В жизни бывает и так, и от расставания никто не застрахован! И это еще не самое трудное. Все зависит от зрелости  родителей, которые решили расстаться.  Миф о том, что построить новые отношения сложно с ребенком от предыдущих отношений, действительно только миф. Это  в большей степени похоже на установку. Возможны определенные трудности относительно  отношения к ребенку нового  партнера,  и не более. Скорей всего здесь важна позиция и терпеливое отношения того, у кого  уже есть ребенок от предыдущих отношений и все! Если ребенок не воспринимается родителем, как помеха,  тогда  у него  нет повода  стать  помехой и для другого партнера. И если партнер действительно готов строить серьезные отношения с  человеком, он сам будет заинтересован искать компромиссы. Если же нет,  тогда зачем это нужно? В отношении мужчины, могу сказать следующее: он просто решает для себя, что будет общаться с ребенком и все. Женщине придется принять, что она не первая и что до нее уже было партнерство, в противном случае отношения могут быть недолгими. Исключить первый опыт и тем более, первого ребенка, нельзя- это порядки семьи. Во всем этом действует закон семейной системы, нарушение ведет к последствиям и цене. А цена может быть различной. Вопрос не в том, каково партнеру, а что вместе готовы  в новых отношениях сделать, чтобы они были. Ребенок есть и все. Важно принять ситуацию и найти в себе силы жить дальше счастливо в других отношениях, с ребенком от  первых отношений.  И если взрослые счастливы, ребенок тоже счастлив - простая истина порядков любви в семейной системе.

Если так случилось, что супруги расстались, родителям важно помнить, что они навсегда родители. И родительские отношения также важно развивать. Помехой для развития родительских отношений может стать обида на одного на бывшего супруга/супругу. Как справиться с этой обидой - родители могут решить сами. Если обида велика, то стоит подумать об обращении за помощью к психологу. В ребенке есть качества, которые он берет от папы, есть качества, которые берет от мамы. Уверенность ребенка формируется тогда, когда счастливые родители смотрят на него и видят в нем то хорошее, что есть в нем от другого родителя. Папа, смотрит на сына/дочь и видит в нем то, что есть хорошего от мамы. Мама смотрит на сына/дочь и видит в нем то, что есть хорошего от папы. Уважение к отцу/матери ребенка важно сохранять - благодаря тому, что однажды мужчина и женщина встретились - родился их сын/дочь! Очень важно, чтобы родитель, с которым остается ребенок после развода, уважал второго родителя. Чтобы сын или дочь слышал фразу "Ты такой же как твой отец/твоя мать! " наполненную чувством уважения, а не презрения.

Ребенок от предыдущего брака не может быть помехой для создания новых отношений. Скорее помехой могут быть представления мужчины или женщины, что ребенок может помешать. Есть женщины, мужчины которые и с двумя и с тремя и пятью детьми выходят замуж/женятся и счастливы! Другой вопрос, что наличие ребенка, говорит лишь о том, что будущий партнер также должен уважать отца/мать вашего ребенка. Если уважения нет к предыдущим отношениям, то возникает вопрос о принятии вас как будущего партнера.

В новой семье у  ребенка от предыдущего брака должно быть свое "место". Не стоит просить ребенка называть нового супруга  "папой"/"мамой". Если вы просите это делать, то настоящий отец/мать может еще больше отдалиться от своего ребенка. И ребенок сможет научится по-настоящему уважать нового мужа/жену матери/отца только если его родителей обоих принимают. Вопрос о смене фамилии ребенка на фамилию нового супруга матери тоже важен. Нет однозначного ответа на этот вопрос. Но можно рассмотреть его и с позиции, что ребенок продолжает род своих родителей. Если это сын, то его внутренняя сила идет из семьи отца (говорят - продолжает род). Стоит ли ребенка лишать этого внутреннего ресурса? Родители должны об этом задуматься.

Если у новой пары возникают сложности в отношениях с ребенком супруга/супруги от предыдущего брака, важно, никого не обвиняя, не приклеивая ярлыков, найти причину. Дети очень гибкие, если они понимают свои возможности в новой семье, их по-настоящему уважают, уважают их родителей, то они смогут уважать и новые отношения своих родителей, отчима/мачеху.

Если вы чувствуете, что не справляетесь со своими чувствами после развода, и не можете помочь ребенку его пережить, лучше обратится за помощью к психологу. Если чувствуете, что после создания новой семьи, ребенок, "не приживается" , не находит своего места, обратитесь за помощью.

Много сказано предыдущими участниками - дополню кратко: многие люди, чаще, конечно, это - женщины, после развода ставят крест на своей личной жизни и потом рассказывают своим детям: "Я из-за тебя... в ради тебя... и что-то в этом роде - не вышла замуж и т.д." Они, дети, этого не просили, им не нужны такие "жертвы", им нужны счастливые родители! Кто-то так и скажет, а кто-то - впадет в чувство вины с вытекающими отсюда последствиями.

Строительство новых отношений, создание новой, расширенной семьи - не простой процесс и потребуется мудрость и гибкость мужчины и женщины! Для ребенка важны и мама и папа, а если кто-то из родителей остается в обиде, в ощущении предательства, в раздражении и агрессии на партера - это считывается ребенком и он мечется между расставшимися, но не завершившими отношения на уровне чувств, любимыми людьми... Ребенок все равно объединится с тем, кого отвергают, презирают, вычеркивают (лишают, например, родительских прав или "хоронят" как полярника или капитана дальнего плавания). Психология!

Есть притча, она, правда про двух женщин, но, думаю, что про "раздел" родителями своего чада тоже подойдет (в последнее время детей зачастую оставляют с отцом, что бывает спасением для многих детей!).

Итак:

Однажды к  судье пришли держа одного ребенка за руки с двух сторон.
Каждый из них утверждал, что это её/его ребенок. И что другая(ой) хочет отобрать его.
Судья внимательно выслушал обоих и сказал:
- Разобраться, чей ребенок этот на самом деле трудно. Поэтому я
прикажу своим стражникам разрубить ребенка пополам и отдать каждому
из вас половину. Как вам такое решение?
- Рубить, так рубите - сказал один из родителей - лишь бы он не достался ей/ ему...
- Нет! - закричал второй родитель - отдайте ребенка ей/ему... Только не убивайте!
Судья с довольным видом кивнул страже:
- Отдайте ребенка этому родителю. Он/она -тот, с кем ребенку безопаснее, комфортнее, теплее!