Как сохранить семью?

Здравствуйте, Ольга.

Сочувствую вам. Думаю, вам сейчас очень тяжело и одиноко.

Мне показалось, когда я читала ваше письмо, что одним из сильных чувств к мужу, является обида. Причём, если я верно поняла, обида эта появилась не только сейчас, когда он решил уйти из семьи. Она, похоже, была и раньше, в связи с тем, как он позволял себе вести себя по отношению к вам.

Ещё я думаю, что злости много. Но вы об этом не пишете. Не знаю, замечаете ли свою злость или нет. Умеете ли со своей женской злостью обращаться, как-то размещая её в отношениях. Или, может быть, вам как раз больше свойственно её подавлять и лишь к определённых ситуациях срываться, ругаясь с мужем.

Я не возьмусь, Олья, на расстоянии советовать, сохранять ли вам семью и как это делать. Я считаю, что в разных ситуациях может быть полезно разное - когда сохранение семьи, а когда и развод. В частности, для здоровья детей (физического и психологического). И, конечно, для самих супругов.

В сложившейся ситуации я бы вам порекомендовала обратиться к психологу и начать с себя. У вас и раньше, как вы пишете, были проблемы взаимопонимания с мужем.

В частности, на что я обратила внимание в вашем письме и что мне кажется потенциально важным для работы с психологом:

1. Муж и раньше вам изменял, вы об этом знали и терпели. И это происходило не один раз. С одной стороны - это, конечно, ответственность мужа. С другой - есть и ваш вклад в создание и, как минимум, поддержание такого положения дел. Есть даже известная народная мудрость по этому поводу. Я дословно не помню её содержание. Но суть такова, что если муж изменяет жене несколько раз, это уже не только ответственность мужа, но и жены. Значит, жена что-то делает не так.

Под "не так" может быть всё что угодно - начиная от того, как вы относитесь к себе, от ваших способов общения с мужем и заканчивая вашей реакцией на его измены.

2. Рискну предположить, не зная вас, что и правда вы себя не очень любите, цените и уважаете. Не дорожите собой как женщиной. Это предположение так же сделала на основе вашего письма.

Женщина, которая себя недостаточно любит, ценит, уважает, которая не уверена в себе, в своей женской привлекательности, ценности и легко теряет чувство собственного достоинства... такая женщина рискует на неудачу вотношениях с мужчинами (с мужем). Она будет либо подавлена мужчиной (мужчина станет для неё тираном), либо будет оставлена мужчиной рано или поздно и будет чувствовать себя брошенной.

Чтобы позаботиться о своей самооценке, нужно время.

3. Возможно, вы не умеете поддерживать в мужчине мужчину. Не знаю, верно это или нет, это ещё одна моя гипотеза, родившаяся на основе письма.

Не поддержать мужчину в мужчине можно несколькими способами:

подавлять (подавлять его инициативу, критиковать всё время, сомневаться в нём, контролировать постоянно явными и не очень явными способами)

опекать его, как дитё - много заботиться и ничего не просить взамен (как хорошая добрая мама с маленьким ребёнком, который ничего не может и ничего не должен)

игнорировать его как мужчину  (не проявлять уважения, не хвалить, не благодарить, не проявлять восхищение им как мужчиной и т.д.).

Пока на этом остановлюсь.

Оля, то, что я написала, может быть не очень приятно читать. Особенно в вашей ситуации, когда кажется, что виноват муж, что муж "плохой", что вы жертва его поступка.

Я прошу вас попробовать увидеть мои слова с другой стороны.

Я не обвиняю вас. И я не оправдываю мужа. Я просто пытаюсь вам сказать, что в отношениях участвуют двое. А в вашей ситуации уже есть и третий (любовница). Вы в треугольнике.

Так вот пытаться изменить мужа или кого-лилибо другого можно, но маловероятно, что ваши усилия окупятся и вернуться к вам радостью и счастьем. А вот замечать себя и изменяться самой - возможно. И это более реальный и перспективный путь, на мой взгляд.

p.s. ответ на ваш последний вопрос: "бурный секс и хорошее отношение ко мне дает мне какой-то шанс, или это может быть просто проявлением жалости?"

Бурный секс (так же, как и нежный и другой разнообразный) не является ни гарантией шанса, ни гарантией любви, ни гарантией желания жить вместе и быть семьёй.

К сожалению, люди часто путают одно с другим.

Сексуальные отношения, конечно, являются важной частью семейных, любовных отношений. Но не являются их гарантией. И не являются их единственным фундаментом.