеиваются кандидаты, которых интересует в женщине только упругость тела? И, слава богу, позади страх родить ребенка не от того мужчины. Либо это уже в прошлом, либо так и не случилось. Так это же хорошо».
В этом случае ощущение, что ребенок что-то забрал – это проявление собственного инфантилизма. То есть, только незрелый родитель будет жадничать на ресурсы для ребенка. А если он незрелый – значит, его самого ещё не «дорастили».
Бывают ситуации, когда нам кажется, что у нас что-то отняли, но мы и не подозреваем, что на самом деле нам что-то подарили.
Например, девушка, которая считает, что мать отняла у нее жизнь постоянными скандалами, после выполнения этого упражнения может внезапно обнаружить, что на самом деле ее мать подарила ей список правил, как делать точно не надо, чтобы не быть плохой матерью. Ведь когда растишь первого ребенка, многого не знаешь, делаешь много ошибок.
Хорошо бы кто-то потренировался на тестовом материале, записал свои результаты и выдал ряд рекомендаций, правда? И хотя печальная реальность такова, что тестовый материал в этой истории – сама девушка, она может ощутить прилив сил от того, что у нее есть вполне практические рекомендации относительно воспитания детей: «просто вспомни, как делала мать и делай по-другому, по-нормальному». В этом случае боль ребенка превращается в родительскую мудрость.
Нечто, что позволяет посмотреть на травматичную историю под другим углом – это всегда какой-то «дополнительный элемент», который разрушает старую картинку.
Можно экспериментировать. Что будет, если сменить позицию жертвы на позицию преследователя и защищать себя отчаянно, не на жизнь, а на смерть? Может быть, все же обидчик отступил бы, не сумел бы отобрать радость жизни?
Например, девушка, которую мать использовала как контейнер для слива негатива, могла же устроить детский протест, а не молча слушать все, что льется изо рта матери?
Да, ребенок слаб. Но его отчаянная истерика или злость, его слезы, крик, его попытка что-то сломать, чтобы выразить свой протест, — более или менее разумного взрослого остановит. Если взрослый не разумен и ответит агрессией — это тоже своего рода достижение.
Для родителя очень плохой результат. А если родитель не справлялся – какой с него тогда спрос? Ведь ранят нас слова человека, которого мы считаем важным, разумным, мы думаем, что его словам тоже можно верить. В этой ситуации агрессия – это деталь, меняющая всю картину.
Но агрессия – не единственно возможная «дополнительная деталь». В случае с женщиной и ее телом такой деталью стала женская мудрость и способность смотреть в глубь, видеть истинное значение предметов и вещей, не гнаться за иллюзиями, а быть собой, адаптироваться и устраивать свою жизнь благополучно несмотря ни на что.
Это очень женские качества. И в этом случае агрессия на ребенка ничего не изменила бы, потому что у ребенка на самом деле и не было ресурса, который женщина считала потерянным.
В случае, когда девушка вернула себе доверие к мужчинам, добавочной деталью стало «право попробовать снова, несмотря на печальный опыт». Одна агрессия сделала бы девушку замкнутой и недоверчивой. Ситуация с отцом ее больше не тревожила бы. Но других мужчин она держала бы на расстоянии.
А вот право на новые попытки смогло сделать произошедшее не таким уж важным. В конце концов, в мире столько мужчин! Просто не может быть такого, чтобы все они оказались такими же, как отец. Значит, рано или поздно найдется достойный доверия.
Эта дополнительная деталь уже находится внутри человека. Но из-за позиции жертвы он не может ее разглядеть.
Чтобы обнаружить свою «дополнительную деталь», можно воспользоваться простым трюком – представить себе персонажа, который бы с этой ситуацией справился, выделить качество, которое помогает в этом, потом присвоить его себе. И уже с этим качеством пережить ситуацию мысленно заново.
Простые ориентиры для поиска этой детали:
Психологическая травма оставляет глубокий след, превращая нас в пленников прошлого. Образ обидчика, живущий в нашей душе, отравляет настоящее и крадет будущее. Но даже самый темный отпечаток можно стереть.
Возвращение «украденного» — это не месть, а акт самовосстановления. Это процесс, когда вы активно возвращаете себе силу, доверие и радость, которые, как вам казалось, были безвозвратно утеряны.
Переход от роли жертвы к роли аутентичной личности — это путь к исцелению, где старая боль трансформируется в мудрость.
Понимание и применение техник, подобных «Методу трех ударов» (хотя тут это не прямо про него, но по сути), помогает изменить перспективу, увидеть не тупик, а возможность для роста. Важно помнить, что вы не одиноки в этой борьбе, и исцеление возможно.
Главное – начать действовать, а не ждать, пока кто-то другой вернет вам украденное.
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
