Не могу в себе разобраться. Люблю ли я его или нет?

Здравствуйте. Очень надеюсь на вашу помощь. Мне 20 лет. До 12 лет меня воспитывала только мама, я росла эгоисткой, всё только для меня. Потом мама вышла замуж, я легко с этим смирилась, хотя отношения с отчимом у нас до сих пор складываются сухо. Родился братишка, мой эгоизм, как мне казалось куда-то испарился, я повзрослела, от родителей ничего не требую и не прошу. В 16 лет стала встречаться с мальчиком, одноклассником (Ромой), который был влюблен в меня с первого класса. Я стала с ним встречаться лишь из-за того, что больше мне никто не предлагал встречаться, на меня не обращали внимания и я из-за этого комплексовала. Рома был не красавцем, поэтому я стеснялась знакомить его с новыми друзьями, перед родственниками мне было стыдно, что он не симпатичный. Мы провстречались три года. Он очень меня любил и любит, сделал меня счастливой, благодаря ему я поняла, что можно быть любимой и желанной. Он заботливый, помогает чем может, безотказный. Но очень ревнивый (повода не даю), во всём контролирует меня, меня это угнетает. Я так и не поняла-люблю его или нет. Кроме него ни с кем не встречалась, я даже не знаю как общаться с другими парнями, у меня нет знакомых-мальчиков, потому что Рома запретил мне вообще общаться с парнями. Каждый раз проверяет телефон. И еще он бедный. Ему всего 20 лет, он студент, работать из-за учёбы пока не может. Я не знаю какой он в труде, в смысле-зарабатывания денег. Для меня это очень важно. Я выросла в скромном достатке и знаю, что с милым рай не может быть в шалаше. Деньги сейчас делают всё. Я боюсь, что я посвящу свою жизнь и молодость этому человеку, а наших детей окажется нечем кормить. Мне иногда кажется, что если бы он сейчас был бы богат, я бы даже задумываться не стала-расставаться с ним или нет. Я считаю, что настоящий мужчина должен быть добытчиком. Я в растерянности. Он меня во всем устраивает(кроме ревности и бедности), боюсь, что никто меня так не полюбит как он, но я не уверенна, что люблю его. А может мне и не нужна эта любовь, ведь говорят же-один любит, а другой позволяет себя любить. Все три года меня это устраивало, а теперь я задумываюсь-вдруг я просто теряю время с ним. Я понимаю, что судить о человеке только по его достатку-не правильно, но ничего поделать с собой не могу. Я до сих пор стесняюсь его, хотя уже готова в себе это перебороть(ведь он не урод и для меня он стал самым красивым мальчиком. Мне нравятся его поведение, поступки ). Когда мы только начали встречаться мне мама и бабушка сказали-Он некрасивый и маленький, ты же у нас такая красивая девочка. Вот это и засело у меня в голове. Мне с ним очень хорошо и спокойно. Но наверно это не любовь, хотя я скучаю по нему, расстраиваюсь, когда ссоримся. Иногда я его использую (а может я ошибаюсь)-куда мне надо-я прошу его туда съездить, когда я соскучусь, я говорю ему-приезжай. А когда мне хочется побыть одной-я специально с ним ругаюсь, чтобы не звать его к себе. Мне кажется я эгоистка. И этот мой эгоизм проявляется только в наших с ним отношениях. Я к нему очень требовательна. Я могу его обидеть, оскорбить, он мне это сразу прощает. А когда он в ответ позволяет себе это, я сильно обижаюсь и долго дуюсь на него. Сегодня я специально нагрубила ему и наговорила кучу гадостей, чтобы он перестал мне звонить, потому что я хочу общаться с другими парнями. Знаю, он простит мне это. Хоть ему и очень больно. И мне ужасно больно от того, что заставляю его страдать, как игрушку-то выкину, то возьму обратно и приласкаю. Я боюсь, что не встречу такого человека, как Рома. А потом будет поздно. В общем, не могу в себе разобраться: люблю его я или нет. Наверно нет, но почему тогда я постоянно думаю о нем, как он там без меня...Эгоистка я или нет? Получается ведь, что я думаю только о себе и делаю с его чувствами что хочу, хотя он живой человек! И получается, материальный достаток для меня-всё? Да, я хочу мужчину с Роминым характером (только не ревнивого) и богатого. Но не бывает же идеальных людей. Не знаю, возможно я бы смогла жить с человеком не сильно любящим меня, но обеспечивающим меня. Но ведь он так трепетно относится ко мне, любая девушка мне может позавидовать. А то, что ревнивый-может я и смогла бы с этим смириться. Возможно еще то, что я хочу влюбиться (но боюсь, мне кажется это опасным. Ведь Рома влюбился в меня, а я так поступаю) Что мне делать? В голове – каша. Помогите разобраться пожалуйста.