Профессиональная переоценка начинается постепенно. Работа выполняется, результаты есть, люди благодарят, а внутри нарастает напряжение. Возникает чувство, что прежние цели больше не двигают. Появляется вопрос о смысле, о цене усилий, о том, куда уходит жизнь?

Я вроде есть, но права быть у меня нет. Где и как закладывается созависимость (СЗ) вместо счастливой жизни? Что значит дать право н жизнь? Установление связи между матерью и ребенком – вот критическое условие правильного развития ребенка.

И у каждого свой способ договариваться с собой. Каждый находит что-то своё. Хочу поделиться тем, что сработало для меня. Не как универсальный рецепт. Не как истину. А просто как личное открытие.

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что играете роль? Хорошего сотрудника, идеального партнера, веселого друга. Но внутри — пустота и вопрос: «А где же настоящий я?». Мы привыкли думать, что наше «Я» — это нечто цельное, то, что нужно найти и развивать. Но что, если я скажу вам, что это ловушка?

Что заставляет человека творить? Ответы на этот вопрос варьируются от платоновской теории божественного вдохновения до фрейдовского понимания сублимации. Однако существует традиция, восходящая к Отто Ранку и получившая блестящее развитие у Эрнеста Беккера, которая предлагает радикально иной взгляд..

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Ну вот, опять! Опять та же история, те же проблемы, те же люди»? Знакомо чувство, когда вы даете себе слово больше никогда не связываться с «такими» партнерами, не ввязываться в конфликты на работе или не откладывать важные дела на потом, — но спустя время оказываетесь ровно в той же точке?

— «Он идеальный. Но я его не люблю. Что со мной не так?» — «Он заботится, не орёт, помогает, с детьми чудесен. А я смотрю на него — и ничего не чувствую. Даже раздражает»...

Иногда после глубинной работы с целями люди говорят удивлённо: «Я всё ещё хочу того же самого, но ощущение совсем другое». Это важный момент. Потому что изменения начинаются не всегда с новой цели — чаще с изменения отношения к ней..

Иногда мы оказываемся в стрессовых обстоятельствах или ситуациях, когда не ясно, как действовать. В таких условиях некоторые из нас могут ощущать беспомощность, растерянность, а другие могут действовать активно и оставаться стойкими к воздействию стресса. От чего это зависит?

Представьте: вы снова и снова прокручиваете в голове тот неприятный разговор, и каждая мысль как будто заново проживает боль, опустошая вас. Или вы стоите на пороге важного события, и парализующая тревога сковывает волю, оставляя ощущение полного тупика. Это знакомо многим — чувство, будто вы застряли внутри собственной головы..

Часто ли вы обижаетесь на других людей? Если, да, то как вы это проявляете? Упреком, игнорированием другого человека, претензией? Или переживаете эту эмоцию не показывая вида, но глубоко в душе ощущая горечь, разочарование, гнев?

В психологии под ресурсами понимаются внутренние и внешние источники, которые поддерживают человека, помогают справляться со стрессом, адаптироваться к изменениям и достигать поставленных целей. Ресурсы создают ощущение устойчивости, благополучия и опоры, особенно в периоды повышенной нагрузки или неопределённости.

Говоря о поведении зрелой личности, как о поведении к которому стоит стремиться, когнитивно-поведеческие терапевты дают ему характеристику "адаптивное, разнообразное и осознанное". Давайте разберемся, что же это значит.

У многих взрослых людей в жизни случаются такие обстоятельства, когда количество социальных контактов существенно сокращается или почти полностью прекращается.

Когда в паре доминирует тревожно-избегающий тип привязанности, классический цикл отношений кардинально деформируется. Партнёр, тянущийся к близости (в нашем случае — тревожный), лишается возможности проявить свою истинную индивидуальность..