Мне кажется, что он меня совсем не любит

Уважаемые психологи, психоаналитики, сочувствующие и просто участливые друзья! мне необходим Ваш совет, а может и поддержка. очень трудно себя оценить со стороны и объяснить ситуацию трезво и объективно. Предыстория такова: я человек творческой профессии. Натура увлекающаяся, пылкая, и порой излишне эмоциональная. Эти качества случалось сильно отравляли мне жизнь, но совладать с собой и с чувствами я не могла(чего уж кривить душой и сейчас порой не могу, хоть и стараюсь). в 21 я познакомилась с молодым человеком, младше меня на 2 года. 19-летний мальчишка, с юношеским максимализмом, упрямством, и своими надуманными идеалами, сильно отличающимися от моих. мы ругались мирились, ругались чаще, мирились, и так по кругу. надолго нас не хватило. он играл в комп.игрушки(дитёныш), гулял с друзьями, я скандалила требовала внимания к себе. апогей произошел после злых сказанных в сердцах слов- " ну ты нытик!" чего уязвленная гордость не смогла вынести и мне ясно указали на дверь. прошло два года, он иногда напоминал о себе, но роман был так скоротечен, так незначителен для меня, что ни одно напоминание о себе не екнуло в моем сердечке..я любила другого человека. с моим новым принцем у нас произошла размолвка после долгих двух лет безоблачного счастья в одном единственном вопросе- женитьба. его отказ и мои душевные страдания, все замешалась в нехилый борщ, как вдруг на горизонте замаячил ОН(назовем героя -S). Сильно изменившийся, повзрослевший, возмужавший во всех смыслах он... Стремительно, с бешенством хищника и неутихающей энергией вклинился в нашу пару, отбивал меня всеми доступными способами и хитростями, на какие только идут люди, повторяя, что в любви и на войне все средства хороши. мне же было все равно, я нуждалась,я жаждала утешения(я твердо считала что меня отвергли). наше трио еще недолго существовало, мужчины боролись,и даже не друг с другом,а скорее со мной. кому достанется приз. прошло еще несколько лет, мы ссорились и мирились, притирались уже вместе с S. признаться честно, мне тяжело с ним. Он то самый нежный в мире мужчина, то упрямый эгоист, то щедрый, то скупой, как кощей.Но в одном стабильность присутствует- он всегда хочет, чтобы я была такой, какой должна по его мнению быть ЕГО женщина. если я на эмоциях, он не бросится меня утешать, -ну сколько можно плакать!-слышу я с раздражением. его шутки бывают грубоваты и злы. он постоянно упрекает в том, что на его "правдивые" слова, я слишком бурно реагирую. а если я прошу как-нибудь завуалировать эту "правду" в нежные намеки, максимум упреки- возмущается, что так он жить не сможет, ведь это ложь, а на правду не обижаются. я понимаю что каждый человек не идеален...но я стараюсь исправится, стараюсь подстроиться под него, ему же... иногда я думаю что я просто забава на дальней полочке. мне одиноко и грустно, я постоянно думаю о том, что вот-вот меня бросят. в пору такой грусти, преследуют какие-то детские глупые мысли-как если он меня бросит ради другой.. а я буду сдержана и печальна,уйду с высоко поднятой головой, а потом он пожалеет и захочет вернутся, и вернется, а дальше увы мое воображение никак мне не помогает, что будет, когда он вернется. Еще я ему всецело доверяю, но нахожу следы какой-то неверности( тут погулял с другом и двумя девушками, а я не в курсе), там был, а мне не сказал, здесь переписка с нежными словечками- ты такая красавица и тд. Меня уверяет, что верен, и у него есть принципы, не встречаться ни с кем, пока у него есть девушка. Жду момента, когда же я ею перестану быть. я уже начинаю смиряться с мыслями, что меня держат как взлетный аэродром до первой же пересадки в крупном аэропорту. Женщины такие глупые существа. я порой мечтаю быть мужчиной, или жить без чувств, хоть бы раз перестать быть их рабой, не плакать не ревновать, не злится, не любить. просто равнодушие. мб я во всем ошибаюсь, и он любит меня... кто скажет- это вообще похоже на любовь?