Что-то со мной случилось, чего сама объяснить не могу...

Добрый день. Помогите, пожалуйста, понять себя. Мне 27 мужу 25 в браке 2 года, детей нет. В семейной жизни было всякое, и хорошо просто замечательно, и из рук вон плохо. Хорошо было в основном в самом начале, когда начинали встречаться - это понятно конфетно-букетный период и в принципе он свое название немного оправдывал. После свадьбы несколько месяцев жили в разных населенных пунктах, и по-моему семейная жизнь была намного дороже, чем с того момента как съехались в один город. Видимо мы так неучились жить единой семьей. Оба хотели ребенка, не получалось (по причине мужа и от него у меня начались проблемы, начала лечение но он убедить его что-либо предпринимать в своем здоровье не смогла), в итоге все рекомендации врача по поводу достижения беременности были им пущены по-боку. После этого (в течение полугода) все время семейная жизнь в каком-то подвешенном состоянии. Время от времени отпускаются всевозможные взаимные колкости, несколько раз жизнь грозила разводом, которому способствовали попеременно, но как-то обоим хотелось вернуть нормальные отношения. Что и делали - возвращались. В последний раз в начале мая фактически ни с чего начались трения на фоне чего мне не стало хотеться мужа как мужчину (и наверное все таки не только мужа как мужчину, а вообще мужчину) и в итоге в начале июня критическая точка была достигнута, как ни странно было больше молчания чем крика (обычно было наоборот), говорить было абсолютно не о чем. На утро он собрал свои вещи, с чем-то я ему даже помогла, чтобы ничего не забыл. Он ушел, я уехала, чтобы не оставаться дома одной. Сначала просил не звонить ему и не писать, забыть его и его телефоны, но потом сам стал звонить, писать, просить встречи, последнего разговора. Я понимала что без этого разговора невозможно. Вернулась, но только с тем чтобы поговорить, на большее я настроена не была, больше ничего не хотела. Поговорили, обсудили наше обоюдное непонимание друг друга, обоюдное неуважение друг друга, в окончании беседы опять наткнулись на то же. Я опять уехала. Он тут же стал писать и звонить, чуть ли не плакать, умалять чтобы вернулась, говорить что ему очень плохо без меня, что когда он увидел уезжающую машину у него образовалась внутри какая-то пустота. Умалял вернуться, попробовать в очередной раз начать все с начала (в который раз мы пытаемся это сделать я уже и посчитать не могу). Я сильно мучилась, в итоге с помощью все-таки опять вернулась, не знаю чего я от этого возвращения ждала, может быть глобальных улучшений, может быть наоборот что все должно закончиться и забыться. Все это время чувства к нему были абсолютно необъяснимыми, где-то была любовь гда-то - ненависть, они сменялись, но с разной интенсивностью и любовь все вильнее угасала, а ненависть все росла. Через несколько дней был разговор о чувствах, он начал мне рассказывать что любовь есть только первые года два, а потом это только привычка. Но есть проблема - не хочу жить с привычкой. На вопрос почему он ощутил пустоту когда я уехала только сейчас ответить вразумительно не смог, а я знаю, потому что всегда уходил он и эта пустота всегда настигала меня, а теперь ушла я... Я очень сильно мучаюсь от того что не могу понять что я к нему чувствую. Но я его не хочу. Он обижается, бесится, я не могу ничего объяснить почему так происходит, он кричит что я все себе придумала. Что со мной? Объясните, пожалуйста.