Самоуверенность, хочу быть слабой

Здравствуйте. Хотела попросить у Вас совета - в каком направление мне двигнаться дальше. Стою на распутье уже около года...

Мне сейчас 30 лет, замужем, ребенок 7 лет. Работаю главным бухгалтером в частной компании.

С детства была обычным ребенком со своими комплексами по поводу внешности и мечтами о будущем. В 19 лет устоилась на работу и мои комплексы ушли на второй план, а мечты стали воплощаться в реальность. Мечтала о хорошей работе, о муже - добром и умном, о ребенке, о квартире. Всё исполнилось. Конечно же бывают проблемы в быту, со здоровьем, в финансовом плане (ипотека), но это мелочи. Всё хорошо вроде бы. Многие со стороны смотрят и радуются за нас, что всего добиваемся сами с мужем, стремимся улучшить свою жизнь вместе.

Когда спорим с мужем или накрывает какая-то апатия, я пытаюсь "жалеть" себя - плакать немного, то подруги говорят - Люда, у тебя прекрасный любящий муж и отец ребенка, замечательная дочь, у тебя всё хорошо. Перестань себя накручивать.

Но проблема у меня внутри и ей примерно пять лет.

Я не помню уже с какого возраста пыталась доказать маме и сестре старшей ( папы на тот момент не было, мама развелась с ним, когда я была маленькой), что я уже взрослая и самостоятельная и сама могу принимать решения, но меня пытались воспитывать они вдвоём, даже когда пошла работать. В 22 года я сообщила маме и сестре что буду жить отдельно - снимать квартиру. Был скандал. Были обиды на меня и слезы. Но я ушла и началась моя самостоятельная жизнь. С мамой и сестрой отношения наладились. В 23 года я вышла замуж и уехала в другой город жить. Муж еще работал и учился аспирантуре, я работала и заочно училась в институте. Жили в общежитии от института мужа. Всё было прекрасно. И места хватало в 12 кв. м. Первым вопросом в нашей семье стал денежный -я думала, как будем жить, грубо говоря "кто будет главным", а он пришел с деньгами и сказал - вот держи сама распоряжайся. И, наверное, с того момента стала потихоньку спираль нарастать. Я всё больше и больше стала брать на себя решение ответственных вопросов - по покупке чего-либо, по досугу и т.д., контролировала наши расходы и возможности. Мне это нравилось,очень! и мужу было удобно наверное. Если я его спрашивала о чём-то, то был в основном ответ-вопрос: А ты как думаешь?... Так потихоньку жили: у нас родилась дочь, ездили на море, купили машину, оформили ипотеку на трехкомнатную квартиру. И в каждом мероприятии основным постановщиком была я. Муж конечно же учавствовал, но это можно сказать - просто ставила его в известность. Конечно же пыталась с ним советоваться, но то ли подводила к решению вопроса, которое я уже выбрала, то ли ему удобно было и всё нравилось. Потом я взглянула на проблему - мне стало тяжело всё тянуть на себе. Решила нагрузить мужа заботами, которые несла сама раньше - оплату коммунальныхх услуг, чередовались с ним в вождении ребенка по кружкам, в садик, по дому помогать стал - посуду мыть, мусор выносить. Поначалу было мне стыдно как-то даже, почему-то я думала,что это всё должна делать жена.Но потом стало легче. Жили-жили, но опять ком проблемы нарос. Опять мне нужно решать вопросы по ремонту, по покупке стройматериалов, по планированию второго ребенка, по переводу ребенка в другой садик в связи с переездом, по выбору школы. Даже мама и сестра стали прислушиваться ко мне и советоваться, например, куда нам всем вместе съездить на выходные и какую картошку на зиму купить на ярмарке. Пыталась сказать как лучше будет, подруги спрашивали совета в любовных делах своих. Я как могла поддерживала их. Всегда выкладывали кучу проблем мне, если пыталась это сделать я - то был ответ, см. выше. На работе я добилась высоких результатов, стала мастером своего дела. Но проблема встала совсем остро для меня - я устала, что мне глядят в рот и ждут когда я скажу - что будем делать, куда поедем отдыхать, что покупать, кого нанимать для ремонта и т.д. Встали две проблемы.

Первая: Мне надоело принимать решения - хочу чтобы мне сказали, что будет так и так,да просто - мы сегодня идём гулять в ЭТОТ парк и точка.

Вторая проблема - самая большая наверное для меня: Я считаю, что моё мнение самое правильное и надо сделать именно так, в том порядке, как было мной озвучено. Конфликт у меня внутри - вроде бы и хочу быть слабой, но в тоже время понимаю, что муж сделает что-то не так, да и сам он уже привык так жить, что в основном рулю я. Конечно он начинает возмущаться иногда, что я указываю ему на что-то, но на попытки отдать ему штурвал, он отмалчивается. Конечно есть вопросы, в которых муж поступает как ему надо и я тут не указ, даже как ни ругайся с ним.

Сотрудницы и подруги говорят, что у меня нет безвыходных ситуаций, что любую проблему я решаю быстро.

Знаете, я не преувеличиваю и не хвалюсь. Что я такая семиделкина и всё умею и всем советую. Мне не стыдно спросить у человека о том, чего я незнаю, и с охотой подскажу сама человеку, если ему нужна помощь. Я очень отзывчивая и стараюсь всегда помогать людям. Но иногда от этого устаю.

Прошу у Вас совета и ответа на вопрос: Может так многие женщины жёны живут - решают проблемы и заботы каждый день у них.

Как перестать считать своё мнение самым правильным.

Буду рада помощи и советам. Заранее спасибо.