Не прекращающаяся апатия, депрессия

Здравствуйте.

Меня серьезно беспокоит с детства и с каждым годом все сильней постоянная депреся, апатия, раздражительность, я практически каждый день нахожусь в растроенном состоянии, настроение меняется, да наверное с каждым часов, допустим утром встал чувствую нормально, через час уже что то меня потривожило, я начинаю это обдумывать и растраиватся, злится, пройдет час я уже думаю об другом и настроение нормальное уже, но удержать себя в этом состоянии не могу, что бы думать о таких вещах посстоянно что бы не растраиватся, в голове восновном крутится всякая ерунда, плохие мысли, типо: вот ты пасивен и ничего у тебя не получается, кому ты такой нужен, а ты вот так не сможеш никогда, хорошо иметь семью, а у тебя даже детства не было, которое уже не вернуть и своей семьи не будет, неудачник и т.д.(постоянные мысли меня сильно беспокоят, я могу с кемнибуть разговаривать, а думать о другом совсем)

Я часто скандалю с близкими людьми, знаете я их люблю, но веду себя когбудто бы ненавижу и это не контралируется, могу сидеть разговаривать, за что то зацепится, поспорить и сам не замечаю как перевожу все в сору с оскарблениями(потом сильно жалею и ненавижу себя, часто думаю зачем такому животному жить, но жить почему то охота, тока быть чеговеком)

Мне 27 лет, я не женат и с девушками никогда не встречался(орентация у меня нормальная), алкоголь, наркотики не употребляю, жил всю жизнь с бабушкой, отца не было с матерью 2 или 3 года жил, она была алкоголичкой, постоянно меня избивала, поэтому бабушка меня просто забрала.

Работаю, работа не перспективная, но на жизнь хватает. В общении не замкнут, не важно знаю я людей или нет(но это пока я спокоен, а так просто ухожу в себя и общаюсь со своими мыслями), а вот дома не общаюсь практически, из-за этого часто возникают скандалы с бабушкой, она начинает обвинять меня что я с ней не хочу разговариват и пошло поехало. Но это не значит что я её не люблю или ещё чего, она сильно болеет и я все делаю что бы помочь ей, тут сомнения ни укого не возникает.

Вообщем я устал от всего этого, последнее время стало тяжко одному, чувствую что нужна помощю, не хочу так дальше жить, воюя сам с собой, хочу жить, последнее время я стал настраивать себя, а не закончить ли все это и это меня пугает, но это когда я спокоен, потому что в ярости мне все равно, я ничего не ценю и никого не уважаю.

Я так смотрю со стороны на себя, возраст уже не ребенок, семьи нет, здоровье беспокоит очень, материально не обеспечен, перспектив к развитию нет, помочь некому, физически не развит, у меня нет чего то такого, что бы я мог сказать, вот это тебе поможет или это твое приимущество.

Там где я живу, нет возможности обратится к психологу или ещё куда, искал информацию в сети, но самостоятельно из этого если это возможно видно не выбратся.

Если все таки у меня есть какойто шанс, то хотел бы проконсультироватся(платная услуга)

Тока хочу честный ответ.

Зарание благодарю.