Выражение «любовь — это боль» совершенно точно придумал созависимый. Ведь созависимость настолько сильно искажает это светлое чувство, что оно становится невыносимо тяжёлым и болезненным.
У созависимых есть целый ряд убеждений и моделей поведения, которые делают любовь мучительной. К сожалению, эти установки массово разрекламированы в популярной культуре, так что распознать их бывает крайне трудно. Каждый, кто носит эти убеждения в себе, считает их абсолютной, неоспоримой нормой.
У здорового человека есть запас любви, который он может дать просто так, «безусловно». Этот запас подпитывается тем, что мы считываем бессознательно и считаем привлекательным: фигура, форма лица, носа и губ, тембр голоса, цвет волос и прическа, манера речи, манера мыслить, манера двигаться, способ проживать свою жизнь.
Мы не выводим это в сознание постоянно, мы иногда только вдруг отмечаем одну какую-нибудь черту и любуемся ей. Но чаще мы просто испытываем как будто ничем не подкрепленное влечение к человеку, как физическое, так и духовное.
Человек, каким бы он ни был, уже по умолчанию способен вызывать эту «безусловную любовь». Просто дело в том, что условия этой привлекательности не озвучиваются для нашего сознания напрямую.
Созависимый человек — это личность, лишенная понимания своей базовой ценности. Это человек, лишенный опыта, когда его любят «безусловно».
Более того, созависимый — это человек, множество раз переживший опыт, когда любовь нужно было выгрызать или выслуживать.
Конечно, у созависимого перед глазами есть пример слабого, зависимого родителя, который получает любовь «просто так», «на халяву». Но и это не помогает в формировании здоровой самоценности.
Созависимые поголовно страдают от страха получить что-то просто так. Внутри них сидит установка: если ты ничего не делаешь для любви, ты становишься таким же слабым, жалким и зависимым, каким был этот родитель.
Получается такой парадокс: если любовь не надо заслуживать — ты ничтожен. Хочешь себя уважать — заслуживай любовь своим поведением.
Кейс из практики:
Ко мне на консультацию пришла женщина — успешный предприниматель, человек с сильной волей. Но в отношениях с мужчиной она превращалась в «обслуживающий персонал».
Она бесконечно пыталась заслужить его внимание: готовила завтраки, покупала подарки, решала его проблемы, «подстилала соломку» там, где он даже не просил. Когда я спросил, почему она так старается, она ответила:
«Если я перестану стараться, если я не буду полезна, то зачем я ему? Я стану для него никем».
Она была уверена, что если она не будет постоянно доказывать свою ценность через действие, то станет «пустым местом».
Это классический пример: человек настолько не верит в свою базовую ценность, что пытается купить любовь своей «полезностью». Как только она останавливалась, у нее возникала дикая паника — она чувствовала себя никчемной.
Конечно, взрослые отношения строятся не только на «безусловной» любви — надо приложить еще довольно много сознательного труда, чтобы они не развалились после первого кризиса.
Тем не менее, отношения, построенные на фундаменте «безусловной» любви, гораздо более успешны в итоге. В них есть незримая подушка безопасности, страховка на любой случай.
Когда мы выбрали человека не только потому, что он старается ради нас, — мы гораздо больше готовы ему простить, мы готовы мириться с тем, что он временно перестает выполнять свои обязательства, мы даже миримся с тем, что он меняется и становится не тем, кого мы знали в начале.
В отношениях, где этой страховки из «безусловной» любви нет, всё происходит гораздо жестче. Это то же самое, как начинать жизнь с капиталом или без. Когда у тебя к совершеннолетию есть капитал — ты гораздо более свободен в своих действиях, экспериментах и пути в целом.
Даже если ты растратишь его, ты получишь опыт и понимание себя. После этого ты сможешь выстраивать жизнь с нуля, не распыляясь на лишнее.
Если у тебя к совершеннолетию нет капитала — ты потратишь 10–30 лет жизни на то, чтобы просто добиться свободы действий. Все эти годы ты будешь связан по рукам и ногам, обеспечивая себя и заботясь о далеком будущем.
Так вот, пара с «безусловной» любовью — это пара с хорошим стартовым капиталом. Пара без такого капитала вынуждена буквально выживать, а любые кризисы проходят гораздо жестче.
Конечно, созависимый приносит в отношения свою самость, свой капитал, который должен обеспечивать «безусловную» любовь. Но он ведет себя таким образом, что этот капитал очень быстро начинает обесцениваться и игнорироваться.
Вот почему умнейшие, красивейшие женщины могут годами находиться в браке с мужчинами, которые явно до них не дотягивают. В созависимых отношениях расстановка сил происходит не по реальной ценности каждого партнера «на рынке отношений», а по «ценам», которые назначают созависимый и зависимый.
Созависимый всегда заходит в отношения с огромной скидкой на самого себя. В процессе отношений эта скидка только растет.
Зависимый же изначально как раз и пользуется правом «безусловной любви» на полную — он принимает любовь к себе просто потому, что он есть. В процессе отношений его реальная ценность как партнера падает, но его «цена» в конкретных отношениях всё возрастает. Цену ему постоянно повышает созависимый своими собственными действиями.
У созависимого есть болезненное стремление «выкупить ответственность» в отношениях. Созависимый не может вынести, что отношения зависят и от другого человека тоже.
Поэтому постепенно созависимый заполняет собой всё пространство в паре — своими действиями и своими решениями. Он может внешне очень сокрушаться об этом, жаловаться, что на него всё взвалили.
Но на деле он часто принимает решения, даже не дав партнеру поразмыслить над ситуацией. Эти действия тоже снижают «стоимость» созависимого как партнера, как это ни странно.
Дело в том, что когда один человек обеспечивает все потребности другого — это очень благодатная среда для унижения одного и возвышения другого. Надо быть очень мудрым и цельным человеком, чтобы ни коим образом не унижать того, кто от тебя полностью зависит. Созависимые постоянно дают понять, насколько они сильнее и лучше своих зависимых партнеров.
Для зависимого такое положение вещей очень удобно — самому не надо напрягаться ни в чем. Но вот унижение снести довольно тяжело. Поэтому надо просто обесценить старания созависимого. Надо самому себе и ему внушить, что все его подвиги — это пыль. Тогда и принять их будет легче, и жить с ними спокойнее.
Созависимый тем сильнее старается заслужить любовь, чем сильнее его обесценивают. А зависимый обесценивает созависимого тем сильнее, чем больше тот старается. Чем больше власти забирает себе один партнер — тем более халатно и наплевательски относится к нему другой. Такова цена безграничной власти.
Надо еще сказать, что зависимый с развитием зависимости становится всё сильнее и сильнее похож на ребенка. А дети бесхитростны. Они просто вываливают на окружающих то, что есть у них внутри.
Бывают израненные злые дети, которые даже хорошим людям причиняют боль. Зависимый — это злой ребенок, не способный любить свою «приемную мамочку» в лице созависимого, и который будет мстить ей за все ошибки настоящей матери.
Созависимые так или иначе с детства формируются в условиях дефицита. Иногда это дефицит душевного тепла при финансовом благополучии, иногда это дефицит финансов, который влияет на душевное тепло.
Но чаще это и проблемы с деньгами, и проблемы с душевным теплом одновременно. Чтобы в таких условиях чем-то делиться — надо обязательно совершать жертву. В созависимых семьях жертвование происходит почти ежедневно на самых разных уровнях.
И что, они не любят своих детей? Не любят друг друга? Любят, но любовь постоянно смешивается со страданиями и жертвованием.
В такой обстановке очень легко усвоить: жертвование — это и есть любовь. У созависимых даже формируется такое убеждение: если отдать было легко — это не засчитывается за проявление любви.
Если ты позаботился о ком-то и не устал при этом до смерти — ты плохо заботился. Вот почему созависимые многие свои заслуги по-черному обесценивают.
Для многих людей, к большому сожалению, именно страдания являются маркером «настоящести» происходящего. Говорят даже: «Да я ведь это выстрадал!» — при этом подразумевается, что это выстраданное имеет какую-то особенную ценность.
В чем причина такого восприятия? Дело в том, что страдания — это довольно интенсивное переживание. Оно мобилизует все силы нашего организма. Мы страдания помним лучше, чем что-то хорошее. В страдании можно выплеснуть огромное количество энергии.
Для многих людей страдания становятся единственным каналом реализации потенциала личности. Страдания придают высокий смысл обыденности, повышают самооценку, дают ощущение, что ты живешь полной жизнью. Страдания вызывают выплеск обезболивающих веществ в кровь прямо из наших гормональных желез.
Страдание — это легкий способ почувствовать облегчение от тяжести бытия, хотя звучит это парадоксально. Но созависимые поймут: гораздо легче страдать от несчастной любви, чем от тяжести ответственности за свою жизнь, за свой жизненный путь. Люди быстро привыкают к страданиям. А потом обычная жизнь без мучений им кажется жалкой и бессмысленной.
Для людей, с детства приспособленных к жизни в страданиях, нормальная, спокойная и безопасная жизнь — это пытка. Любовь без страданий кажется созависимому ненастоящей.
Если ему не удается жертвовать ради любимого — он чувствует себя ненужным и несчастным. Если удается — он ощущает, что наконец-то нашел свое настоящее место в жизни.
Это очень хорошо видно на типичном примере распределения родительской любви в созависимой семье. (В семье нельзя выгнать одного ребенка, чтобы остаться со вторым.
В романтических отношениях от неподходящего партнера просто отказываются). Если в семье есть 2 ребенка, то один будет более самостоятельным, чем другой. Созависимый родитель выберет в любимчики того, кто в нем больше нуждается. Более самостоятельный ребенок при этом предоставлен сам себе.
Например, за бедового сына мать будет переживать очень сильно. А за старшую, разумную дочь не будет переживать вообще. Если сын не придет домой, потому что у кого-то остался с ночевкой, — мать сойдет с ума от волнения, даже если сын предупредит. Дочь может так же не прийти домой, может даже не предупредить.
Мать при этом в итоге скажет:
«А что за тебя переживать-то? Я знаю, что с тобой ничего не случится».
Другой пример, иллюстрирующий связку «любовь = страдания»: если зависимый бедовый ребенок вдруг станет более самостоятельным и начнет исправлять свою жизнь, мать будет всячески ему мешать, обесценивать его усилия и достижения, отзываться о его выборе нелестно.
Потому что непонятно, как любить человека, который больше не будет доставлять страданий?
Эти установки заставляют вас снова и снова выбирать партнеров, которых нужно «спасать», игнорируя при этом свои собственные границы и потребности.
Однако важно понимать: знание своих деструктивных программ — это уже половина пути к свободе. Признать, что вы «заслуживаете любовь через мучения», — значит перестать кормить эту систему своим ресурсом.
В следующей части мы: разберем миф о том, что «любовь все прощает», научимся отделять любовь от зависимости и, самое главное, начнем выстраивать ту самую здоровую любовь к себе, которая не терпит страданий и жертв.
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
