Популярная психология набирает обороты.
Это здорово: все больше людей получают шанс задуматься о своей жизни и изменить ее к лучшему.

Но у всего, что выходит в широкие массы, есть неприятный эффект:

Порой теряется самое важное и остается только форма. Человек, не обладающий полными знаниями о проблеме, повторяет какие-то схематичные действия и не понимает - почему это не работает? Особенно интересно рассмотреть этот механизм на теме личных границ.

Ситуация:
женщина 3 года находится в отношениях, в которых она страдает. Она винит партнера, винит себя, винит маму за такое воспитание. Бесконечно скандалит и даёт 1001 второй шанс своему мужчине.

Потом женщина узнает о личных границах. Она радостно идет к мужчине и сообщает ему:

Так со мной нельзя, тут мои границы, не нарушай их!

Мужчина выслушивает это сообщение и через некоторое время снова нарушает личные границы женщины, как ей кажется. А он просто следует модели, устоявшейся в отношениях.

В теме личных границ многие люди попадают в ловушку, у них происходит подмена понятий.

Когда речь идет о защите границ, подразумевается одно из двух:

• Реальная защита границ.
• Отвержение части своей личности и защита образа.

Сначала рассмотрим вариант, где человек защищает не свои границы, а свой образ

Он не уверен в себе, не принимает какую-то свою часть. Старается подавить её и вообще о ней забыть. Он и другим транслирует, что этой части у него нет. Но окружающие всегда неосознанно видят обман и стараются его разоблачить.

Например, это может проявляться в отношениях с абьюзером.
Абьюзер - это та часть личности, которую жертва в себе не принимает. Она вытесняет ее в своего мучителя. Абьюзер будет издеваться над жертвой до тех пор, пока она не выпустит свою темную сторону и сама не совершит насилие.

Жертва много раз «проглатывает» ситуации, когда внутри она злится в ответ на поведение окружающих, чтобы сохранить свой образ. Подавленная злость копится.

Например, отношения с абьюзером могут быть цикличны:

• Сначала абьюзер выводит свою жертву на конфликт в течение некоторого времени. Жертва копит заряд злости, пока не взорвётся. В этот момент она сама становится абьюзером.
• Затем идет стадия идиллии: пристыженный абьюзер и жертва с виной за свой гнев ведут себя очень мирно. Затем все возвращается к исходной позиции.
• А возможен вариант, когда абьюзер доводит жертву до такого состояния, что вся подавленная злость в ней выходит на поверхность. Появляются силы уйти от абьюзера, обустроить свою жизнь, начать излечение от травм.

В этом случае, когда жертва говорит о своих границах, она защищает свой сладкий образ. Ей не хочется становиться злой и опасной. Она не знает, что злость может быть конструктивной. Ей кажется, что, если проявляешь злость - сразу становишься чудовищем.

Поэтому она старается убедить других, чтобы они берегли ее образ чистой души. Естественно, это не работает. Окружающие хотят увидеть ее секрет, ее страшную тайну - и все делают для этого.

Теперь рассмотрим вариант со здоровыми границами

Здоровые границы способен выстроить человек, который принимает себя и уважает себя. Из уважения к себе вырастает и уважение к другим.

Человек прекрасно знает, что бывает и злым, и некрасивым, и вредным, и жадным, и каким угодно еще. И он не прячет эти качества от других. Он не делает вид, что все в порядке, когда поведение других вызывает в нем негативные эмоции. Он выражает их открыто. Это не значит, что он проявляет насилие. Он умеет проявлять свои тяжелые чувства экологично.

И это всегда очень естественно. Эту естественность окружающие тоже считывают. Злости и радости этого человека они верят. Им не надо доводить его, чтобы он показал себя. Он и так показывает себя. Это и заставляет окружающих считаться с правилами человека. Или же просто избегать его.

Абьюзер никогда не будет общаться с человеком, который открыто проявляет свою злость.
Такой человек не жертва, и абьюзеру это не интересно.

Главный секрет личных границ

Все, что происходит с человеком во внешнем мире, есть внутри него самого в виде программ или шаблонов, в виде инструкций к жизни. Если человек живет с абьюзером - не важно, что он говорит. Внутри себя он верит, что эти отношения он заслуживает. Поэтому и не заканчивает их.

Чувства относительно самого себя приводят к последствиям во внешнем мире.
И, к сожалению, с помощью просмотра психологических видео или чтения статей - с нелюбовью и неуважением к себе никак не справиться. Также невозможно исправить трехлетние абьюзивные отношения просто решением говорить о своих границах.

За три года было много сделано с обеих сторон, чтобы такая модель стала крепкой.
Поэтому необходим комплексный подход.
И гораздо проще и быстрее менять отношение к себе и выстраивать границы со специалистом - он уже знает, что и как делать.

Если вам понадобится помощь при выстраивании своих границ, обращайтесь к автору этой статьи.