Почему я стал ненавидеть и бояться людей?

Со мной стало происходить что-то странное.

Я всегда трудно сходился с людьми. Нередко непонятно даже для себя, получал в местах которые был ВЫНУЖДЕН посещать, статус "козла отпущения". Но я никогда не шел на конфликты. Не видел в этом смысла, потому что знал, что стая, "загрызет" одну, но противоречущую им овцу и чаще всего все заканчивалось тем, что я общался с двумя-тремя людьми находящимися на какой-то своей позиции.

Становясь старше, я стал ощущать какую-то неполноценность в себе. Эта неполноценность, была уничтожена мною путем покраски волос в ярко-розовый цвет и путем приобретения пирсинга под губой. При этом, я упорно продолжал игнорировать любые попытки меня поддеть. Однако приблизиться к себе не разрешал и не допускал того, чтобы надо мной начинали издеваться напряму, думая "Пускай хихикают за спиной и там, где не слышу".

Жизнь текла своим чередом. Я общался с определенным кругом людей вне школы или работы. Этим кругом по стечению обстоятельств, были художники, фотографы и общественные деятели нашего города. Я вроде и сам имел предрасположенность к этому, поэтому влившись в их компанию, мог поддержать разговор или предложить новую идею. Однако чаще всего, я отмалчивался в силу того, что все они были старше и я просто не мог влезть в диалог перебив кого-то из них.

И вроде бы все шло хорошо, но недавно после одной из таких встреч, мне почему-то стало паршиво. Я приехал домой в каком-то раскисшем расположении духа. Принял душ, после чего удалился в свою комнату. Сначала я просто лежал в темноте. Потом почему-то стал плакать а дальше, все словно в тумане. В комнату зашла мама, что-то сказала мне, коснулась моего плеча и меня как прорвало. Помню что кричал, что ненавижу людей и не хочу чтобы они ко мне прикасались. Помню что не разрешал включать источники света. Я плакал и меня тошнило. Все тело знобило. Я думал о чем-то, и не разрешал ко мне приближаться. Единственное что, помню что хотел оказаться в другой, не в своей комнате, а в более маленькой и без дверей. Хотел так же сидеть на кровати и хотел, чтобы меня окружали движущиеся механихмы разных цветов. Как потом выяснилось, это продолжалось на протяжении пяти часов, однако для меня в тот момент, это было сродни пяти минутам.

Очнулся я как-то спонтанно. Просто почему-то вспомнил, что боюсь темноты. Весь следующий день не выходил из дома и не разрешал ко мне прикасаться ибо тут же начинала подступать тошнота. По прошествию времени, мне стало лучше, однако теперь, при нахождении в компании незнакомых мне людей, мое сердце учащает бег и по телу стекает холодный пот. Я начинаю нервно оглядываться и меня снова начинает тошнить. Плюс я почему-то стал избегать творческую коллегию. Я нахожу предлоги чтобы никуда не идти и остаться дома. Где компенсирую времяприпровождение с ними, сном. Скажите, что со мной происходит и как мне избавиться от этого.