Страх общения

Здравствуйте, уважаемые специалисты! Ситуация у меня такая: страдаю навязчивыми состояниями тревоги и волнения, из за которых сложно вступать в вербальный контакт с людьми (преимущественно моей возрастной категории, т.е, сверстниками (мне 19 лет)) - при виде даже достаточно хорошо знакомого мне человека порой возникает волнение и ощущение давления в области груди, какой то спертости - в такие моменты сложно координировать свои движения и жесты, сложно высказать свою мысль, особенно если она длинная и требует больших затрат словарного запаса (хотя он у меня как раз то широк - читаю много, эрудирован). Даже если заязать разговор на непринужденной основе удается - в течение его я отчего то начинаю безумно волноваться о том, что подумает мой собеседник обо мне, о том что я сказал и как я сказал - это проявляется как то, что я опять же не могу подобрать нужных слов, путаюсь в своих же высказываниях, несу бред (что мне как воспитанному человеку неприсуще в корне). Ситуация с малознакомыми или же вообще НОВЫМИ людьми для меня - совсем аховая. Особенно с девушками... Темы в голову не лезут совершенно, сдавленность и спертость в груди, потоотделение на ладонях и горячие волны, ходящие по телу (у меня конечно вегетососудистая дистония и тахикардия но всему есть предел же! не постоянно же этому быть!), учащенный пульс и тяжесть дыхания - всё это препятствует мне нормально разговаривать. Но это ещё не всё. Мне бываает непросто даже когда общаться то в принципе ни с кем и не надо - вот например в метро или в общ. транспорте - я стою (сижу) и вдруг мне начинает казаться, что люди смотрят на меня, как то оценивают... Стоит мне раз посмотреть в глаза незнакомому человеку (всё там же в метро), как я зацикливаюсь на его расположении относительно меня и стараюсь обходить его взглядом, если случайно пересечемся взорами - меня бросает в жуткий мандраж...

Случаются дни, когда бывает просто сложно зайти в магазин и что-то купить - чувство навязчивого страха и какая то "боязнь несоответствовать" (помойму это так называется в социальной психологии) не дают мне сосредоточиться на важных для меня в данный момент целях и действиях, способствующих их достижению (даже если эта цель -купить картошки).

Самое смешное, что по жизни и с виду - человек я жизнерадостный, любящий пошутить (хотя из за всего вышеперечисленного это редко теперь удается) и посмеяться, друзья у меня есть (только те, котрых я, правда, давно-давно знаю) и в коллективе студенческом (группа) я воспринимаюсь положительно. С виду я симпатичный, спортивного телосложения и никакими физическими визуально отраженными недостатками не обладаю, интеллект на уровне, пишу стихи, прозу, меломан и тд и тп. с виду - всё класс. внутри - каждый день уже практически как пытка... цели в жизни все отпали, о будущем не думаю - всё место в сознании занимают негожие эмоциональные деструкторы. Посоветуйте, как быть.