Как жить дальше?

Здравствуйте,меня зовут Вероника мне 26 лет,детей нет.Больше года назад я уехала из родного города,потому что немогла там находиться больше,жизнь дома была для меня невыносимой это было как ад,отец постоянно мотал нервы и жизнь рядом с ним стала для меня настолько невыносимой,что я решила уеду хоть куда лишь бы подальше от него,начну новую жизнь,уже распланировала все как будет,накоплю денег и уеду и тут появился молодой человек,который "решил" все мои проблемы,что то останавливало меня ехать к нему,но я всё равно решилась и вот я переехала в другой город с надеждой на новую жизнь. Я всегда мечтала стать самодостаточной девушкой,которая небудет ни от кого зависеть,но своим действием я попала из одной зависимости в другую,сама на тот момент этого не понимая!с работой у меня не сложилось,когда я накопила нужную сумму и хотела уйти жить отдельно,меня там ограбили,опять отчаяние и депрессия и я ушла оттуда,у родителей помощи просить нехочется,да и вообще говорить о своих переживаниях некому сказать здесь. Отец постоянно звонит,спрашивая всё ли у меня нормально,будто ждёт что скажу что всё плохо.В последний раз позвонил и сказал,что зная мой характер,то у меня не всё хорошо.Я ещё больше ушла в себя,постоянно рыдаю немогу остановиться.Тем летом он приезжал с мамой в гости и сам наобещал помочь купить мне квартиру,а потом когда уехал через какое то время дал понять,что вообще несобирается мне помогать и за институт тоже платить не будет и все на моего нынешнего м.ч. Даже в институт поступить нормально не дал,вымотал все нервы,прежде чем я уехала поступать,потом 2 года делал мою жизнь невыносимой,будто получая от этого удовольствие.И я ясно поняла что кроме как на себя мне некого надеятся.Но всё бы ничего если бы я любила того человека,который рядом,я его так и не полюбила,он не больше как друг для меня.Интимной связи я стараюсь избегать при любом поводе.Иногда так хочется сказать прямо,что я нелюблю его и нехочу быть с ним,но ясно понимаю,что в чужом городе мне помочь некому.Возвращаться в родной город смысла нет я там завяну.В институте ещё 3 года учиться,на тот момент мне будет 29 лет.Получается ещё 3 года так мучится.Я чувствую себя слабой и бессильной,я потеряла уверенность и чувствую что силы на исходе,хочется убежать куда нибудь,закрыться и быть одной...Почему так произошло,как жить дальше,начали посещать мысли о самоубийстве. Жить в безвыходности и без любви нет смысла!!!Помогите....