Почему меня тянет не к тем парням? Или как ранний опыт влияет на выбор партнера

Редкая женщина мечтает о муже, который бы ее ни в грош не ставил, изменял, унижал, а то и поколачивал время от времени. Но так случается что умница и красавица раз за разом оказывается в отношениях именно с таким типом мужчины. Конечно, он не с первого дня знакомства показывает свое истинное лицо. Начинается все как в сказке. Но прекрасный принц неизменно превращается в мерзопакостное чудовище. И возникает вопрос: «Доколе?!!», а после него: «Почему это происходит? Неужели мне просто не везет?» Нет, не просто. И это не череда совпадений. Ответ уходит корнями в раннее детство, когда формировалась базовая модель привязанности. Отношения с родителями или значимыми взрослыми оказывают колоссальное влияние на то, как человек будет строить отношения во взрослой жизни.

Привязанность - глубокая эмоциональная связь, которая формируется между ребенком, когда он еще несовершенен и зависим, и его опекуном, как правило, кем-то из родителей. Эта связь - основа для будущей самооценки, доверия миру и способности создавать отношения во взрослой жизни.

Надежная привязанность формируется, когда ребенок чувствует себя в безопасности, его потребности удовлетворяются, а чувства принимаются. Взрослым с надежной привязанностью комфортно в близких отношениях, они склонны скорее доверять, чем подозревать, обладают здоровой самооценкой и способны эффективно справляться с конфликтами.

Тревожная привязанность развивается, когда потребности ребенка удовлетворяются непоследовательно, то есть родители могут быть внимательными и заботливыми, а могут быть отстраненными или даже отвергающими. Во взрослой жизни это проявляется повышенной тревожностью в отношениях, страхе отвержения и склонности к ревности.

Избегающая привязанность появляется, когда ребенка систематически игнорируют или отвергают. Родители могут быть эмоционально недоступными или даже жестокими. Взрослые с таким типом привязанности испытывают дискомфорт в близких отношениях, подавляют свои эмоции и избегают ситуаций, где их уязвимость могла бы стать заметна.

Тревожно-избегающая или дезорганизованная привязанность развивается в условиях травмы, насилия или хаотичной среды воспитания. Когда родители, чья функция - защищать - становятся источником опасности и страха для ребенка. Взрослые с дезорганизованной привязанностью испытывают противоречивые чувства, такие как желание близости и страх перед ней. Их самооценка как правило нестабильна, а эмоции часто выходят из-под контроля.

Как тип привязанности влияет на выбор партнера?

Мозг путает «привычное» и «безопасное», и бессознательно мы стремимся к тому, что нам знакомо. Например, выбираем партнеров, которые вызывают в нас те же чувства, что и наши главные фигуры привязанности в детстве. То есть, ищем не того, кто сделает нас счастливыми, а того, кто подтвердит наши представления о себе.

• Тревожные люди выбирают партнеров, которые эмоционально недоступны или ненадежны, чтобы снова и снова проживать страх отвержения и потребность в подтверждении чувств.
• Избегающие могут неосознанно тянуться к партнерам, которые демонстрируют навязчивость и требовательность, то есть, подтверждают убеждения, что близость опасна и лишает свободы.
• Тревожно-избегающие склонны к отношениям, в которых присутствуют элементы хаоса, нестабильности или даже насилия, поскольку это соответствует их травматическому опыту.

Вот и получается: «Отойди красивый добрый порядочный парень, ты мне загораживаешь мой любимый тип мужчин».

• Надежные… ну с этими-то все в порядке. Встречаются, влюбляются, женятся, словом - скукота. Правда, иногда ее еще называют «гармония» и стремятся познать - каково это - не сходить с ума от чужого молчания, не забиваться в угол от внезапной агрессии и не рвать на себе волосы от того, что наломал дров в силу своей несдержанности.

Как понять, какой у вас тип привязанности?

1. Начните с анализа своих прошлых и настоящих отношений. Какие повторяющиеся темы вы видите? Какие качества вас привлекают в партнерах? Какие чувства вы испытываете в отношениях чаще всего?
2. Попытайтесь вспомнить свои отношения с родителями в детстве. Какие были правила в вашей семье? Как проявлялась любовь и забота? Каким было самое страшное наказание?

И что с этим пониманием теперь делать?

1. Научитесь распознавать свои эмоции не подавляя и не вытесняя их. Признайтесь себе в том, что вы чувствуете и позвольте этому быть.
2. Помните, что вы достойны любви и счастья. Подумайте, как можете позаботиться о себе прямо сейчас. Общайтесь с людьми, которые вас поддерживают и оставляют приятное «послевкусие» от встречи.
3. Начните учиться говорить «нет». Навык этот непростой и дается не сразу, особенно, если такого опыта мало. Но постепенно это поможет выстроить здоровые границы в отношениях.

Помните, изменение типа привязанности – процесс сложный, но результат в виде прочных здоровых отношений – вполне достижимый. Это путь, полный разочарований и радостей, приятных открытий и тяжелых признаний. И совсем не обязательно проходить его в одиночку.

Нужна помощь в данном вопросе - обращайтесь к автору статьи