В жестких объятиях сильной любви

Раздел: Статьи
Категория: ОтношенияЛюбовь
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
main_img

О сущности любви люди рассуждают веками. Об этом чувстве мечтают, им наслаждаются.  Любовь преображает жизнь и окрыляет. Она делает существование особенным, прекрасным и дарует счастье.

Чудесно, правда?

Но многие, обладающие не столь позитивным опытом, вероятно,  сказали бы иначе. Тот, кто страдал от любви, может описать её совсем с другой стороны, используя примерно следующие слова: болезненная, несчастная, приносящая боль и т.д.

Если же копнуть глубже, вполне возможно, окажется, что здесь идет речь не совсем о любви.

Любовь как вид зависимости

Часто за тем, что мы привыкли называть любовью, скрывается любовная (психологическая) зависимость. Она имеет много общего с прочими видами зависимостей – алкогольной, наркотической, пищевой, компьютерной и т.д.

Взаимодействуя определённым образом с предметом зависимости в первый раз, человек получает удовольствие, но ещё не испытывает настойчивой потребности повторять это. Но чем чаще повторяется процесс взаимодействия, тем сильнее закрепляется желание погружаться в него снова и снова. Таким образом возникает привыкание, а через некоторое время отказаться от сформированной привычки оказывается весьма и весьма трудно.

Не видеть любимого? Не общаться с ним? Да это же катастрофа!

Думаю, если вы не сталкивались с подобной ситуацией лично, то у кого-то из знакомых такое наблюдали точно.

Потребность в любви – естественна

Сходство состояний любви и любовной зависимости заключается в наличии привязанности к возлюбленному. На этом, пожалуй, всё. Дальше – различия.

Любовь проявляется благодаря избытку чувств и предполагает заботу, нежность, стремление отдавать тепло объекту любви.  При любовной зависимости имеет место быть не избыток, а недостаток любви. Её не хватает даже для проявления по отношению к самому себе. Тут уж не до другого. Такое положение вынуждает человека искать возможность получения любви со стороны и делает его зависимым от возлюбленного.

Хотя зависимый, тоже вполне способен проявлять заботу и делать что-то для возлюбленного. Но за ней чаще всего скрывается желание получить что-то взамен, желание во что бы то ни стало понравиться или чувство долга. Хотя признаться в этом не так уж легко.

Потребность в любви – естественна. И она требует удовлетворения. Если человек не умеет наполнять любовью себя самого, а тот, кто это делает за него, отдаляется хотя бы немного (или, тем более, уходит совсем), потребность оказывается неудовлетворенной, вызывает страх потери и страдания. Мудрено ли, что находящийся в путах любовной зависимости стремится всеми силами вернуть того, кто ранее мог удовлетворить потребность, о которой идёт речь?

Как развивается любовная зависимость?

Процесс возникновения и развития любовной зависимости у человека, склонного к этому, примерно таков:

  1. неумение любить себя (проистекающее из детства) стимулирует на поиск (как правило, неосознанный) объекта, готового делиться любовью;
  2. с найденным человеком создаются отношения;
  3. на фоне знания «Меня любят!» появляется буря позитивных эмоций, эйфория;
  4. привычка получать подобные эмоции от конкретного человека при повторении закрепляется;
  5. зависимый стремится получать от партнёра всё больше и больше тепла, внимания, любви и требует этого;
  6. формируется страх быть оставленным возлюбленным;
  7. страх негативно влияет на поведение зависимого, которое зачастую становится навязчивым и приводит к тому, что объект зависимости старается «вырваться на свободу» и зачастую предпринимает соответствующие попытки и (или) действительно уходит;
  8. зависимый страдает.

Признаки любовной зависимости

Как определить, с чем мы имеем дело, с любовью или с любовной зависимостью?

Как это ни печально, человек с любовной зависимостью во многих случаях не признаёт её наличие у себя и считает, что просто очень сильно любит.

Однако существуют признаки любовной зависимости, по которым можно определить её наличие.

Итак, зависимый:

  • чувствует готовность идти практически на любые лишения и жертвы ради «возлюбленного», «растворяясь» в нём;
  • очень много думает об объекте любви;
  • нередко демонстрирует подозрительность и ревность (даже безосновательно);
  • проявляет суперконтроль, изводит «возлюбленного» звонками, смсками, неожиданными приездами, выяснением отношений;
  • утрачивает собственные интересы (не связанные с объектом зависимости), которые ранее были важны, а также отстраняется от событий, волнующих ранее;
  • часто грустит, погружается в депрессивные состояния;
  • практически постоянно испытывает сильное желание находиться рядом с партнёром;
  • очень тяжело переносит разлуку, даже недолговременную;
  • нередко отдаляется от близких и друзей в угоду возможного времяпровождения с объектом зависимости;
  • много и часто говорит о возлюбленном, делая акцент на лучших качествах, идеализируя его;
  • в то же самое время может жаловаться на то, что партнёр недостаточно уделяет ему внимания;
  • пытается сохранить или вернуть отношения во что бы то ни стало, даже если уже не получает в ответ ничего хорошего и терпит унижения.

Любовной зависимости, как правило, бывают подвержены люди определённого типа.

Для них характерно перед принятием решений даже по несерьёзным поводам советоваться с окружающими и тревожиться.  Они не уверены в себе, очень чувствительны к критике и тяжело переносят одиночество, демонстрируют готовность идти против собственных желаний для того, чтобы понравиться другим.

Любовная зависимость. Как быть?

Скажете «время лечит»? Утверждение верное, но обычно к страдающему от любовной зависимости малоприменимое. Здесь нужны более радикальные меры. А иначе страдания длятся и длятся. Или с течением времени меняются лишь объекты зависимости, а сама зависимость остаётся.

С любовной зависимостью вполне можно справиться. Однако зависимый сам должен захотеть что-то сделать со своим состоянием. Если вы приходитесь ему родственником или другом и хотите помочь, насильно заставить его отказаться от мании будет занятием проблематичным. В таком случае он будет сопротивляться процессу исцеления, даже если даст формальное согласие на то, чтобы предпринять какие-то меры.

Если же зависимый действительно осознает необходимость избавиться от столь неприятного состояния, шансы на это у него есть.  Пожалуй, самый лучший и эффективный из них – обращение к психологу, специализирующемуся на решении таких задач.

До похода к психологу зависимому можно предпринять действия, направленные на то, чтобы вернуть себе собственные интересы, повысить самооценку и приобрести уверенность в себе, заняться, наконец, своей, а не чужой жизнью, и понять, что судьба находится во многом в его руках.

Хотя, не будем лукавить, сделать что-то такое самостоятельно на начальном этапе зависимому, прямо скажем, не очень легко. Ему, как правило, требуется поддержка, профессиональная помощь и сопровождение. Если он захочет, обязательно станет более цельным и научится строить отношения гармоничнее. Но для этого нужно с чего-то начать.

Почему бы не обратиться к психологу?

Получите консультацию от наших психологов!

Ещё по теме:

Комментировать