Здравствуйте, мне 22 года, отношения серьёзные начались в данном возрасте, до этого только были знакомства, свидания и попытки общения (но не суть), также как и мой молодой человек. Мы ждали эти отношения и рады тому, что встретили друг друга. Встречаемся около 4 месяцев, планируем уже серьёзное событие, хотим расписаться летом. Основной момент в том, что с парнем договорились проговаривать всё, что нас не устраивает, а также нравится и тд., вот абсолютно всё, что на душе-за что я его очень ценю. И думаю у нас хорошо это выходит. Недавно, гуляя по улице мой молодой человек взял меня за руку крепче, чем прежде и перейдя дорогу сказал, что в мыслях прокрутил, как он толкнул меня под проезжающую машину, сказал, что возникла данная больная навязчивая мысль, он не хотел и не сделал бы это, но из-за человеческого любопытства его мозг решил воспроизвести это в голове и его это напугало из-за чего он решил поделиться этим со мной. С моей стороны это было слышать жутко, потому что моя жизнь мне дорога и понимая, что да, бывают и у меня такие моменты, что стоя перед пропастью ты волей не волей начинаешь думать, а что если...Эти события с молодым человеком происходили эпизодически и его самого это пугает и он не хочет об этом думать и представлять, но эта мысль въелась и навязалась. Подскажите, с этим как-то можно бороться, я могу ему помочь в этом?, потому что человек мне дорог и из-за этой мелочи я не собираюсь сдаваться. Признаюсь меня пугают его мысли в этом направлении, но я тоже лет 5-7 назад сталкивалась с подобным, когда мысль, которая тебе не присуща крутится в голове и не покидает (к сожалению, я не помню, как справилась с этим). Из деталей про молодого человека могу рассказать, что человек он эмпатичный, умеет слушать и слышать, многие слова принимает близко к сердцу и самое главное это то, что он много думает и может раскручивать и накручивать мысль, а по факту всё может быть проще. Данное качество, как положительно влияет (мы можем разговаривать с ним и обдумывать, и это проходит для нас не просто так), так и отрицательно (прохожие люди могут испортить настроение одним взглядом или фразой, даже если это не в серьёз). Могу предполагать, что это из-за перегруженности и тд. так как мы толком не можем полноценно отдохнуть, уже ранее я писала на этом сайте о своей проблеме (в кратце расскажу - тогда я себя чувствовала подавлено и не понимала из-за чего- сейчас мы студенты, студенты которые работают с 7:30 до 16, далее едем на учёбу с 17 до 20:20, потом домой делать домашние дела и спать в 22 в идеале и потом по кругу, это тяжело, мы не успеваем ни погулять, ни полежать, только сон и всё, а сейчас тем более появилась личная жизнь, где нужно уделять время любимому человеку - нет это не в тягость, наоборот с удовольствием, но на всё тратится энергия, ждём не дождёмся уже отпуска если честно, и молчу, конечно про домашки и параллельно теперь подготовка к свадьбе, различные новые семейные знакомства и тд.). Спасибо, что прочитали до конца и ответили!!! Сейчас у нас именно такая обстановка всё идёт одновременно потихоньку и стремительно, что мне нравится, но конечно сил уходит много. Подскажите, как помочь моему молодому человеку в этом вопросе? (начали принимать витамин Д3 и аевит, не знаю, может как-то поможет).
Добрый вечер. Контрастные навязчивости (по вашему описанию - агрессивные к вам мысли вашего жениха) могут быть как просто элементом усталости, как симптомом обсессивно-компульсивного расстройства, так и симптомом более тяжёлого расстройства или состояния.
Сильно не пугайте его, но убедите обратиться к психотерапевту/клиническому психологу, специализирующейся на ОКР спектре для диагностики и, при необходимости, коррекции состояния.
В наше время контрасные навязчивости хорошо изучены и хорошо поддаются терапии. Но не стоит заблуждаться - само не пройдет, и может усугубиться, если упустить время и пустить процесс на самотек.
Анна Борисенко - психолог для сложных случаев. Челябинск и онлайн
Здравствуйте, Ксения.
Спасибо, что написали так подробно и честно – это дорогого стоит, особенно в вашей ситуации, когда сил практически нет ни на что, кроме как бежать по кругу «работа-учеба-сон».
Вы очень смелая, что не отшатнулись, а решили разобраться. И правильно сделали, что не стали закрывать на это глаза. Такие «странные» мысли пугают, но они почти всегда что-то значат.
Теперь давайте по порядку. Я, как старый пердун с диваном и одиннадцатилетней практикой, вижу тут несколько слоёв.
Во-первых, о симптомах, которые бросаются в глаза.
У вашего молодого человека – типичные «обсессивные» (то есть навязчивые) мысли. Они не имеют прямого отношения к реальному желанию причинить вред.
Это мысли-паразиты. Они возникают сами, вызывают ужас, и человек начинает с ними бороться – а они от этого только крепче впиваются.
У вас, Ксения, я вижу симптом «вторичной тревоги». Вам страшно не столько от мысли, сколько от того, что у любимого человека такая мысль возникла.
И третий, очень важный симптом – тотальная перегрузка. Ваш график – это не жизнь, а забег на выживание. С 7:30 до 22:00 без просвета. Где там место для нежности, секса, дурачества и простого «поваляться дураком»? Его нет.
Теперь о возможных глубинных причинах. Спойлер: дело не в том, что он психопат.
Первое. Навязчивые мысли почти всегда возникают на фоне истощения нервной системы. Ваш молодой человек «много думает и накручивает» – это признак тревожного, чувствительного склада. Усталость снимает защитные барьеры психики, и из глубин вылезает всякий «хлам».
Второе. Это может быть проявлением так называемой «агрессии, повернутой на себя» (в психоанализе это работает немного сложнее, но суть такова). Он очень боится вас потерять? Или боится, что не справится с ролью мужа в 22 года? Мысль «толкнуть под машину» – это искаженный, пугающий способ психики сказать: «Как бы мне избавиться от страха её потери? Если её не станет – страх исчезнет». Звучит дико, но мозг иногда работает как больной поэт.
Третье. Вы сами сказали, что 5-7 лет назад у вас было подобное. Это не случайно. Вы выбрали партнера со «знакомой» вам душевной организацией. Это как бессознательное узнавание своего. Мы тянемся к тем, чьи «трещинки» резонируют с нашими.
Четвертое. Ваша «безумная» подготовка к свадьбе на фоне полного отсутствия отдыха – это коллективный психоз двоих. Вы договорились «проговаривать всё», но, похоже, не договорились давать друг другу право на иррациональность. На то, что в голову может прийти любая чушь, и это НИЧЕГО не значит.
Психоаналитическая концептуализация (без заумных слов).
Представьте, что психика – это котел, где кипят разные желания: любовь, злость, похоть, страх, нежность. Есть «крышка» – наша мораль и здравый смысл. Когда человек вымотан, как ваши парни, крышка становится дырявой. Из котла вырываются «пары» – эти самые жуткие картинки. Сам парень их боится, значит, он хороший человек. Плохой бы и не заметил, а то и засмеялся.
У вас сейчас пара, которая пытается быть идеально честной («проговаривать всё»), но при этом вы не оставляете пространства для «мусора». Не всякую мысль надо вытаскивать на свет. Иногда лучше сказать: «У меня в голове пронеслась гадость, но это не я, это просто усталость».
Несколько терапевтических гипотез (мои предположения как специалиста).
Скорее всего, навязчивая мысль о толчке – это защита от еще более пугающего чувства: бессилия. Он не может дать вам отдых, не может разорвать этот адский круг «работа-учеба», и мозг выдает иллюзию «быстрого решения» проблемы.
Возможно, это проявление его невысказанной злости на вас за то, что вы тоже в этой гонке. Любить и быть злым одновременно можно. Но для молодого эмпатичного парня принять свою злость – немыслимо. Вот она и рядится в одежды страшных картинок.
И третья гипотеза: это бессознательная проверка вас на прочность. «Если я скажу ей самую жуткую свою тайну, и она не убежит – значит, она настоящая». Вы, кстати, не убежали – и это огромный плюс.
Терапевтические мишени (над чем работать в первую очередь).
Отмена режима выживания. Вы не люди сейчас, вы белки в колесе. Без нормального отдыха (не сна, а именно досуга и безделья) любые техники будут бесполезны. Витамин Д3 – это хорошо, но он не заменит выходной с просмотром глупого сериала и объятиями.
Разделение «мысли» и «действия». Ваш парень должен усвоить простую вещь: мысль убить – это не убийство. Мысль толкнуть – это не толчок. Мысль – это просто электрический импульс в мозгу. И бороться с ним нельзя, можно только наблюдать.
Снижение тотальной рефлексии. Вы оба слишком много говорите и анализируете. Оставьте 20% для «проговаривания», а 80% – для ощущений. Как пахнет его шея? Какая у него прохладная ладонь, когда вы идете? Меньше слов, больше тела.
Красивая и глубокая метафора вашей ситуации.
Вы вдвоем плывете на маленькой лодке по бурной реке под названием «Взрослая жизнь без отдыха». Вы оба гребете из последних сил. И вдруг вашему молодому человеку в голову приходит мысль: «А что, если пробуравить дно лодки?» Он сам в ужасе от этой мысли, делится ею с вами. А вы вместо того, чтобы сказать: «Это просто усталость, дорогой, давай причалим к берегу и поспим», – начинаете всерьез обсуждать, как заделать пробоину, которой нет. Не чините дно. Плывите к берегу.
Вопросы, которые вы можете задать себе (и тихонько – ему, но осторожно).
Что именно меня пугает в этой мысли – сам факт её наличия или то, что я не могу её контролировать?
Как часто мы с ним позволяем себе просто молчать, обниматься и ничего не решать?
Что в моем детстве (в те самые 5-7 лет назад) запустило похожий механизм навязчивых мыслей?
А что, если эта мысль – не про агрессию, а про дикую усталость и желание «выключить» ответственность хотя бы на минуту?
Как бы изменилось наше общение, если бы мы разрешили себе иметь «грязные» или «плохие» фантазии, не пугаясь их?
Несколько техник, которые можно попробовать прямо сейчас (без терапии, но она бы не помешала).
Техника «Стоп-кадр». Как только он ловит себя на этой мысли – пусть скажет (или подумает): «Ага, прилетела старая пластинка. Это не я, это мой уставший мозг». И переключится на пять глубоких вдохов и выдохов, считая каждый. Никакой борьбы!
Техника «Назначенное время тревоги». Выберите 15 минут в день, лучше до ужина. И в это время он может специально прокручивать эту жуткую мысль, усиливать её, пытаться сделать ещё страшнее. А во все остальное время – запрет. Парадокс: мозгу становится неинтересно то, что разрешено.
Техника «Смена фокуса». Когда сил нет – помогите ему телом. Обнимите так, чтобы он чувствовал ваше тепло. Или дайте ему подержать вас за руку и при этом громко и подробно описывать вслух всё, что он видит вокруг: «Красная машина, трещина на асфальте, ворона на фонаре». Это возвращает в реальность лучше любых витаминов.
Напоследок – о надежде.
Ксения, то, что он вам это рассказал, – не признак безумия, а признак огромного доверия. Вы ему опора. А эти мысли лечатся не лекарствами, а тремя вещами: отдыхом, сном и принятием того, что в голове у любого живого человека может промелькнуть любая чертовщина.
Я за свою практику видел таких «толкателей» и «душителей» в мыслях – десятки. Ни один не совершил задуманного. Потому что навязчивые мысли – это защита от поступка. Это громоотвод.
Если вы сейчас не бросите эту гонку и не отмените хоть часть «обязательств» (свадьба подождет месяц-другой, честное слово), то психика найдет другой симптом. Может, у него начнется паника, а у вас – апатия.
Дайте себе и ему поблажку. Станьте не идеальной парой, которая «всё проговаривает», а просто уставшими, но живыми людьми. Справляться с навязчивостями можно и нужно, но только когда есть ресурс. А ресурс сейчас – только на то, чтобы доползти до подушки.
Вы на верном пути, раз ищете ответ. И, знаете... ваш опыт 5-7 лет назад не случайно всплыл. Может, сейчас пришло время разобраться не только с его мыслями, но и с теми, старыми, своими? Часто мы лечим другого, чтобы не идти к себе. Но это так, мысль вслух, от старого психолога.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Ксения, здравствуйте! Попробуем разобраться.
📌 Что происходит на уровне психики
Речь идёт о навязчивых контрастных мыслях - феномене, при котором сознание "подбрасывает" образы или импульсы, резко противоречащие ценностям человека.
Ключевой диагностический маркер:
Это принципиально отличает такие мысли от импульсивного поведения.
Фактически, психика делает "ошибку значимости":
случайный образ → оценивается как опасный → фиксируется → начинает повторяться.
📌 Почему именно сейчас
У вас очень насыщенный и энергозатратный период, и это здесь не фон, а прямая причина усиления симптома.
При перегрузке:
В результате даже единичная мысль может:
Особенно это характерно для людей:
📌 Как формируется зацикливание
Механизм обычно выглядит так:
👉 И цикл замыкается
Важно: поддерживает это не сама мысль, а реакция на неё
📌 Где здесь точка помощи
1. Работа не с содержанием, а с отношением к мысли. Разбирать "почему именно это" - неэффективно.
Эффективно:
Позиция:
"Это ментальное событие, а не намерение"
2. Прекращение попыток контроля
Попытка "не думать" усиливает симптом.
Рабочая стратегия:
3. Восстановление ресурса (ключевой уровень)
Без этого симптом будет подпитываться.
Что важно:
👉 Нервной системе нужно время, где она ничего не обрабатывает
4. Ограничение когнитивной переработки
Чрезмерное обсуждение и анализ закрепляют симптом.
Поэтому:
📌 Про то, что он делится
Это положительный фактор.
Он:
Это говорит о том, что процесс остаётся на уровне наблюдения, а не действия.
Ваша роль здесь - не в том, чтобы "разбирать" его мысли, а в том, чтобы не усиливать их значимость.
Оптимальная реакция:
📌 Итог
Не похоже на признаки опасного поведения.
Похоже, что:
Фокус помощи: 👉 не на устранении содержания
👉 а на снижении значимости + восстановлении ресурса
Именно это в таких случаях даёт устойчивый эффект.
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Ксения!
Спасибо за ваше доверие и такое подробное описание. Очень ценно, что в ваших отношениях уже на старте заложен фундамент искренности — способность обсуждать даже самые пугающие мысли говорит о высоком уровне доверия и зрелости вашего союза.
Давайте попробуем проанализировать ситуацию.
То, что описал ваш молодой человек, в психологии называется интрузивными (навязчивыми) мыслями.
Вы верно заметили связь с перегрузкой. Когда нервная система истощена (учеба + работа с 7:30 + подготовка к свадьбе), «фильтры» внимания ослабевают.
Что можно сделать сейчас?
Я специализируюсь на психологии ресурсов и практиках осознанности (Mindfulness). Если вы почувствуете, что тревога забирает слишком много сил или эти мысли начнут мешать вашей повседневной жизни, я буду рада помочь вам.
Берегите друг друга и свое право на отдых. Вы проходите непростой период, и то, что вы справляетесь вместе — уже большая победа.
Васильева Елена, психолог Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
