Не зазнавайся! Или как голос из детства мешает взрослому жить

Почему мы так редко себя хвалим? Это же так важно!

«Ну что я, маленький ребёнок, чтобы себя хвалить?» — знакомая мысль?

Мы часто можем поддержать друга, похвалить коллегу, порадоваться за ребёнка. Но стоит речь зайти о себе — и словно комок в горле. Вместо тёплого одобрения внутри звучит: «Не зазнавайся. Мало сделал. Можно лучше».

Почему нам так трудно просто сказать себе: «Я молодец»?

Давайте разберёмся.

Корни в детстве: «Хвалить себя — стыдно»

Большинство из нас выросли в культуре, где хвалить себя — признак гордыни. Нам внушали: «Не хвали себя — люди не любят зазнаек», «Скромность украшает», «Не высовывайся».

Эти фразы впечатываются в подсознание как негативные установки — внутренние запреты, которые продолжают управлять нами даже во взрослом возрасте.

Ребёнок, которому говорили:
— «Ты что, самый умный?»
— «Не хвастайся!»
— «Не радуйся раньше времени!»
— «Ты просто обязан это делать, нечего гордиться!»

учится подавлять радость от своих достижений. Он понимает: проявить довольство — опасно. Это вызовет осуждение или отвержение.

Так формируется внутренний “Критикующий Родитель” — часть нашей психики (в терминах транзактного анализа), которая постоянно следит, чтобы мы «вели себя правильно».

Этот внутренний голос суров: он говорит, что радоваться — глупо, гордиться — стыдно, а одобрение — надо заслужить, но не получать просто так.

Что происходит, когда мы не хвалим себя

На первый взгляд, кажется, что ничего страшного: ведь скромность — это хорошо.

Но если копнуть глубже, мы увидим, что постоянное самоуничижение подтачивает самооценку.

Когда человек не даёт себе внутренней поддержки, он начинает искать её снаружи — через одобрение, лайки, похвалу от начальства или партнёра. Любое молчание воспринимается как сигнал: «Я недостаточно хорош».

Так запускается замкнутый круг зависимости от внешней оценки.

Кроме того, отсутствие самоподдержки усиливает тревожность и выгорание. Ведь человек работает, старается, достигает — а признания не получает даже от самого себя. Внутренний ресурс не восполняется.

Негативные убеждения, которые мешают себе радоваться

Вот лишь несколько распространённых установок, из-за которых люди избегают похвалы:

• «Если я скажу, что молодец — расслаблюсь и перестану развиваться.»
• «Похвалишь себя — обязательно что-то пойдёт не так.»
• «Хвалить себя — нескромно. Так делают нарциссы.»
• «Мои успехи — это просто везение, а не заслуга.»
• «Нельзя гордиться собой, пока не добился большего.»

Заметьте: ни одна из этих установок не имеет отношения к реальности.

Это не факты, а голоса из прошлого, звучащие внутри нас. Но пока мы им верим, хвалить себя действительно страшно — будто нарушаем некий моральный закон.

Почему важно учиться говорить себе «я молодец»

Хвала себе — это не самовлюблённость, а здоровая форма самоподдержки.

Это как внутреннее «поглаживание» (в терминах транзактного анализа) — признание: «Я вижу, что ты стараешься. Это имеет значение.»

Когда человек умеет замечать свои успехи — даже маленькие — его психика восстанавливается.

Появляется чувство внутренней опоры, уверенности, спокойствия.

И наоборот: если всё время ждать, что кто-то другой заметит твои старания, можно прожить жизнь в ожидании внешней оценки, так и не почувствовав собственной ценности.

Как начать хвалить себя (осторожно)

1. Замечайте факты, а не оценки.
   Вместо «Я прекрасен» — скажите: «Я сегодня сделал важное дело. Я молодец, что не сдался».
   Это звучит честно и конкретно, не вызывает сопротивления.
2. Хвалите за процесс, а не только за результат.
   Не только за победу, но и за усилие: «Я не бросил», «Я попробовал», «Я справился с трудным разговором».
3. Поймайте внутреннего критика.
   Когда он начинает шептать: «Ну и что? Все так делают», — попробуйте ответить спокойно:
   «Да, возможно. Но сегодня я сделал это — и для меня это важно.»
4. Не ждите идеала.
   Если хвалить себя только за “великое”, вы так и не начнёте. Найдите хотя бы одно маленькое достижение в дне — и отметьте его.

Но есть важное «но»

Когда человек, привыкший жить под внутренним запретом, вдруг начинает себя хвалить, внутренний критик может взбунтоваться.
Он скажет:
— «Ты что, с ума сошёл? Это глупо!»
— «Так не делают!»
— «Ты что, зазнался?»

Это может вызывать сильное внутреннее напряжение, тревогу, даже чувство вины.

По сути, вы нарушаете старый «семейный закон».

Именно поэтому начинать практику самоподдержки нужно осторожно и под присмотром — особенно если внутри вас сильный критикующий Родитель.

Без профессиональной помощи можно не заметить, как вместо самопохвалы появится новая форма самокритики:

«Я опять не смог себя похвалить, значит, со мной что-то не так».

Почему лучше пройти этот путь с психологом

Работа с внутренним критиком — это не просто «научиться думать позитивно».
Это глубокий процесс, в котором важно понять, чей голос звучит внутри вас: родителя, учителя, бабушки или когда-то испуганного ребёнка.

В транзактном анализе мы учимся различать эти внутренние состояния, чтобы вернуть себе право быть взрослым, поддерживающим себя человеком.

Психолог помогает мягко снять внутренние запреты, научиться давать себе «поглаживания» без чувства вины и страха.

И только тогда фраза «Я молодец» перестаёт звучать фальшиво — она становится естественной, тёплой и искренней.

Хвалить себя — это не эгоизм. Это забота о себе.

Но чтобы она действительно исцеляла, а не вызывала сопротивление, важно сначала встретиться со своим внутренним критиком — не бороться, а понять его.
И, возможно, именно в этом вам поможет внимательный, понимающий психолог.