Не всегда близкие могут дать желаемую поддержку. Не всегда психолог, психотерапевт может быть рядом. Большое значение в становлении личности, формировании чувства уверенности, опоры имеет формирование любящей, поддерживающей субличности или субличностей (их может быть много).

В условиях чрезмерного контроля, жёсткой дисциплины и систематического подавления эмоций у ребёнка формируется особая психологическая защита — гипертрофированный самоконтроль, который со временем становится не привычкой, а условием выживания.

Иногда все начинается с вдохновения. Появляется мысль: выучить язык, освоить музыкальный инструмент, начать писать, запустить проект или попробовать себя в новой профессии. Но через какое-то время нередко происходит знакомая многим история: энтузиазм постепенно исчезает, дело откладывается, а иногда и вовсе отставляется.

Булимическое поведение — это одновременно и насилие над собой, и способ снять напряжение от неразрешимых внутренних конфликтов. Насилие над собой помогает снизить уровень душевной боли и хотя бы на время отвлечься.

Я часто слышу эту фразу. От женщин и мужчин, от пар, от тех, кто уже несколько лет живёт с ощущением, что «со мной что-то не так». Вы понимаете головой: специалисты работают с самыми разными случаями. В том числе с теми, которые далеко не всегда приняты в обществе. Но вам всё равно стыдно..

Знакомо? Вас просят о помощи, а в голове мгновенно возникает паника: «Если скажу нет — меня отвергнут, посчитают эгоисткой, потеряю уважение...» И вот вы снова говорите «да», хотя внутри всё сопротивляется. «Лучше соглашусь, чем буду выглядеть плохой»..

Вы — тот человек, к которому все обращаются, когда нужна помощь, поддержка или просто кто-то, кто «всегда готов». Вы — мастер угадывать желания, всегда под рукой, всегда готовы выручить, не требуя ничего взамен. На первый взгляд, это идеальное качество, делающее вас незаменимым.

Есть особенные моменты, когда слово «нет» словно застревает в горле. Вы уже понимаете, что не хотите соглашаться, но всё равно говорите «да». Не потому что это правильно. А потому что неудобно отказать. Потому что страшно обидеть.

Вы когда-нибудь замечали эту странную трансформацию? Сначала внутри поднимается волна – жар в груди, ком в горле, напряжение в плечах, а через секунду вы вдруг осознаёте: «я злюсь» или «мне страшно». Что происходит в этот момент?..

В современном мире мы всё чаще оцениваем себя через призму чужих достижений. Коллеги, друзья, блогеры, незнакомые люди из соцсетей… кажется, у всех все получается быстрее и лучше. Незаметно внутри появляются мысли, что «я отстаю», «я недостаточно хорош(а)», «со мной что-то не так»… Это сравнение стало почти автоматическим.

Регулярная ежедневная практика техники «Комфортное Дыхание» - позволяет освоить систему саморегуляции, снизить уровень хронического стресса и формирует устойчивый навык управления эмоциями..

Чувство вины — это обоюдоострый меч. Оно может быть честным откликом на реальный проступок, а может стать невидимой, но смертоносной программой, управляющей всей нашей жизнью. Для удобства навигации в этом сложном ландшафте мы разделим чувство вины на две категории: Поверхностное и Глубинное.

«Ну вот, опять я сижу на этой работе допоздна, вместо того чтоб быть с семьей, а всё потому, что, как обычно, я боюсь отказать Сергею Ивановичу. Ненавижу себя за это!». Знакомо?

Чувство жалости, думаю, знакомо каждому. В нашем мире оно приветствуется и поощряется, а вот если кто-то не проявляет таких чувств, то к нему общество относится с осуждением, как так? Какой черствый человек!

Потому что у вас, скорее всего, не выстроены личные границы, о которых вещается уже давно из каждого утюга. Такие слабые границы бывают при тревожной привязанности или тревожно-избегающей. То есть, это показатель созависимости (СЗ).