Неуверенность и последствия

Здравствуйте, я решиЛ написать вам не из простого желания чем-либо делиться, а скорее ради элементарного свежего взгляда на маленькие, но настолько пока для меня значительные вещи. Мне 17 лет, и я учусь в 11 классе. Краткий просмотр прошлого: учился всегда на хорошо-отлично, был достаточно замкнутым, но добропорядочным и прилежным учеником, другом, сыном. Я живу в семье с мамой и бабушкой (бабушка в другом доме, но суть остается неизменной). Родители были разведены, когда я только пошел в 1 класс. Как я уже сказал, я был очень робким и достаточно странным ребенком. О своих сложностях во взаимоотношениях с ровесниками и, вообще, с людьми и говорить нечего. Да, такой момент был, он и остался, но в значительном лучшем исходе: у меня есть небольшой круг друзей, любимое хобби и даже мало-помалому появляются предтечи в развитии отношений с человеком, который мне очень импонирует. Ах, я совсем забыл сказать, я гей. Это было давно известно мне, и основные продвижения в каминг-ауте произошли, что есть результат и моих решений, и необъятной любви моей матери. Сомневаюсь ли я в своей ориентации или закрепляюсь за ее штампом, об этом и не может быть речи. Сейчас же я запутался в самом себе... Что меня волнует? Да вот, быть может, боязнь сделать первые шаги и совершать ошибки? Небольшой отход от этого, чтобы пояснить. До этого у меня был друг совершенно неординарный, энергичный и позитивно мыслящий мой ровесник. Мы очень долго общались (год почти), хоть и с перерывами-паузами, но, так или иначе, мы были очень откровенны друг с другом и могли помочь друг другу, даже просто переписываясь в сети. Я был влюблен в него, но смог перевести это чувство в ощущение себя с ним как лучшего друга. Однако, в последний месяц он стал охлаждаться, пренебрегая моею открытостью и доверием. Плюс небольшое событие, задевшее меня очень, когда как-никак я хотел услышать от него слова поддержки, понимания и толковые советы. Ведь именно он мог это сделать... Но, увы, я был уже не в круге его внимания. Это крайне меня пошатнуло... Сейчас уже вся ситуация состоит в том, что я стал сверхапатичным. И дело уже не в факторах сезона, возраста, особенностей моего темперамента. Просто я сам отрезал все пути контакта с ним впредь, что и нахожу в данный момент, мягко говоря, глупым. Есть недосказанность, также я вижу себя немного униженным таким отношением. Давно бы мог забыть, а нет, каждая мелочь напоминает недавнее прошлое. Возможно, я просто даю себе волю жалеть себя, свою жизнь. Боюсь сделать близким больно или разрушить все, что было ранее создано кропотливым и каждодневным трудом. Я извиняюсь заранее, если ввел больше неясности, чем света на мою проблему. Моя самооценка постепенно падает, и сам себе я кажусь таким ничтожным, без будущего, которое могло бы всего лишь взять меня за руку и сказать: "Все будет хорошо. У тебя достаточно причин и доводов, чтобы следовать по своему пути далее. Верь в себя, ведь чтобы жить и быть счастливым не нужно искать причины..."