Очень боюсь секса, после родов

Добрый день, уважаемые психологи!

Мне 23, в браке 5 лет, с мужем всегда были очень теплые отношения, доверительные, люблю его. 5 месяцев назад родила чудесную дочку, любимую и желанную, и с тех пор интерес к интимной близости пропал. Я бы сказала больше - тошнит, когда пытаюсь представить себе непосредственно половой акт. Роды были нормальные, без осложнений, не считая скоротечности и эпизиотомии, но я почему-то до сих пор со слезами на глазах вспоминаю тот день, заново переживаю боль, страх, потерянность и унижение (мужа не пустили, а я, растерявшись, не постояла за себя и за свои права), потом это чувство, будто в тюрьме находишься... После выписки впервые начала садиться через месяц, а запрет на секс был 2 месяца. К тому времени я стала задумываться о том, что я теперь не только мать (что, кстати, и по сей день не укладывается в моей голове), но ещё жена и что рано или поздно мне ЭТО предстоит - возобновить отношения со своим мужем. Тогда то я и обнаружила, что никакого влечения не испытываю, а испытываю лишь страх перед болью, неприязнь к собственному телу. Хотя я и стараюсь хорошо выглядеть, одеваюсь посимпатичнее, макияж обязательно, спортом чуть-чуть занимаюсь, когда время найдется, похудела, уже могу носить добеременную одежду, хотя до идеала далека. Т.е. мозгами то я понимаю, что выгляжу нормально, а со стыдом своим всё равно ничего поделать не могу. Раньше мужа всегда стеснялась, а теперь и подавно. Месяц назад стала себя настраивать на романтическую волну, бороться со страхами, но визит к гинекологу всё испортил - было больно, и это вернуло меня в исходную точку. А на днях черт дернул заглянуть с зеркалом ТУДА, потому что руками ничего не могла "узнать" и чувство "вывернутости наизнанку" не давало мне покоя. То, что я увидела, повергло меня в тихий ужас, больно даже смотреть. Мне стало так противно, стала испытывать к себе большее отвращение в сексуальном плане.

Но всё бы ничего, со временем я бы, возможно, смирилась и привыкла. Муж от меня ничего не требовал, что я иногда даже волновалась: "что ж он ко мне интереса не проявляет? Я ему разонравилась? Он видит во мне лишь мать?" Ведь он ни разу не поинтересовался этим вопросом, и ладно. А мне хотелось любви, ласки, нежности, приятных слов, да хотя бы простое "спасибо за дочку" уже бы помогло почувствовать себя женщиной - я ему об этом говорила. Решив для себя, что он сам ещё привыкает к новой роли, я успокоилась... Но вчера после бокала вина, неверно расценив мои упреки о нехватке внимания, он начал ко мне приставать. Я испугалась, всё пронеслось перед глазами - и роды, и всякие неприятные моменты после, и осмотр гинеколога, и мысли о внешности, и поучения родителей (каким боком - неясно), и то что дочка за стенкой спит такая чистая и светлая... Попросила перестать - не вышло, сказала, что второй ребенок мне не нужен, попыталась перевести тему, но в панике ничего не приходило на ум. А ещё его небрежно брошенная фраза: "ты всегда была такой" (имел ввиду зажатой) - от этого захотелось провалиться на месте, стало до глубины души обидно. Я разревелась. Он, конечно перестал, утешил, попросил перестать обижаться и грустить.

Всё больше мы эту тему не поднимаем. А мне вдвойне обидно, потому что всегда (до родов) мечтала, чтобы он проявил инициативу, показал, что хочет меня, что я для него желанна. И тут я всё это получаю, но в какой неподходящий момент!

Теперь я даже не знаю как строить отношения (интимные) дальше. Без них ведь супружеской жизни не бывает. Или бывает? В принципе, мы вполне счастливо жили эти 5 месяцев + 2-3 до родов тоже нельзя было - и ничего...

По правде говоря, не уверенна, что смогу получить здесь какую-то помощь. Просто мне поговорить об этом больше не с кем, а высказаться очень хотелось, накопилось.

Спасибо тому, кто прочитал.

Отдельно заранее благодарю за ответы.