Смысл жизни

Здравствуйте!я очень часто задумываюсь о жизни..о том для чего же я все таки живу на это земле ..Мое детство было слишком несчастным в 5 лет умерла моя мама папу лишили род.прав я меня взяла тетя на воспитание в связи со всем этим они очень запили ну потом бросили я пошла в школу по началу все было хорошо но вскоре мной перестали заниматься хоть я была и одета и сыта но чувство что я чужая этим родителям не оставляло меня ,мне приходилось самой тянуть уроки как то пробиваться ..поэтому училась еле на троечку но очень старалась ..время шло а родители (тобеж моя тетя и ее муж) ссорились без конца...я не знала в доме счастливых дней у меня была всего одна подружка и та предавала...поэтому большую часть своего времени я проводила в одиночестве и это меня сильно замыкало в себе...Потом в 3м классе меня муж моей тети повел в церковь не сказать что это секта ..ну вообщем там по началу было интересно играть с моими ровесниками и т.д но когда я достигла возраста 12 лет меня перевели в большой зал там по 2 часа нужно было сидеть слушать проповеди а когда приходила домой каждый вечер каждого дня нужно было читать библию 1 час.. вскоре это стало не выносимо мне стали вообще все на свете запрещать ..это дружить с подружками была одна и та плохая была ..про мальчиков я вообще молчу...а тем временем моя тетя тоесть вторая мама через каждый месяц выпивала уходила в запой на 1 бывало и две недели .. вы не представляете какое это потрясение было для меня потерять еще и тетю второго самого родного человека для меня... так прошли мои 15 лет ..когда я поступила в техникум я высказала все мужу тети что ходила в церковь на сильно и боялась признаться ему в этом ..вообщем перестала ходить туда но не чего не изменилось запреты остались те же я хотела взять себя в руки и доказать им что я могу многое что способна жить самостоятельно и что зря они боятся отпускать меня от себя ... я в техникуме начала хорошо учиться получала хорошую стипендию.. Записалась в волонтеры ездила на все что можно мероприятия помогала ветеранам..вообщем волантерство стало для меня неотемлимой частью моей жизни..я познакомилась там с хорошими девочками с которыми было очень весело и я думала что началась первая белая полоса в моей черной жизни я была понастоящему счастлива,но гдето через год тетиному мужу тоесть Саше сказали что волонтеры это некие "шестерки"для путина...ну коточе он начал на меня давить что бы я бросила ..но вы понимаете у меня характер очень мягкий я не могу возразить не могу прикословить родителям даже если они не правы.не могу много обижаться после каждой ссоры я думала ну вот все на этот раз не прощу! а ко мне подошли слово сказали и вся обида улетела ну вот родители и добились того что бы я бросила волантерство...мол учиться нада ты же уже взрослая Настя глупостями занимаешься ...через некоторое время у меня появился парень и вродебы все хорошо ..когда родители узнали начали так унижать что мне пришлось расстаться с ним..меня начали проверять на каждом шагу после этого я перестала дружить с подружками а когда наступило лето устроилась на работу работала а деньги им отдавала ..как бы я ж обязана им ..как они говорят..поступила на второй курс продолжала учиться хорошо но меня все угнетало было ужасно скучно я с техникума домой с дому с техникум.. я хотела пойти на волейбол мне запретили хотела записаться в художку отказали и от всей этой скукоты начались ужасные депрессии прошел год летом опять устроилась на работу опять все деньги родителям..потом вот на третий курс поступила... настрой тот же ..но вот все что я рассказала эта жизнь и та котора была она меня связывает я не могу отпустить это прошлое забыть его .. в этой семье я несчастно и бе нее я тоже не могу тетя перестала пить развелась с этим мужем сашай и нашла себе нового мужа сергея... но не чего не изменилось я всем как обязанна козалось ..про меня говорят что я не на что не способная очень глупая в то же время говорят что любят меня но в душе я одна я замкнулась в себе перестала улыбаться верить людям перестала поддерживать общение с подружками всякие отношения с парнями для меня временные потому что они для меня какието чужие и не родные был один которого я сильно полюбила про него не кто не знал но он уехал и предал сейчас я с ним связалась он говорит что хочет вернуть все а я не знаю что делать ...у меня полная аппатия в жизни она меня пугает я не знаю как с этим все справиться ...я все время думаю о том что зачем меня мама вообще родила я душевно просто превращаюсь в какую то психичку еще чуть чуть и можно отправиться в псих больницу...вроде жить хочется и вроде я не нахожу не каких плюсов в ней ....мне говорят вся жизнь в переди. я еще молодая. но я такой человек мне хочется что бы моя семья была счастлива и я тоже ..и в то же время не чего не хочется вот новый год на пороге а я не чего не хочу хочу уткнуться в подушку и прореветь весь новый год ...подскажите что делать...пожалуйста