Страх отношений

Людмила, здравствуйте!

Ваш страх — это закономерная реакция психики и тела на длительное психологическое насилие. Когда рядом с человеком годами небезопасно, мозг учится: отношения = угроза. И теперь он пытается вас защитить, включая тревогу даже при мысли о близости.

И тут важно не избавляться от страха. Страх здесь не враг, а защита от повторения той боли, в которой вы долго находились. И пока эта боль внутри не переработана, психика будет удерживать дистанцию от любых потенциально похожих ситуаций. 

Часто после эмоционального насилия происходит "застревание" в нескольких местах:

1. непрожитая боль и злость на бывшего партнера

2. утрата доверия к себе, разворачивание злости на себя, а не на обидчика («как я могла это терпеть, не заметить, остаться»)

3. закрепившееся ощущение небезопасности в близости как таковой

Поэтому работа здесь — это не про страх, а про:

— допроживание того опыта (дать место чувствам, которые тогда приходилось подавлять)

— понимание, как вы оказались в этих отношениях. Это про нарушенные границы, про сигналы, которые были не замечены. 

Тут важно исследовать и разбираться с ситуацией комплексно, чтоб вернуть себе опору и доверие. 

Когда эта внутренняя безопасность начинет восстанавливаться, страх естественно ослабеет, потому что ему уже не нужно будет вас так сильно защищать.

Не могу здесь быть оригинальной. Рекомендую вам поискать своего психолога. В одиночку такие "застревания" распутывать сложно, потому что они затрагивают и сложные эмоции, и телесные реакции, и глубинные убеждения о себе и отношениях.

С заботой, Ника Балашова, г. Санкт-Петербург

Здравствуйте, Людмила.

То, что Вы сейчас описываете — это не «блажь» и не «слишком долгое переживание».

Четыре года для психики, пережившей систематическое насилие — это не срок давности, это период восстановления базовой безопасности.

То, что Вы физически ощущаете страх при одной мысли о мужчине — это работа здорового инстинкта самосохранения.

Ваше тело помнит то, что разум иногда пытается рационализировать: «Ну, может, не всё так страшно?»

Тело кричит: «Стоп. Опасно. Мы там уже были, я чуть не погибло».

Спасибо, что дали этому чувству право голоса, а не стали давить его «надо жить дальше».

  Симптомы, которые я вижу в ситуации. 

Тут не просто «страх», тут целый узел, давайте разложим его на нитки, чтобы он не казался неподъемным монолитом.

Соматизация страха.

Вы пишете «ощущаю даже физически». Это ключевой момент. Значит, тревога вышла за пределы коры головного мозга и прописалась в мышечном корсете, в спазме диафрагмы, в сбитом дыхании. Это посттравматическая реакция тела. Не слабость, а физиология.

Генерализация образа.

Вы пишете: «мужчины» во множественном числе. Психика, пережившая абьюз, для экономии энергии и безопасности клеит ярлык на всю категорию. Это как обжечься о горячую плиту и потом бояться даже выключенной конфорки. Разница между «тот конкретный изверг» и «любой другой человек мужского пола» стерлась.

Ангедония в сфере отношений.

Нет не только желания, но и возможности даже смотреть.

Это защитный паралич воли. Как будто вы находитесь внутри стеклянного куба: вы видите мир, но звук оттуда не доходит, и прикосновения невозможны.

Страх повторения собственной слепоты.

Вы боитесь не столько мужчин, сколько того, что Вы   снова   не распознаете манипулятора. Вы боитесь не  его  злобы, а  своей  доверчивости. Это стыд, замаскированный под страх.

  Возможные глубинные причины этих симптомов. 

Нарушение базового доверия к миру на уровне опыта.

Восемь лет в токсичном браке — это не череда ссор, это методичное разрушение вашей идентичности. Вас долго учили, что ваши чувства не важны, ваше мнение смешно. Ваша психика выучила урок назубок: «Близость с мужчиной = уничтожение меня».

Неоплаканная потеря времени и идентичности.

Вам 40. И где-то глубоко внутри сидит злость не только на бывшего мужа, но и на саму себя — за те 8 лет. Эта злость развернулась внутрь и стала депрессивным стоп-краном. «Лучше вообще никого, чем снова потратить годы на унижение».

Интроект агрессора.

Самый тонкий момент. Тот голос, который искал ваши слабые места — теперь поселился внутри вас. Он теперь работает «вахтером» вашей безопасности. Он орет: «Видишь того мужчину? Да он наверняка высматривает твой недостаток! Беги!».

Это не ваш голос, Людмила, это эхо его голоса.

  Психоаналитическая концептуализация (что тут происходит, по моему разумению). 

Мы имеем классический случай невроза в результате психической травмы отношений.

Ваше «Я» (Эго) оказалось зажато между двумя мощнейшими инстанциями.

С одной стороны — Ид (Оно), ваша витальная потребность в любви, тактильности, партнерстве и сексуальности. Ей 40 лет — она жива и хочет жить.

С другой стороны — Супер-Эго, которое после 8 лет ада превратилось в карающий орган. Оно выучило правило: «Сближаться с мужчиной = умирать».

Эго же, бедный регулировщик на перекрестке, не может справиться с этим конфликтом.

Единственный способ для Эго избежать взрыва — это воздвигнуть стену генерализованного страха.

Это не трусость. Это самый экономный способ психики выжить после войны, которую вы прошли.

  Терапевтические гипотезы (что будем проверять в работе). 

Страх является защитным экраном, за которым прячется подавленная ярость. Как только Вы разрешите себе злиться на бывшего мужа легально и громко (хотя бы в кабинете), страх физически ослабнет.

Симптом служит вам для поддержания чувства собственной правоты. «Пока я боюсь мужчин — я в домике. Меня никто не упрекнет, что я опять дура». Это дает вторичную выгоду. Надо будет найти другой способ доказывать себе, что вы умная и состоятельная женщина.

Тело зафиксировалось в позиции «замри» (тоническая иммобильность). Мы можем работать с этим телесно, даже онлайн, поверьте, я за последние полгода отточил методики дыхания и отслеживания зажимов через экран так, что разницы с очным кабинетом почти нет.

  Терапевтические мишени (точки приложения усилий). 

Возвращение права на агрессию.

Нам нужно будет вернуть Вам способность говорить «нет» и отодвигать. Пока Вы «боитесь», Вы — жертва. Как только Вы почувствуете раздражение или скуку по отношению к чужому мужскому вниманию — Вы станете хозяйкой.

Деконтаминация образа «Мужчина».

Через анализ переноса на меня. Да, я мужчина, хоть и терапевт. Наше взаимодействие в безопасном формате онлайн (кстати, онлайн-формат тут дает огромный плюс — Вы физически в своем безопасном пространстве, за сотни километров от источника тревоги, и это позволяет психике смелеть постепенно, без шока) станет лабораторией, где выяснится, что мужчина может быть нейтральным, поддерживающим и, простите, не иметь цели вас уничтожить.

Работа с травмой свидетеля внутреннего насилия.

Нам нужно отделить Ваше «Я сегодняшнее» от той уставшей женщины, которая терпела 8 лет.

  Что бы сказал Фрейд, изучив данный кейс? 

Старик Зигмунд, скорее всего, постучал бы сигарой по пепельнице и сказал примерно следующее: «Фрау Людмила, Ваш страх — это не отсутствие либидо, а его колоссальное напряжение, запертое в подвале. Представьте, что в подвале дома заперт голодный тигр (ваше желание жить полной жизнью), а дверь подпирает ваш бывший муж в образе испуганного охранника. Дом трясет от рыка. Вы боитесь не мужчин, вы боитесь, что стоит открыть дверь, тигр вырвется и сожрет кого-то. А возможно, он просто уйдет в лес? Или ляжет у камина? Давайте сначала посмотрим на этого тигра хотя бы в щелочку».

  История из практики. 

Пару лет назад ко мне пришла женщина, назовем её Аней. Развод после долгого унижения, похожая физическая реакция на запах мужского одеколона — буквально тошнота. На одной из сессий мы обсуждали её бывшего мужа, и я случайно допустил оговорку — назвал его «Андрей Петрович», хотя он был просто Андрей. Аня вдруг расхохоталась. «Ой, — говорит, — прямо как жука какого-то назвали, Андрей Петрович, долгоносик».

И в этом смехе рухнула стена. Она перестала видеть в нем Молоха, божество зла. Он стал просто усатым жуком, с которым она по глупости жила в одном ящике. На это ушло время, но первый шаг был в этом смехе. Надежда есть всегда. Просто иногда она приходит в виде смеха над ничтожностью бывшего тирана.

  Вопросы для самоанализа (прямо сейчас). 

Если бы страх на секунду исчез, какое чувство пришло бы на его место: злость, печаль или огромная усталость?

Какую выгоду (пусть самую дурацкую) вы получаете от того, что мужчины вас «пугают»? (Например, никто не лезет в душу, не надо ухаживать за собой для кого-то, можно не тратить вечера пятницы на свидания).

Когда вы думаете о мужчине  не  как о партнере, а как о, скажем, мастере по ремонту крана или коллеге — там есть этот физический зажим?

  Техника для самостоятельной работы: «Разговор с телом». 

Когда почувствуете этот страх в теле (спазм в груди, ком в горле), не пытайтесь его убрать.

Скажите ему вслух (можно шепотом): «Я тебя вижу. Ты защита. Ты появилось, чтобы я больше не обожглась. Спасибо, что охраняешь. Но сейчас, на этой кухне (в этой постели, в метро) опасности нет. Я взрослая, у меня есть деньги, у меня есть мозги, у меня есть ключ от моей двери».

Важно не подавить страх, а поблагодарить его, как старого, перетрудившегося сторожевого пса.

  Надежда. 

Людмила, то, что Вы написали это письмо — это уже действие, противоположное страху.

Страх немеет и прячется.

А Вы говорите.

И я, как психоаналитик с 11-летним стажем, смотрю на Вашу ситуацию без ужаса. Для меня это понятный, распутываемый клубок.

Да, он тугой.

Но мы будем тянуть за нужные нити.

Моя работа онлайн эффективна точно так же, как и в кабинете — более того, для первого этапа восстановления после абьюза удаленный формат часто даже продуктивнее, потому что даёт то самое пространство безопасности, которого Вас лишили.

Из этого стеклянного куба есть дверь.

Вы её уже ищете. Осталось найти ручку.

С уважением и готовностью помочь,

Алексей.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Людмила!
Да, понимаю, насколько это тяжело, когда после такого опыта тело само реагирует страхом.
Здесь важно назвать прямо. Ваше состояние это не «проблема с мужчинами», это последствие пережитого психологического насилия. Психика запомнила, что отношения это опасно, и теперь включает защиту даже на уровне тела. Поэтому страх ощущается физически, это нормальная реакция после такого опыта.
Важно не пытаться «заставить себя не бояться» и не идти в отношения через силу. Пока внутри нет ощущения безопасности, любые попытки будут только усиливать тревогу.
Здесь задача сначала восстановить опору на себя, вернуть чувство, что вы можете защитить себя и не окажетесь снова в той же ситуации. И только потом постепенно возвращаться к теме отношений.
Страх уходит не через убеждение «все мужчины разные», а через новый опыт, где вы чувствуете границы и контроль над своей жизнью.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что для меня сейчас означает безопасность в отношениях?
Как я могу научиться распознавать и не допускать то, что было раньше?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте,ЛЮдмила.

Сочувствую.Есть гипотеза,что Вы выбирали мужчину,который,заведомо,относился к Вам плохо.НО,при этом,Вы всерьез,видимо,считали,что хорошего мужчины Вы (как бы),недостойны.

Причина кроется в заниженной самооценке,которую Вам подарили в раннем детстве.Вероятно,часто ругали,критиковали,подсмеивались,стыдили,обвиняли,осуждали.обесценивали.Поэтому,девочка Люда узнала,что она мало,чего стоит,если мало стоит уже у родителей.

Поэтому,условно говоря,из десяти мужчин Вы выберите одиннадцатого,который относится к Вам хуже,чем первые десять.И,в этом случае,Вы правы,что осторожничаете.Так как,по Вашему  сценарию,ВЫ вновь найдете плохенького.

Помочь Вам может сила самопринятия себя классной,уникальной,драгоценной,любимой у себя самой,принцессой и императрицей(внутри себя).

Важно быть уверенной,что Вы ХОРОШАЯ-ПРОСТО ТАК,ЗА ФАКТ РОЖДЕНИЯ!И,только тогда,Ваше счастье пойдет в гору,причем,семейное счастье.Так как,правило-Как я отношусь к себе,так ко мне будет относиться мужчина-будет работать по новому,в Вашу пользу.

Принять себя хорошей-не привычно и не так просто,как показывает практика.

Поэтому,добро пожаловать,если захотите ускорить этот процесс.Смогу,с удовольствием, помочь.