Я запуталась

Мне 27 лет. Замужем уже 5 лет. До замужества встречались 4 года. Не могу сказать что любила или люблю своего мужа но на тот момент была влюбленность и стремление создать свою семью, быть преданной женой, мамой. родили ребенка. Все как обычно. Но сейчас я начала без стеснения себе говорить и уже не ищу оправданий, что мужчину с которым я живу я не воспринимаю как близкого друга, мужчину и Мужа. Почему.... Часто анализировала эту ситуацию. По юности я не пользовалась огромным вниманием парней. Кто нравился мне не обращали внимание, кому я не нужны были мне. Я достаточно симпатичная, но не разгорорчивая, все воспринимаю всерьез, и мне лучше слушать чем быть инициатором разговора. Потом появился он. Старше меня, на тот момент спортсмен, мужчина из блатных, с грубостью. его прельстило мое умение молчать и не выпендриваться. Наше общение до свадьбы честно говоря было ужасным (ни цветов, ни романтики, приезжал ближе к ночи, встретится на час, переспим (он первый мой мужчина) на чужой квартире и увозит домой, кино появилось года через полтора после таких отношений. Пропадал он на месяца, звонил 1 раз в неделю. Комплиментов и ласковых слов не было. Теперь для меня самой ласковые слова стали смешными). Вообщем не знаю что со мной было но я врубила на тот момент в голову что он клевый мужчина, за меня постоит надо только ждать и терпеть. Вообщем я его сама приучила: ни чего не требовать, ждать. Характер очень сложный. В сексе это совсем худо. Прелюдий нет, раньше я терпела молчала. Я никогда не возбуждалась. Вообщем девочка глупая- лишила себя романтической юности.Чувством которым руководствовалась не могу описать но это не любовь, скорее желание быть овечкой в руках мужественного человека. Была очень не уверенна в себе. Сейчас я думаю у меня рассвет женственности, я нравлюсь себе, понимаю что на меня смотрят мужчины, но увы понимаю что мое время прошло: я выбрала свою дорогу. Есть муж и сын.

Год назад познакомилась с молодым человеком. У нас был секс (меня поразили то возбуждение, те ласки которые он мне дал, целовал везде (муж поцелую до недавнего времени вообще не признавал, а уж тем более целовать все тело женщины считал совсем оскорбительным. Сейчас хоть целует губы). Этот мужчины действительно тот идеал которого я желала увидеть в мужчине. Целеустремленный успешный , очень эрудирован. Спортивный, много увлечений из не очень дешевых, и даже на своих увлечениях делает бизнес. Серьезный до ужаса где надо и шутит в тему, не романтик, но при этом ..... Лидер по натуре, не болтун. Но от меня нужен только секс. Наши встречи -ужас. Обычно это редкие встречи офис или машина- час и он бежит. Нет разговоров, но другого он и не обещал. общение у нас начиналось по интернету. очень даже активно, но я не умею разговаривать с мужчинами, не знаю что можно что нельзя, вечно фильтрую что сказать. И видимо это и привело к подобному отношению. Я вижу что у него интереса ко мне нет.

Вообщем я изменила. угрызения совести нет. Я как будто наверстываю то что упустила. но ведь это не правильно. Я ЖЕНА. Много думала разорвать брак. Но -сын, ему нужен отец, и не факт что найду лучше мужчину со своей "болтливостью"и запросами к мужчине. А в муже я просто разочаровалась, он в прах рассеял все мое представление о своей мужественности, и что я обеспечу себе спокойную старость - сомневаюсь. Он не пьет сильно, не курит в принципи деньги не огромные но приносит. Но .... его - характер действительно сложный (его родственники меня предупреждали). он сам по себе. Его прельщает деревенская жизнь, но что он работящий он довольствуется малым,нет увлечений, куда поехать - организую только я. Работать от звонка до звонка не его- он может поспать, ему нравится вольный график. А работать на заводе - Никогда. Вот он и матается. 2 дня здесь, два дня деревня (там хоть что-то зарабатывает). Сегодня он зарабатывает, завтра не получилось. Стабильности нет. А уверенности в безоблачной старости уж тем более. ему 32- а он не определен по жизни. Я разочарована. Ждать и терпеть могу дальше, но боюсь, что перспективы в мужчине нет. Пусть это звучит меркантильно но для меня это важно. Что делать не знаю..... Видя мое изменение (отчасти из - за другого мужчины), мою стервозность, без различие. Муж стал очень сильно ревновать, контролировать, но несколько меняться (появились поцелуи в губы, звонки чем занята, как дела) Но мне уже это не надо, я перегорела. Говорила с ним не раз. Муж меня спрашивает - куда ты смотрела раньше, я всегда такой был, до свадьбы и после. И это правда я видела за кого выхожу замуж, и он действительно стал несколько мягче. Но сейчас я уже этого не жду. Будь это тогда когда я просила (ласки, внимания) ......

Что делать. Развестись - боюсь ошибиться, боюсь одиночества (мужчина кто мне нравится - я ему не нужна) Жить дальше с ним - понимаю лучше не будет. Меняться муж точно не поменяется - остается либо все оставить как есть либо решиться........ Это кратко. Мыслей, анализа, моментов еще много. Что еще плохо я сейчас ему высказываю то что не могла высказать лет 5 назад, свои претензии к определенным моментам, прошедшим 8 марта. Гон...