Меня изнасиловали в 8 лет, прошло уже 11 лет

Меня зовут Людмила, мне 19 лет. Когда мне было 8 лет, зять моего отчима изнасиловал меня. Зовут его Сергей, он ровестник моей мамы, а т.е. вдвое старше меня. Я помню, как с 4 лет очень много времени проводила в их доме, в его семье, с его приемными дочками. Они переехали в Россию, в мои родители (мама и отчим) купили с них дом. Дядя Сережа приехал за остальной суммой за дом, кажется, в сентябре, помню, что школа тогда уже началась. Он и родители выпивали, в потом мама и папа (отчим) уехали куда-то, не помню сколько их не было дома, но за это время дядя Сережа изнасиловал меня. Я помню очень отчетливо всё, что он заставлял меня делать, хотя несколько лет некоторые моменты я не помнила. Помню, что я очень боялась, что родители вернутся и увидят всё происходящее. Когда дядя Сережа удовлетворил свою похоть, он отправил меня помыть руку, в тот момент я и побежала. Побежала в другой конец улицы, туда, где жил мой одноклассник, в не туда откуда должны были приехать мои родители. Я слышала как дядя Сережа кричит мне в след, чтобы я вернулась и что но убьет моих родителей, но я боялась и бежала. Я добежала до дома одноклассника, но мне никто не открыл. Я увидела свет и людей в доме напротив и подошла к ним. Там стояли одни мужчины, я пыталась им всё объяснить, они завели меня в дом, там были жена и дочь одного из мужчин, они помыли мне руку и я осталась у них, пока не приехали родители. Я плакала и рассказывала маме, что дядя Сережа делал. Потом милиция, суд, дяде Сереже дали 25 лет, но его жена добилась от моей мамы, чтобы та убедила меня поменять показания. Я врала в суде. В итоге дяде Сереже дали лишь 9 лет. Его жена уехала в Россию, в мы переехали в другой город. Я никогда не забывала о случившимся, хотя и ходила к психологу. Не помню депрессии или какого-то страха. Я росла веселой девочкой, у меня всегда были друзья и среди девочек, и среди мальчиков. Училась я хорошо. Дискомфорта или страха при общении с мужчинами не испытывала. Можно сказать, что всё обошлось, но в свои 17 я уже понимала, что дядя Сережа вышел из тюрьмы. И у меня появилось желание увидеть его. У меня не было ненависти или агрессии к нему. Я просто очень хотела его увидеть. Потом я стала встречаться с парнем и практически перестала думать о дяде Сереже, но с парнем ничего не получилось и... я снова стала постоянно думать и хотеть увидеть своего насильника. Даже думала попросить знакомого полицейского мне помочь его найти, но стало стыдно. Так и живу постоянно желая увидеть своего растлителя. В еще при интимной близости с мужчинами не испытываю ничего. Мне ни неприятно, ни больно, но и не приятно, никакого удовольствия и удовлетворения. И как жить дальше не понимаю. Искать ли мне дядю Сережу или нет? Как перестать думать о том случае? Как жить?