Мечтаю о любви без секса

Здравствуйте!

     Вы активно бьетесь за любовь без секса и понимаете, что такого быть не может. Этого не может быть по тому, что Вы пытаетесь своими желаниями конкурировать с физиологическими потребностями. 
     Интимная часть и желания в жизни человека - это такая же потребность, как потребность в пище, воде и сне. Без этого наверно жить возможно, но ка это повлияет на физиологию и психику человека? Требуя любви без близости - что Вы готовы за это партнеру предложить?

     Я не оспариваю Вашего желания, я хочу понять формат направления и помощи. Если примите желание к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир. 

Добрый вечер!

Я слышу Вас.

И чувствую эту огромную, звенящую усталость от того, что Вас постоянно пытаются «дорисовать» до чьих-то ожиданий.

Это очень больно — когда твоя душа, твои стихи и твой внутренний мир оказываются лишь предбанником, через который другой человек пытается пройти в спальню.

Вы не странная. Вы просто говорите на языке души в мире, где большинство общается на языке тел.

Давайте посмотрим на эту ситуацию без спешки и без осуждения, как мы это делаем в моём кабинете. И сразу скажу важное: я работаю онлайн, и за последние годы убедился — глубина контакта через экран ничуть не уступает очному приёму. Иногда даже помогает говорить о сокровенном смелее, находясь в своём безопасном пространстве.

  Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации (не как диагноз, а как рисунок повторяющегося узора): 

Острое, доходящее до слез и бегства, отвращение к самой идее сексуального контакта при сохранной способности к сильной эмоциональной привязанности (либидо души работает, телесное — блокировано).

Повторяющийся сценарий привлечения людей с иной сексуальной ориентацией или гипертрофированной сексуальной потребностью («ненасытные», лесбиянки), которые разбиваются о Вашу границу.

Сужение круга безопасных людей до фигуры матери как единственного «бестелесного» убежища.

Обесценивание собственной потребности в романтике («это прямо совсем невозможно?»).

  Возможные глубинные причины этих симптомов (то, что часто лежит под водой айсберга): 

Слияние с материнской фигурой и страх сепарации.

Часто, когда единственный «безопасный» человек — мама, любое телесное сближение с другим бессознательно читается психикой как предательство матери или как угроза потерять эту единственную ниточку тепла. «Мама не требует тела — значит, только мама любит меня по-настоящему. Остальные — захватчики».

Травматизация на уровне образа тела.

Вы пишете «мечтаю о человеческом теле», но при этом оно Вам противно в контексте прикосновений. Это похоже на диссоциацию: тело есть, но оно словно не моё, или же оно хранит память о каком-то вторжении (не обязательно физическом насилии, возможно — эмоциональном или вербальном инцесте в детстве). Либо у тела есть какая-то тайна, которую Вы не готовы раскрывать через секс.

Бессознательный страх быть «использованной».

Вы — поэт, писатель. Вы даёте миру тексты, душу. И каждый раз, когда кто-то лезет к Вам с сексом после прочтения Ваших стихов, это читается так: «Твоя душа — это только упаковка к телу, а мне нужно содержимое упаковки». Это вызывает ярость и отвращение, что абсолютно нормально. Вопрос в том, почему Вы выбираете именно тех, кто будет Вас использовать? Возможно, другой тип людей Вы просто не распознаете как «живой» или «интересный».

  Психоаналитическая концептуализация (моё понимание через призму подходов): 

С точки зрения экзистенциального анализа, Вы столкнулись с фундаментальным конфликтом: потребность в  общности  (Мы) столкнулась с невозможностью  телесного воплощения  (Тело). Вы ищете чистый дух, но встречаетесь с грубой материей.

Психоаналитически же это выглядит как мощная работа защитного механизма   изоляции аффекта  . Ваша психика научилась прекрасно любить душой, но наглухо перекрывает кран телесных импульсов. Почему?

Потому что где-то там, в прошлом, соединение нежности и физиологии было помечено как «опасное», «грязное» или «разрушительное». В 36 лет Ваше либидо нашло обходной путь — оно сублимируется в стихи и платонические прогулки с пожилым художником. Пока он не нарушает правила игры.

  Терапевтические гипотезы (с чем можно было бы работать): 

Гипотеза 1: В детстве Вы стали «хранительницей души» семьи (или мамы), и секс бессознательно приравнивается к падению с этого пьедестала в «грязь быта».

Гипотеза 2: «Единорожка» — это не просто никнейм. Это мощная идентификация с существом, которое мифически чисто и недоступно для пошлости. И Вы бессознательно охраняете эту идентичность. Вопрос:  что произойдет с Вами, если единорожка спустится с небес и коснется земли всеми четырьмя копытами? Страшно исчезнуть?

Гипотеза 3: Ваш бессознательный выбор партнеров (лесбиянки, гиперсексуальные мужчины) гарантирует Вашу безопасность. Вы выбираете тех, с кем заведомо ничего не получится в телесном плане. Это защищает Вас от необходимости решать реальную проблему близости.

  Терапевтические мишени (на что направить усилия в работе): 

Работа с границами. Не с забором «отойдите, мне противно», а с прозрачной стеной «мне нужно так, и я не виновата».

Исследование образа тела. Медленное, аккуратное знакомство с собственным телом не как с объектом чужого вожделения, а как с частью своей души.

Работа с агрессией. Потому что «убежать в слезах» — это тоже контакт, только разорванный. А где Ваше право злиться на этих людей? Где Ваше: «Стоп, вы нарушаете мои правила, вон!».

  Одна глубокая метафора ситуации: 

Представьте, что у Вас в груди — огромный, прекрасный, старинный музыкальный инструмент. Может быть, арфа или орган. И Вы выходите с ним к людям, чтобы сыграть нежнейшую мелодию души.

А каждый второй встречный, послушав пару нот, говорит: «Прекрасная музыка. Но я пришёл не слушать. Я пришёл за дровами. Давайте разберём Вашу арфу на щепки и согреемся в постели».

Вы, защищая инструмент, убегаете.

Боль не в том, что люди хотят секса. Боль в том, что они не видят  ценности  самой музыки. Они видят только материал, из которого сделан корпус.

  История из практики ….

Примерно год назад ко мне в онлайн-терапию пришла женщина с очень похожим ощущением — «меня все хотят съесть, а я хочу летать». Она тоже писала и тоже бежала от любого намёка на горизонтальные отношения.

Долгое время мы даже не трогали тему секса. Мы говорили о том,  как именно она сама  относится к своему телу, когда моется в душе. Оказалось, она его вообще не чувствовала. Она жила в голове. И когда какой-то мужчина приближался, она чувствовала не отвращение, а ужас от того, что её «выдернут из головы в тело».

Мы работали над тем, чтобы она разрешила себе   нежность без продолжения  . Не просто поставила блок «сексу нет», а создала пространство «давайте попробуем просто подержаться за руки на прогулке, и если я почувствую давление — я скажу, и вы исчезнете».

Спустя полгода она написала мне: «Знаете, я встретила человека. Он тоже асексуален. Мы читаем друг другу вслух. И я впервые за 40 лет чувствую себя не ущербной, а целой. Просто другой».

Другой вариант нормы. Не невозможность. А вариант.

  Вопросы Вам для самоанализа: 

Что именно Вам «противно» в сексе? Запах? Звуки? Власть другого над Вами? Потеря контроля? Или что-то иное, трудно выразимое словами?

Если бы завтра секс исчез из мира вообще, и Вам не нужно было бы от него защищаться — как бы изменилось Ваше общение? Стало бы легче? Или Вы бы нашли другой повод убежать?

Какой процент Вас, Единорожки, на самом деле хочет прикосновений, но не сексуальных? Может быть, Вам хочется, чтобы Вас просто расчесали, как гриву, и восхитились блеском шерсти? Имеете ли Вы право на это?

  Техника для самостоятельной работы: 

Называется   «Письмо тела»  .

Возьмите лист бумаги. Левой рукой (если Вы правша) напишите письмо от имени  своего тела  к  душе  (к Вам-Единорожке).

Пусть тело скажет всё, что думает: «Ты меня прячешь. Ты меня стыдишься. Ты используешь меня только чтобы ходить в магазин и носить голову к художнику. Ты мне не даёшь...»

И левой же рукой напишите ответ от Души.

Это очень сильный диалог. Он часто вскрывает тот самый «замок», на который закрыта телесность.

Это не приговор, Единорожка. Это особенность Вашей душевной организации. И трагедия не в том, что Вы такая, а в том, что Вы пытаетесь натянуть на себя чужой сценарий «должна хотеть».

С моей помощью, даже через экран монитора, мы можем исследовать карту Вашего мира.

Где находятся мосты к людям, которые не ищут дрова, а ищут именно музыку? И как Вам научиться показывать этим людям, что Вы — не лес, а концертный зал.

В Вашем случае задача терапии — не сделать Вас сексуальной. Задача — сделать Вас   свободной   в выборе дистанции и переставшей бояться, что каждое новое знакомство закончится бегством в слезах.

Это возможно. Я знаю эти дороги.

Приходите, если захотите поговорить об этом не как о диагнозе, а как о путешествии к себе.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Добрый день. В вашем тексте слышится не только отсутствие интереса к сексу, но и довольно сильное отвращение к нему. И одновременно, живая потребность в близости, тепле, душевности. Это важное сочетание.

Попробуйте на секунду отложить вопрос «почему люди хотят секса» и посмотреть на себя: Что именно с вами происходит в момент, когда в отношениях появляется сексуальный подтекст? Это про потерю безопасности? Про ощущение, что вас «сводят к телу»? Про вторжение? Про что-то ещё?

Потому что есть разница между «мне не нужна сексуальность» и «мне неприятна сама идея сексуальности». Это разные внутренние процессы.

Вы пишете, что хотите «платонической романтики». Но для большинства людей романтика, это движение к телесной близости. И здесь возникает расхождение: вы создаёте пространство эмоционального сближения, а другой человек воспринимает это как шаг к сексу. Поэтому важно не только обозначать границы, но и самой для себя чётко разделить: Вам нужна дружба?
Романтическая связь без секса?

Это разные форматы, и они по-разному проживаются другим человеком.

И ещё один тонкий момент. В вашем опыте много боли от того, что люди как будто «хотят не вас, а секс с вами». И это действительно может переживаться как обесценивание. Но для другого человека это не обязательно про использование. Часто это просто его способ переживать близость. Он не совпадает с вашим и в этом месте возникает разрыв.

С вами не «что-то не так». Но у вас другой формат близости. И, возможно, здесь важно чуть глубже понять: Это ваша устойчивая природа или ещё и способ себя защитить.

Отдельно откликается ваша фраза про маму. Похоже, что у вас уже есть очень чёткая внутренняя модель: близость - это тепло, душевность, безопасность, а сексуальность что-то чуждое, неприятное, не связанное с этим. Такая конструкция обычно не возникает случайно.
Она складывается из опыта, ощущений в теле, границ, способов переживать контакт.

И тогда вопрос становится глубже, чем «где найти людей, которые не хотят секса»:

— как у меня устроено переживание близости?
— где и почему возникает отторжение к телесному?
— это про мою природу или про защиту?

Это не про то, чтобы себя «исправить». Это про то, чтобы себя понять.

И с этим уже имеет смысл идти в работу с психологом - не чтобы вас переубедили, а чтобы вы могли лучше почувствовать свои границы, отделить своё от защитного и осознанно выбрать тот формат близости, который вам действительно подходит. Потому что пока это не прояснено, одна и та же ситуация будет повторяться просто с разными людьми.

С уважением, Минаева Инна
г. Москва

Здравствуйте.

Платоническая любовь возможна, да, 

- с мамой

- импотентми

-асексуалами

-возрастными людьми, которых секс не интересует в силу возраста.

Желаю найти то, что ищете!

С уважением, Ольга, Москва