Не вижу смысла в жизни

Здравствуйте,мне 23 года.начну с самого начала т.к точно не знаю в чем причина на самом деле.

я человек который все держит в себе не могу говорить людям что у меня на душе.лет в 17 стала встречаться с парнем.хотелось быть с ним рядом и забросила учебу. провстречались мы с ним 4 года.за это время было много всего,он и изменял и уходил и я прогоняла и снова возвращалась.когда я наконец поняла что этот человек не сможет сделать меня счастливой я поставила жирную точку,но мы продолжаем с ним общаться до сих пор,как друзья.конечно я сильно переживала,злоупотребляла алкоголем,пропадала с друзьями днями и ночами,мне было больно и грустно,но я понимала что это пройдет и все будет хорошо,конечно для всех окружающих я улыбалась и делала вид что все прекрасно,а когда оказывалась наедине с собой могла все выплеснуть,плакала,билась в истериках.через какое то время полностью ушла в себя,перестала выходить на улицу,разорвала все связи со знакомыми,целый год можно сказать не выходила на улицу,только на работу,там кое как держалась,а приходя домой начинались опять слезы,думки о жизни и смерти.

после встретила молодого человека и вроде бы все стало приходить в норму но сейчас это состояние вернулось.частые перепады настроения,депрессия,апатия,не могу даже заставить себя встать с дивана,хочется просто лежать,молчать,плакать и смотреть в потолок.ничего в жизни у меня не получается,ни учеба ни работа.за что не возьмусь все рушится. чувствую себя неудачником,но и не могу заставить себя это изменить.не вижу своего будущего,как будто меня и не существует в нем.

папа выпивает и это еще больше меня раздражает,дома вечный ремонт,бардак,я убираюсь но это можно сказать никто не ценит,через пару часов все снова "засирают"(прошу прощения).мама постоянно орет на отца по пустякам.руки опускаются,накатываются слезы.постоянно нахожусь в каком то напряжение,какая то тревога.не могу говорить о своей проблеме сразу начинаю плакать,даже сейчас пишу и плачу.как только речь заходит обо мне начинаю злится,могу даже нагрубить и обидеть близких мне людей,обижаюсь,плачу,хоть и понимаю что они правы.не вижу смысла жить.часто думаю о самоубийстве,думаю что это решит все мои проблемы,но и на этот шаг не решаюсь,боюсь неизвестности,не знаю что меня ждет после смерти и понимаю как тяжело будет маме.заметила что стала очень раздражительной,любая мелочь может выбить меня из привычного состояния "пофигизма" или начинаю психовать,повышать голос,цепляюсь к каждой мелочи или могу заплакать,только палец покажи или смеюсь,какая нибудь глупость может рассмешить так что буду хахатать часами и еще потом долго вспоминать и хихикать,а бывает что смеюсь а смех в плачь перетекает.сон...со сном проблемы...ночами не могу уснуть,утром соответственно не могу встать,даже если ложусь вовремя и утром просыпаясь понимаю что выспалась и бодренькая все равно не могу заставить встать себя с постели,могу спать сутками,уже 2 недели не хожу на работу потому что сплю до трех четырех вечера,понимаю что это безответственно ,но опять же,нет сил себя заставить встать,вот хочу спать и ничего с этим не поделаешь.

все мысли в разброс,не могу все собрать в едино,иногда даже трудно что то объяснить,потому что что говорю никто не понимает,в голове то я понимаю что я имею ввиду но донести до человека не получается.стала очень нерешительной и постоянно себе противоречу.практически во всем чувствую себя виноватой и ищу оправдание другим,даже в явных вещах,где невооруженном взглядом видно что нет в этом моей вины, я все равно ее найду и найду оправдание поступкам другого человека.

стала очень забывчивой,даже сейчас половину из того что хотела написать не помню)

не знаю,может это какая то особенность моего характера или болезнь,я не знаю к кому мне обратится,помогите пожалуйста,заранее спасибо.