Общение с детьми

Здравствуйте. Ваша главная ошибка — считать, что ошибка вообще в вас или в вашем сыне. Дети старше на 2–3 года находятся в другом возрастном периоде: в 7–8 лет им интересны свои игры, сюжеты и правила. Они не обязаны принимать в компанию пятилетку, даже если он хороший, спортивный и нормально одетый. Конфета, чтобы ушёл — это жестоко, но это не трагедия, которую надо запрещать или разбирать с родителями. Это грустный, но рядовой опыт отвержения.

Что важно сделать вам: не драматизировать. Если вы покажете обиду или гнев, сын решит, что с ним что-то не так. Спокойно скажите: «Да, старшим иногда хочется играть без младших. Это не значит, что ты плохой. Просто сегодня они выбрали так. Давай поищем, кто тебя примет, или покатаемся на велосипеде». Не бегите защищать его от каждой несправедливости — иначе он не научится справляться сам. Не внушайте ему, что его должны принимать все. Учите различать: «эти не захотели, а вот те — захотят». И обязательно хвалите за то, что он не устроил истерику, а взял и поехал дальше. Это устойчивость, а не слабость. Если ситуация повторится, разрешите ему самому выбирать: уйти или остаться рядом, но уже не навязываясь. И понаблюдайте, а так ли ему нужна именно эта компания или вам больнее, чем ему. Приходите на консультацию, если страх отвержения у сына будет нарастать — разберём вашу тревожность отдельно.

Дипломированный психолог, очно в Санкт-Петербурге и онлайн

Здравствуйте, Светлана.
В вашей ситуации нет ошибки воспитания, и поведение детей на площадке не является показателем того, что с вашим сыном «что-то не так», потому что в 5 лет и в 7–8 лет дети находятся на разном уровне развития, и старшие часто выстраивают границы довольно грубо, не умея делать это мягко и уважительно.

То, что произошло с конфетой - это не про вашего сына, а про способ старших детей избавиться от младшего, не желая включать его в свою игру, и они выбрали самый простой для себя вариант, не задумываясь о чувствах.

Важно посмотреть на реакцию вашего сына. Он не начал бороться, не расстроился открыто, а переключился на велосипед, и это как раз показатель, что у него есть гибкость и способность находить себе занятие, а не застревать в отказе.

Но при этом это не значит, что ситуацию нужно оставить как есть. Здесь ваша роль не в том, чтобы защищать его от каждого отказа, а в том, чтобы помочь ему постепенно научиться с этим справляться.

Что можно делать. Во-первых, проговаривать с ним такие ситуации простыми словами, без драматизации, но с признанием его опыта:

«Иногда старшие дети не хотят играть с младшими, и это бывает обидно»
«Ты можешь выбирать - играть с теми, кто хочет, или заниматься своим делом»

Во-вторых, мягко направлять его к более подходящим по возрасту детям, потому что вероятность включения в игру там выше, и он будет получать опыт «меня принимают», а не «меня отталкивают».

В-третьих, можно давать ему простые фразы, которые он сможет использовать сам:
«Можно я с вами?»
«Во что вы играете?»
и также нормально учить его принимать «нет» без ощущения, что с ним что-то не так.

И отдельно про момент с конфетой. Здесь можно спокойно обсудить:
«Как ты понял, почему они дали конфету?»
не обвиняя детей, а помогая ему увидеть ситуацию и свои чувства в ней.

Вы ничего не делаете неправильно. Вы как раз даёте ему пространство, и это важно. Сейчас задача - не убрать такие ситуации, а помочь ему внутри них не терять ощущение «со мной всё ок» и учиться находить тех, с кем ему действительно по пути.