Утрата чувств

Мне 20 лет.замужем,мужу 27 и есть 3-хмесячный ребенок,конечно же от мужа.

у меня сложилась проблема с чувствами.

в 16 лет я рассталась с любимым на тот момент,мололым человеком.но прошло немного времени я повстречала парня.зовут Саша и он одногодка с моим мужем.у меня с ним были идеальные,по моему мнению отношения.

все началось со знакомства на улице,он просто взял мой номер телефона.потом он позвонил и мы решили пересечься. прогулялись,пообщались,он проводил меня до дома.я после этого подумала,что никогда не приведу его к себе домой,не понравился на внешность.но он знал мой дом,так как провожал меня.

однажды позвонил,спросил мой номер квартиры и пришел ко мне в гости.мы просто общались.Когда он намекал на секс,я это понимала и увертывалась,он не настаивал.для меня это было немного удивительно,потому что другой бы скорее настоял.между нами несколько месяцев не было интима,просто общение.он начал потихоньку мне нравится.

у нас иногда сходились вкусы в музыке.он знал какая музыка мне понравится.знал чего хочу.со временем он признался что женат и у него маленькая дочь.но я не стремилась увести его от жены.

он мне давал все что я хотела,тепло,нежность,чувство защиты,он действительно мог постоять за человека и выйти сухим,как говориться,из воды.он был первым кто оценил мои чувства,мое тепло.Он разговаривал обо мне с моей мамой.он меня понимал и принимал такой,какая я есть.он не всем нравился только потому что говорил правду в лицо,а не за глаза.я понимала его.

всегда впускала,когда приходил,а мог придти и в 5 утра.мои двери всегда были открыты для него.он для меня был и парнем и другом,просто близким,особенно по духу,человеком.он мне говорил и рассказывал кто как к кому относится.

мне с ним было легко,хорошо.мы с ним даже ни разу не ругались.только один единственный раз мог возникнуть скандал из-за ревности,но наш начинающийся конфликт заканчился просто поцелуем.

самое интересное,что у меня возникло чувство,что именно с этим человеком,и никаким другим,я готова жить,рожать от него детей и посвятить свою жизнь ему.

до него я не думала и не хотела выходить замуж.ну то есть я думала как,что если и выйду замуж,то в 25,а на самом деле я просто хотела закончить учебу,добиться хорошей работы,купить,если получится,себе частный дом,родить для себя ребенка и жить там одним без мужчин.просто в детстве произошел нехороший случай с маминым молодым человеком,из-за чего я какое-то время не воспринимала мужской пол совсем.

мы провстречались год.когда он проподал я не переживала,я была в нем уверена,что с ним все хорошо.я знала что он вернется,что бы ни было.это все не потому что я так думала,все потому что он оправдывал свои слова,действия и поступки.но тогда моя мама думала,что я ослеплена своими чувствами к нему и не понимаю,что он в любой момент может уйти от меня.я знала и понимала.я понимаю что мама хотела лучшего,но под ее,в какой-то степени давлением,да из-за слов знакомой,я разрушила наши отношения.сперва мама давила,потом знакомая сказала про его жену с ним,я хоть все и знала,но ее слова все равно сыграли свою роль.после я сама начала накручивать себя мыслями,что не нужна ему,я для него как игрушка.

вобщем своей накруткой я добилась того,что у меня появился сексуальный партнер.несмотря на то,что он знал про меня все,сама правда не знаю откуда,он все равно приходил ко мне. но однажды я поставила жирную точку в наших отношениях.порвала с ним,распрощалась со всеми знакомыми и начала встречаться с другим парнем,которого зовут сережа.думала что полюблю,но отношения не сложились.он бил меня,да еще и сам был трусом.забеременела от него и из-за него же лишилась ребенка.с ним я провстречалась 2 года.потом рассталась.

да его я и не любила и не смогла.когда встречалась с сережей зареклась,что не буду любить.начала игнорировать свои чувства и они пропали.может вы меня не поймете,но я правда больше никого так и не смогла полюбить после того запрета любви.были парни к которым была симпатия,но кроме симпатии ничего не было.в этот период опять появился саша.

после потери ребенка пыталась забеременеть,просто потому что хотела стать мамой и очень боялась что не смогу.и у меня правда долго не получалось забеременеть.Я стала опускать руки.

но в моей жизни появился человек,который меня воспринимал такой,какая я есть.он потерял от меня голову.он хотел чтоб я стала его женой,родила ему детей и он знал что я его не полюблю все равно хотел быть со мной.он добивался меня и в надежде на жизнь с чистого листа в том году я стала женой и мамой.

но не так давно,я стала вновь вспоминать сашу,понимала что скучаю,тоскую,просто хочу поговорить.и неожиданно открыв почту мне пришло известие,что он меня нашел на одном сайте.я была в каком-то смысле удивлена.

списавшись,а после созвонившись я узнала,что он живет с дочкой,а жена умерла.

мне жаль,что у него умерла жена.

сам он стал холодным,жестким и грубым.

но мне все равно хочется с ним общаться.

я не знаю что мне делать,прошло три года,но я не могу отказаться от общения с ним.он сам не напрашивается и знаю что могу послать его,он поймет,потому что знает меня.

но мне что делать?мне кажется,что я его не люблю,возможно то, каким он был раньше стало для меня идеалом,я люблю этот идеал и не могу полюбить из-за идеала другого человека?я не могу решить проблему,я не люблю мужа,но хочу любить.я не жалею что вышла замуж,стала мамой,но я не могу любить.

когда я еще только познакомилась со своим мужем,я пересеклась с сашей,но я уже тогда понимала,что он не такой какой был раньше.

пусть я не с сашей,я рада что у меня есть ребенок,но мужа я до сих пор не полюбила,подскажите,что нужно сделать,чтобы приблизиться к тем чувствам,которые я утратила?как мне вернуть все приятные чувства по отношению к мужскому полу?ведь во мне сейчас кроме агрессии,злобы и безразличия ничего нет.