Мы уже подробно исследовали, как в созависимых отношениях люди умело “управляют снизу”, используя тонкие манипуляции, и как власть захватывается “сверху” – через роль спасателя или преследователя, где чужие проблемы служат инструментом контроля.
В этой статье мы переходим к следующему этапу: экологичному общению между созависимыми. Как научиться говорить друг с другом так, чтобы не ранить, не обвинять и не манипулировать, а слышать, понимать и строить по-настоящему здоровые и равноправные отношения...
Между созависимыми партнерами часто возникают конфликты, которые не ведут к решению, а лишь усугубляют напряжение и хаотично причиняют боль обеим сторонам.
При этом в здоровых отношениях споры служат точками роста, когда партнеры способны услышать друг друга. Даже если вы оба находитесь в созависимости, можно начать оздоравливать вашу пару, используя структурированный подход к переговорам. Вот как он выглядит:
1. Подготовка и настройка равновесия.
2. Спокойное изложение позиции.
3. Предоставление времени на обработку.
4. Активное слушание защитной реакции.
5. Повторение вашей позиции и поиск компромисса.
6. Фокус на решении и эмоциональная дисциплина.
Основная категория моих клиентов это созависимые, и очень часто их первоначальный запрос звучит так:
“Что мне сделать с другим человеком (с партнером, ребенком, родителем), чтобы мне стало легче?”
Они стремятся изменить окружающих, чтобы решить свои внутренние проблемы, но крайне неохотно смотрят внутрь себя.
Путь к исцелению: что на самом деле нужно созависимому?
Осознание того, что нельзя насильно изменить другого человека, и что истинные вопросы лежат в собственной проработке – это настоящее испытание мужества для созависимого.
Но если этот шаг сделан, специалист может помочь освоить ключевые навыки, ведущие к исцелению:
1. Контакт с собой и другими: понимание и выражение.
Суть: Научиться сначала четко понимать, что происходит внутри вас (ваши чувства, мысли, потребности), а затем уметь донести это другому человеку.
Цель: Наладить здоровую коммуникацию, основанную на самосознании и честном выражении.
2. Принятие индивидуальности: себя и других.
Ключ: Признать и принять свою собственную уникальность, не считая свои особенности недостатками и не нападая на себя. Одновременно с этим – научиться видеть и уважать индивидуальность других людей.
Результат: Избавление от внутренней критики и осуждения, формирование терпимости к различиям.
3. Влияние на свою жизнь: ответственность за решения.
Суть: Осознать свою способность влиять на происходящее, беря ответственность за свои решения и свою жизнь в целом. Конкретно – это означает прекращать деятельность, приносящую страдания, и предотвращать или останавливать события, ведущие к негативным последствиям.
Цель: Перейти от роли жертвы к роли активного творца своей реальности.
4. Постоянная забота о себе: устойчивая самооценка.
Основа: Поддерживать позитивное и устойчивое отношение к себе, независимо от внешних обстоятельств.
Практика: Не воспринимать ошибки как трагедию, не считать их поводом для самоуничижения. Утешать себя, подбадривать, ценить и гордиться собой.
Результат проработки: Адекватная самооценка и здоровые отношения.
Эти навыки формируют адекватную и устойчивую самооценку. Когда самооценка в норме, необходимость в играх власти и управления исчезает.
Гораздо легче принять несогласие другого, найти компромисс и, главное, противостоять созависимым играм, если партнер их использует, сохраняя при этом собственное равновесие.
Когда “нет” недостаточно: Защита от пролома границ.
Созависимые люди часто игнорируют личные границы, уверены, что лучше знают, что нужно другим, и действуют против воли.
Простого “нет” может быть недостаточно, чтобы остановить их. Поэтому важно освоить техники твердого отказа, которые помогут защитить себя, если близкий человек все же решит действовать по-своему.
Эти методы работают, когда вы верите в силу своего отказа и ощущаете поддержку (от близких или в группе поддержки).
1. “Нет” + четкий аргумент
Суть: Обоснуйте свой отказ ясной и серьезной причиной, в которую вы сами глубоко верите.
Пример: “Нет, я не могу присоединиться к застолью. Я прохожу программу 12 шагов для выздоравливающих, и для меня сейчас крайне важно оставаться трезвым.”
Главное: Ваш аргумент должен быть решающим для вас, независимо от того, какие контраргументы приводит другой.
2. Активное слушание + “Нет”: отказ, который не обижает.
Механизм: Сначала выслушайте предложение или просьбу, затем отзеркальте переживания человека, используя похожие слова, и только потом откажите.
Эффект: Человек чувствует, что его выслушали и поняли, а отказ касается только конкретной просьбы, а не его самого.
Пример: “Я вижу, что для тебя очень важно пойти на эту встречу. Я понимаю, что мой отказ тебя расстроит. Однако сегодня у меня запланирован хоккей.”
3. Отложенное согласие: маневр с обещанием.
Суть: Если вы не можете выполнить просьбу сейчас, вы можете отказать и пообещать сделать это позже. В некоторых случаях обещание можно и не выполнять.
Вариативность: Можно пообещать адекватному близкому человеку встретиться в другой раз. А вот бывшему созависимому партнеру можно сказать, что выпьете с ним “потом” – он, скорее всего, забудет, уйдя.
Цель: Купить время, избежать немедленного конфликта или использовать обещание как инструмент для самоуспокоения другого.
4. “Заезженная Пластинка”
Техника: Умение монотонно и скучным тоном повторять свой отказ и аргумент столько раз, сколько потребуется.
Результат: Рано или поздно настойчивость уговаривающего иссякнет, и он сдастся. Главное – сохранять спокойствие и не вступать в дополнительные аргументы.
Мы исследовали, как созависимые партнеры часто оказываются в ловушке ролей – “управления снизу” или “власти сверху”, где каждый конфликт становится лишь новой попыткой доказать свою правоту, а не решить проблему. Стало ясно, что за этими играми скрывается страх, неуверенность и глубокое непонимание себя и других.
Однако, понимание этих механизмов – это только первый шаг. Наша цель – не просто распознать “грязные приёмчики” или роли, а научиться жить иначе. Мы увидели, что ключ к этому лежит в отказе от игры и принятии ответственности за свою жизнь.
Освоив техники здорового диалога, научившись слушать себя и другого, принимая свою и чужую индивидуальность, а также твердо отстаивая свои границы с помощью конкретных приемов, мы можем выйти из замкнутого круга созависимости. Это путь к построению отношений, где нет места манипуляциям, а есть искренность, уважение и подлинная близость.
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи.
Загляните в подборку - освобождение от созависимости.
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
