Я не могу понять, что это за любовь такая?

4023 2 ответов

Отношения

Алёна 30.04.2012

Здравствуйте! Я очень вас прошу, помогите, дайте совет.

Меня зовут Алена, мне 23 года, моему парню 18, так вот получилось. Вместе уже 2 года. Мне очень сложно строить с ним отношения. Но я не хочу с ним расставаться, это глупо, когда мы любим друг друга. Но в последнее время я стала задумываться: а любит ли он меня вообще? Он постоянно раздражается, когда я сделаю что-то не по его, ладно сделаю, когда я даже скажу! Ожидает он одно, а получает другое. Пытается меня менять, его явно не устраивает то, какая я, и он бы с удовольствием приписал мне те качества, которые ЕГО устраивают. Я неплохой человек: мягкий, добрый, внимательный и заботливый, многие ребята считают меня идеальной. Но даже это его не устраивает. Порой он раздражается даже на мою доброту и заботу. Когда мы ссоримся, и он не прав, я начинаю с ним спорить, часто перебивая, или вставляя свое слово (ну не могу я сдерживаться иногда, особенно, когда чувствую, что ко мне несправедливы). В такие моменты он может меня обозвать, или грубо со мной обойтись. Меня это сильно расстраивает, мир просто рушится мигом, когда слышишь такие слова от любимого человека. То ли он еще маленький, то ли слепой совсем, я не знаю. Единственное, что спасает-он отходчивый быстро, и в конце извиняется. И так мы живем почти все 2 года. Конечно бывают и хорошие моменты, но то, что глубоко ранит, остается шрамами. Я много раз пыталась с ним поговорить, объясняла ему, что мы разные, что нельзя винить другого в том, что он отличается от тебя. Я принимаю его такого, какой он есть. Даже такого ужасного порой, но я сильно устаю, сильно расстраиваюсь, иногда не хватает сил. Хочется всё бросить в 10 раз, но проходит время и мы миримся. Даже если решение расстаться принимаю я, он всё равно приходит сам, объясняя это тем, что любит. Я не могу понять, что это за любовь такая? Он как будто самоутверждается с помощью меня. Я не могу думать о будущем, когда уже вначале отношений ко мне так относятся. Ситуация, которую я вам описала, происходит не каждый день, но она происходит, через каждые 3, 4 дня, и в разной степени тяжести.

Пожалуйста, подскажите, как быть.

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог
Москва

Здравствуйте, Алёна! давайте разберем, что происходит:

Он постоянно раздражается, когда я сделаю что-то не по его

Пытается меня менять, его явно не устраивает то, какая я, и он бы с удовольствием приписал мне те качества, которые ЕГО устраивают.

а озвучивали ли ВЫ ему СВОИ чувства? говорили ли о том, что ВЫ испытываете в это время? также важно - чтобы и сказанное было построено конструктивно (например, если ЫВ будете говорить - "ты меня не понимаешь!" - ТО партнер ВАС и НЕ услышит - так как СВОИ чувства ВЫ и НЕ доносите - а говорите ЗА него - и ТЫ-посылы воспринимаются как обвинение и критика - и естественно, что партнер ВАС и НЕ услышит! важно прибегать к Я-посылам - например, "мне это больно слышать" - т.е. озвучиваете себя! и также важно сказать - а чего ВЫ вообще Ждете ОТ партнера? каких конкретно слов? действий? ОН ТОЖЕ читать ВАШИ мысли НЕ может!

и НЕ надо додумывать ЗА него - устраивают ли его Ваши качества или НЕТ? пытается ли ОН приписать Вам что-то или НЕТ - знает только ОН САМ! просто и ОН ДО ВАС в конструктивном ключе НЕ доносит СВОИ чувства - переводя и проецируя НА ВАС (также в ТЫ-посылах) и важно также переключать это обратно НА него!

Когда мы ссоримся, и он не прав, я начинаю с ним спорить, часто перебивая, или вставляя свое слово (ну не могу я сдерживаться иногда, особенно, когда чувствую, что ко мне несправедливы).

Я принимаю его такого, какой он есть.

как быть.

а разве ВЫ его ПРИНИМАЕТЕ? если перебиваете? вставляя слова? ТО, что ВЫ НЕ можете сдержаться - это ВАША ответсвтенность и только ВЫ контролируете свои чувства! ВЫ ТАКЖЕ НЕ принимаете и ТО, что ТЕ чувства, которые испытывает ОН - ДЛЯ НЕГО правда!! а что именно ОН хочет донести в этих ссорах? Вам важно выстроить конструктивный диалог, чтобы ВЫ смогли слышать и слушать друг друга!

и НЕ надо пытаться изменить ЕГО, ждать чтобы ОН ВАС услышал - если ВЫ хотите, чтобы изменилась ситуация вокруг ВАС, то для этого нужно измениться и САМОЙ! осознавая СВОИ вклад, показывая своему партнеру иные способны построения диалога - тем самым и ситуацию вы будете изменять!

Алёна, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Психолог Алматы

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Психолог
Алматы

Здравствуйте, Алена!

То, что Вы понимаете про отношения в свои 23 года, Ваш парень в свои 18 может еще не понимать, и это нормально. Вы пишете, что он хочет Вас изменить, хочет видеть другой. Наверное, Вы знаете, какой именно. Может быть, это его юношеские фантазии, а может быть, он ищет в жизни не Вас, а другую женщину? А может быть, столкнулись ожидания Вас обоих, которые еще даже не столько отражают ваши жизненные приоритеты и ценности, сколько опыт, вынесенный из родительской семьи, из разговоров с друзьями, из прочитанных книг и журналов. Работа с психологом поможет Вам вовремя во всем разобраться и увидеть Ваши отношения объективно. Тогда и решение принимать будет проще.

Желаю удачи!