Я люблю быть жертвой слатшейминга

Здравствуйте, Александра.

Спасибо за Ваш вопрос. Он сформулирован с такой ясной, даже провокационной прямотой, что я сразу вижу — передо мной человек с живым, острым умом. И это хорошо, с этим можно работать. Давайте сразу, без обиняков: Вы не одна такая, и то, что Вам это нравится, не делает Вас «испорченной». Это делает Вас человеком со сложной, интересной внутренней механикой. С ходу скажу: я, психоаналитик, работаю онлайн, и мой 11-летний опыт показывает — такой формат по глубине ничем не уступает очной работе в кабинете, а иногда, в безопасной домашней обстановке, даже выигрывает.

Мне понятно то замешательство, которое сквозит в Вашем вопросе. С одной стороны — стыд и тревога за репутацию, с другой — странное, щекочущее удовольствие, подпитка. Это конфликт, и он абсолютно реален. Вы чувствуете себя живой в этом раздрае. Только, похоже, эта живость отдает горечью, иначе бы Вы не написали.

Давайте разложим, что я, как практик, вижу в Вашей ситуации. Не как симптомы болезни, а как маркеры процесса.

Ваша самооценка попадает в жесткую зависимость от внешней, причем уничижительной оценки.

Происходит расщепление: публичный ярлык «шлюхи» как будто дает разрешение на ту «раскрепощенность», которую внутренний цензор, видимо, запрещает.

Присутствует эффект эмоциональных качелей: тревога и возбуждение сплетаются в тугой узел. Без этого накала уже, возможно, скучно и пресно.

Я вижу повторяющийся сценарий: Вы не просто пассивно получаете эти оценки, Вы их, судя по всему, неосознанно провоцируете, а затем испытываете от этого целую гамму чувств.

Теперь копнем глубже. Почему так может происходить? Я набросаю несколько версий, и мы посмотрим, какая отзовется.

Первая и самая, пожалуй, объемная причина — это мазохистический паттерн. Только не пугайтесь слова. В аналитическом смысле это не про любовь к боли как таковой, а про способ контролировать ситуацию. «Я сама вызову огонь на себя, и тогда он не обрушится на меня неожиданно». Боль становится предсказуемой, а значит, управляемой. Вы — режиссер своего унижения, а значит, у него нет власти сломать Вас по-настоящему.

Второе — это сделка с внутренним критиком. Ваш «раскрепощенный» порыв — это, вероятно, протест живой, здоровой сексуальности против каких-то строгих, может, даже ригидных семейных или внутренних правил. Но протестовать страшно. И тогда психика идет на компромисс: «Хорошо, я буду сексуально свободной, но под видом "шлюхи". Сначала накажут, а потом уж разрешат». Стыд становится платой за свободу.

Третье — простая и понятная, почти подростковая вещь: любое сильное внимание — это все равно внимание, ресурс. Если в детстве или юности Вы недополучили спокойного, теплого, принимающего интереса к себе, психика находит суррогат. Лучше быть «плохой», но заметной, чем «хорошей», но пустой и невидимой. Это голод, который утоляется любой пищей, даже отравленной.

Теперь посмотрим на эту ситуацию через призму моего интегративного подхода. Я бы назвал то, что с Вами происходит, «Танец со Стыдом». Вы как будто заключили пакт со своим Супер-Эго, внутренним прокурором. Ваше либидо, жизненная энергия, проявляет себя ярко и дерзко (как когда-то, возможно, Вы хотели, но не могли себе позволить). Тут же прилетает кара в виде слатшейминга. Но хитрость в том, что в этот самый момент агрессия, которая должна была быть направлена на Вас извне, превращается в глубокое, темное удовольствие. Вы как бы говорите обидчикам: «Вы думаете, что наказываете меня, а я этим наслаждаюсь. Я сильнее». Это акт власти, Александра. Извращенный, но акт власти. И проблема не в «раскрепощенном поведении», а в том, что единственный известный Вам способ присвоить себе свою сексуальную силу — это пропустить ее через жернова осуждения.

Мои терапевтические гипотезы таковы.

За этим удовольствием стоит потребность не в наказании, а в признании вашей привлекательности как опасной, сильной, разрушительной. Это искаженная форма могущества.

Есть предположение, что в Вашей личной истории был кто-то, кто транслировал двойное послание: «Будь соблазнительной (для меня/для мира), но горе тебе, если я это увижу». И теперь этот конфликт проигрывается с обществом.

Вероятно, существует сильный бессознательный запрет на прямое, здоровое переживание удовольствия от своей сексуальности и тела без чувства вины.

Тогда основные терапевтические мишени, куда мы направим усилия:

1. Распутать клубок «возбуждение — стыд — власть», отделив удовольствие от наказания.
2. Работать с внутренним обесценивающим объектом, который запрещает быть сексуальной и значимой без «порки».
3. Учиться присваивать себе здоровую агрессию — для защиты границ, для прямого и спокойного «нет» или «да», без необходимости провокаций.

Отвечая на Ваши важные уточнения.

  Внутреннее противоречие   тут главное, на мой взгляд, одно: «Я хочу быть свободной и привлекательной VS я имею право на это только через наказание и унижение». И примирение этих двух частей — наша задача.

  Неотреагированные аффекты.   С Вашей стороны я предполагаю колоссальный объем вытесненной, невысказанной здоровой злости. Злости на тех, кто когда-то впервые поставил знак равенства между Вашей живостью и «грязью». Вместо того чтобы пойти на тех обидчиков, злость обернулась против себя и трансформировалась в наслаждение болью. Со стороны хейтеров — это выплеск их собственного подавленного, нездорового интереса и зависти к Вашей смелости. Они проецируют на Вас свою «тень», а потом яростно ее закидывают камнями.

  Синдромы и комплексы.   Я бы говорил здесь о сильном комплексе «Мадонны и Блудницы», который раскалывает женщин на святых и порочных, не оставляя места для живой, реальной женственности. У Вас же прослеживается мазохистическая структура характера, которая превращает страдание в способ связи с миром. И еще — мощный, хоть и искаженный, эдипальный отголосок: быть наказанной за сексуальность, но при этом оставаться в центре внимания.

А теперь метафора, которая, возможно, обойдет Вашу логику и заденет что-то глубже.

Представьте, что Вы — уличная танцовщица фламенко. Вы выходите на площадь в ярко-красном платье. Вместо восхищенных взглядов, в Вас летят гнилые помидоры. Толпа ревет, называя Вас распутницей. Но что делаете Вы? Вы начинаете ловить эти помидоры голыми руками, раздавливать их о свое тело, смешивая сок с потом, и вплетать этот яростный танец уничтожения в свой рисунок фламенко. Вы превращаете акт агрессии в часть своей хореографии, свою победу. Здорово? Да. Эффектно? Безумно. Только вот платье уже безнадежно испорчено, и кожу саднит, а настоящие аплодисменты — где-то там, за пределами этой площади. Сможете ли Вы однажды станцевать в тишине, ради себя, не нуждаясь в помидорах?

У меня был клиент, очень успешный мужчина. Он хронически попадал в ситуации, где его публично унижали партнерши, и он с каким-то болезненным вожделением ждал и даже провоцировал эти моменты. На поверхности — мазохизм. Внутри — непрожитый ужас перед властной, холодной матерью. Власть этой женщины над ним была так велика в детстве, что, будучи взрослым, он нашел единственный способ ее ассимилировать — превратить в сексуальную игру. Как только он осознал, что оргазм от власти не равен любви, и смог выплакать тот детский страх, необходимость в этих «помидорах» отпала. Мы не убирали его сильную сексуальность, мы перенаправили ее на партнерш, которых он мог уважать, а не бояться и провоцировать.

Вот несколько вопросов. Не торопитесь. Позвольте им просто полежать внутри Вас пару дней.

Если представить, что Вы просыпаетесь утром и знаете, что ни один человек в мире не осудит Вас за сексуальность… что Вы будете делать?

Чей голос звучит громче всех, когда Вас называют шлюхой? Чьи интонации Вы слышите? Матери? Отца? Первого обидчика?

Чего на самом деле боится та часть Вас, которая так любит этот «слатшейминг»? Чего она избегает — настоящей близости, ответственности за свой выбор или, может быть, тихой, недраматичной любви?

И две короткие техники для осознанной работы.

1. Письмо Голосу.   В минуту, когда почувствуете это знакомое щекочущее удовольствие или, наоборот, стыд, возьмите лист и дайте слово тому самому внутреннему «шеймеру». Пусть он напишет все, что хочет. Затем, другим цветом, от лица Вашей «раскрепощенной» части дайте ответ. Можно и третьим цветом — от лица взрослой Александры, которая наблюдает за их дракой. Посмотрите, о чем их спор на самом деле.
2. Разделение аффекта.   Поймайте момент «удовольствия от шейминга» и мысленно, как скульптор, попробуйте отделить от него «глину»: «Это — возбуждение от внимания. Это — злость, которая могла бы быть. Это — стыд, как привычный фон. А где здесь просто радость от того, что я, Александра, живая и красивая без всяких "но"?»

Александра, путь не в том, чтобы заглушить эту часть Вас, которая знает толк в острых ощущениях. А в том, чтобы перестать платить за билет в это приключение собственной самоценностью. Вы можете получать от жизни кайф, не превращая себя в мишень. Поверьте моему опыту — мы распутаем этот тугой узел. Я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, где мы сможем бережно и без лишнего шума разобрать этот механизм до винтика. Работа предстоит интересная. Буду благодарен, если Вы оставите письменный отзыв на этот ответ — это очень помогает в моей работе. А если появятся уточняющие вопросы, смело задавайте их в отзыве, я с удовольствием отвечу.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Александра, здравствуйте.

Здесь важно сразу сказать, что вы не «любите быть жертвой». Скорее, вы научились извлекать из этой ситуации определённое внутреннее состояние, которое вам что-то даёт. И вот это уже гораздо интереснее и точнее для понимания. 

Давайте вместе посмотрим.

Про внимание и подтверждение. Когда вас называют «раскрепощённой» или даже используют более жёсткие ярлыки, за этим почти всегда стоит сильная фиксация на вас, вас замечают, обсуждают, вы становитесь значимой фигурой. Для психики это может переживаться как «я есть», «я влияю», «я вызываю реакцию». И это может быть очень подпитывающим, особенно если внутри есть дефицит устойчивого ощущения собственной ценности.

Еще момент, про контроль над оценкой. Когда вы сами принимаете на себя этот образ или даже играете с ним, вы как будто забираете власть у окружающих: «Да, называйте как хотите, я это выдерживаю и даже использую». Это способ не быть уязвимой, вы опережаете удар и превращаете его в часть своей идентичности. Своего рода защита.

Смотрим еще, сексуальность и стыд. Слатшейминг всегда крутится вокруг темы «можно или нельзя», «стыдно или не стыдно». И если внутри есть живость, интерес к своей сексуальности, то столкновение с запретом может давать дополнительный заряд. Возникает смесь: стыд + возбуждение + внимание. Для психики это сильная связка, почти как зависимость, потому что там много энергии.

Вы играете роль той, на кого смотрят. Иногда за этим стоит более глубокая динамика, быть увиденной через внешний взгляд, а не через внутреннюю опору. Тогда самооценка начинает зависеть не от того, как вы себя чувствуете, а от того, какую реакцию вызываете. Если собрать это в суть, то можно развернуть смысл: не «любовь к унижению», а способ через напряжённое внимание, провокацию и даже осуждение получать подтверждение своей значимости и живости.

Что здесь важно для работы, если вам захочется идти глубже, через терапию:

Отделить, где вы правда про свою сексуальность и свободу, а где, про реакцию окружающих
Исследовать, какое именно чувство даёт вам это внимание, власть? значимость? желанность?
Посмотреть, есть ли у вас другие способы чувствовать это же, но без необходимости идти через обесценивание.
Аккуратно встретиться со стыдом не как с чем-то, что нужно обойти, а как с частью, которая про границы и уязвимость

Из инструментов самопомощи, саморефлексии может быть:
наблюдение за моментами, когда вам хочется вызвать реакцию, что вы на самом деле хотите почувствовать в этот момент; работа с телесными реакциями, где в теле возникает этот заряд «на меня смотрят»; и очень полезно исследование своей идентичности вне чужого взгляда: «кто я, если на меня сейчас никто не реагирует?»

И, возможно, самый точный вопрос здесь не почему вам это нравится, а «что вы через это получаете такого, без чего пока не получается?

Если хотите, можем дальше разобрать это уже под твою конкретную историю, там почти всегда есть очень личная логика, которая делает это поведение не случайным.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва