Не хочу ребенка

Здравствуйте! Мне 25 лет. До настоящего времени я была вполне довольна своей жизнью: приехала в Москву из глухой деревни,из вечного безденежья и равнодушия со стороны родственников. Сейчас работаю в стабильной компании,закончила учебу в ВУЗе, 3 раза в год отдых за границей, в праздники и выходные -тусовки, клубы и т.д. Но в один день моя жизнь пошла под откос, я узнала о своей беременности. Любви к детям и желания их иметь у меня не было никогда, нет и сейчас, замуж тоже не хочу. Отец ребенка трусливый парень с моей малой родины, не имеющий за душой ничего. Строить с ним жизнь в мои планы не входит, тем более после того, как он испугался и сбежал на 3-м месяце моей беременности. Хотя изначально именно он уговаривал меня не делать аборт. Незнаю, он или какая-то неведомая сила остановили меня.В общем, сейчас я на 8 месяце беременности, с отцом ребенка не общаюсь никак, ребенка не хочу. Каждую ночь засыпаю с мыслью, что это какой-то страшный сон, что утром проснусь и все будет как прежде, но увы... С работы ушла в декрет, в скором времени нужно съезжать со съемной квартиры в ту деревню, с которой я просто бежала 6 лет назад. И мысль об этом приводит меня в ужас. Периодически я успокаиваюсь, но бывает такое, что несколько дней подряд я лежу на диване и рыдаю, и не могу ничего поделать с собой. Виню еще не родившегося ребенка в том, что он испортил мне жизнь, считаю его обузой. Понимаю, что теперь от этой ситуаии никуда не деться и впадаю в панику. Не раз возникали мысли броситься под машину или наглотаться таблеток. Умом понимаю, что моя ситуация не настолько страшна, но психологически не могу ее принять. С друзьями перестала поддерживать контакты, на улицу почти не выхожу, птому что комплексую по поводу своего округлившегося живота. Позитивных эмоций нет - один негатив. Стала озлобленной на людей, мужчин вообще ненавижу. Материальной поддержки ждать не от кого, жилья своего нет (не считая домик в деревне, принадлежащий отчиму).Пытаюсь самостоятельно справиться со своей депрессией, держусь несколько дней - потом срываюсь. И так на протяжении всех 8-ми месяцев. С ребенком на руках я уже буду привязана, не смогу осуществить те замыслы, которые планировала. От мысли удачно выйти замуж уже отказалась, т.к. чужие дети никому не нужны. Незнаю, что делать...