Здравствуйте. Мы с мужем в браке 28 лет, семь лет назад я ему изменила, призналась только сейчас хотя он всё это время подозревал. Я очень виню себя и раскаиваюсь в случившемся. Оба хотим сохранить семью и уже три месяца пытаемся как-то это решить. Я узнала что в тот год он мне тоже изменил, я сама его к этому подтолкнула своим поступком. Несколько дней назад я узнала ещё про одну его измену, которая произошла тринадцать лет назад. Но он всё равно винит меня и даже прощения не попросил. Сможем ли мы сохранить нашу семью?
Добрый день Маша!
Измена измене рознь. Можно зайти в любой процесс, главное понимать, зачем и что вы из этого извлекаете.
Теперь к основному - если вы оба изменяли, значит на это у обоих были причины. В связи с этим, можно многое отработать, но ели с причинами не решено, как вы хотите восстанавливать отношения?
Трагичность всей ситуации не в изменах - она в мотивах, поэтому, и решение не в прощении, а в работе с причинами. Если примите решение к обращению, мои данные в профиле.
Консультирую онлайн!
Магистр психологии, Кабанов Владимир.
Здравствуйте, Маша.
Ваш вопрос очень непростой, но в нём уже есть важная опора: вы оба хотите сохранить семью.
Это действительно значимо. Потому что сохранить отношения после измен возможно, но только при определённых условиях. Сейчас в вашей истории есть несколько слоёв:
И здесь важно аккуратно разделить.Сохранить семью можно, если:
Потому что сейчас есть риск застрять в позиции: Вы - "виноваты", он - "обиженный", при том, что в реальности измены были с двух сторон.
Ваше чувство вины понятно. Но важно, чтобы оно не стало единственной основой отношений - где Вы всё время "искупаете", а он остаётся в праве обвинять.
Отдельно важно то, что вскрываются новые факты (его измены 13-летней давности).
Это сильно подрывает доверие и может создавать ощущение, что "почва уходит из-под ног". И тогда работа в паре - это не про "кто начал", а про то: что происходило в отношениях, что вы оба оказались в точке измен.
Вы правильно чувствуете: просто переждать это не получится.
Нужно выстраивать отношения заново.
И да - есть много примеров, когда пары после взаимных измен не только сохраняют семью, но и выходят на другой уровень близости.
Когда появляется больше честности, ясности, понимания друг друга.
Но это происходит не само.
А через:
И иногда - с помощью семейного психолога, потому что самим удерживать этот процесс очень тяжело. Сейчас Вам можно задать себе и ему важный вопрос:
Потому что без изменений есть риск остаться в боли и взаимных обвинениях.
Сохранить можно.
Но только если это будет движение навстречу друг другу, а не в одну сторону.
Здравствуйте, Маша
Маша
Сможем ли мы сохранить нашу семью?
Вы ведь и продолжаете жить вместе? Значит сохраняете семью?
Правильно ли я понимаю, что один из вас хочет развода?
Измены, которые происходили в вашем союзе говорят о том, что у вас нет контакта с мужем, нет доверия и диалога. Вы не обсуждаете с ним проблемы в отношениях, а "сливаете" напряжение на стороне, третий нужен для слива напряжения.
И то, что муж обвиняет вас в собственных изменах, говорит о том, что он не готов брать на себя ответственность за собственные поступки.
Важно:
1) Есть ли то, что хотелось бы сохранять?
2) Вы оба хотите сохранить брак, отношения?
3) Готовы ли начать с чистого листа?
Отношения после измен не возвращают, не корректируют. Их ПОЛНОСТЬЮ начинают строить заново.
Понадобится время, совместная (парная) терапия и индивидуальная.
И конечно же ваши действия.
С уважением, Ольга, Москва
Здравствуйте, Маша.
Вы вместе 28 лет. Вы совершили ошибку, признались, раскаиваетесь, вините себя. Вы готовы нести ответственность за свой поступок. Но теперь Вы узнали, что и он изменял Вам — не один раз, не только в ответ на Ваш поступок, но и до него. И при этом он не просит прощения, продолжает винить Вас одну.
Вы не можете сохранить семью в одиночку. Если он не готов посмотреть на свою часть ответственности, не готов попросить прощения, не готов работать над восстановлением доверия с обеих сторон — то, что Вы называете «сохранением», будет Вашим пожизненным чувством вины и его правом обвинять.
Семья после измен может восстановиться. Но только если оба признают боль, которую причинили. Если оба готовы просить прощения. Если оба идут к психологу. Если оба хотят не просто «остаться», а построить новые, честные отношения.
У Вас этого нет. Он винит Вас. Он не просит прощения за свои измены. Он не идёт навстречу.
С чего можно начать:
1. Перестать брать всю вину на себя.
Вы ошиблись. Это факт. Но он ошибался тоже. И не один раз. Если он не признаёт этого — это не про справедливость, это про его удобную позицию «жертвы».
2. Потребовать честного разговора.
Скажите ему: «Я признала свою вину. Я прошу прощения. Но теперь я знаю о твоих изменах. Я хочу услышать твоё признание и твоё «прости». Если он отказывается — спросите себя: почему Вы должны давать ему то, что он не даёт Вам?
3. Пойти к психологу одной, если он не идёт.
Вам нужно место, где Вас не будут обесценивать. Где Вы сможете увидеть ситуацию не через его обвинения, а через факты. И принять решение — не из чувства вины, а из уважения к себе.
4. Задать себе один вопрос:
«Если он никогда не признает своей вины и не попросит прощения, смогу ли я жить с этим дальше?» Если ответ «нет» — значит, Вам предстоит выбирать не между «сохранить или разрушить», а между «жить в унижении или начать заново».
Вы заслуживаете не только прощать, но и получать прощение. Вы заслуживаете равных отношений. 28 лет — огромный срок, но он не должен стать тюрьмой, где Вы одна несёте весь груз вины.
Наталья Калабердина /психолог, Пенза/
Здравствуйте, Маша.
Спасибо, что решились написать – это непростой шаг, особенно когда внутри всё кипит, как перегретый чайник, а крышка вот-вот слетит.
Судя по вашему возрасту и стажу брака, вы оба уже прожили не один жизненный цикл: от молодых безумцев до взрослых людей, которые, как мне кажется, устали, но ещё не разучились цепляться друг за друга.
Я слышу в ваших словах не только боль, но и странную, почти хирургическую честность – вы готовы резать по живому, лишь бы докопаться до сути. Это дорогого стоит.
Теперь давайте без сантиментов, по-мужски, но с поддержкой. Я насчитал несколько симптомов, которые бросаются в глаза.
Вы описываете классическое «долговое рабство»: сами себя назначили главной должницей, а мужа – кредитором, которому теперь всю жизнь платить проценты виной.
Он, в свою очередь, использует вашу измену как вечный козырь, чтобы не брать ответственность за свои поступки – удобная позиция, ничего не скажешь.
Вы берёте на себя ответственность даже за его измены: «я сама его подтолкнула» – это тревожный звоночек, где границы вашей вины уже не просто размыты, а вообще исчезли.
Парадокс: вы признались через семь лет, а он, зная о своей давней измене, молчал тринадцать лет и даже сейчас не извинился – это асимметрия правил игры.
Оба хотите сохранить семью, но при этом ведёте партизанскую войну: кто больше страдал, кто первый начал, кто хуже поступил.
Если копнуть глубже, за этими симптомами, скорее всего, лежат такие причины.
В вашей паре давно сломан механизм честного обмена обидами – вместо диалога вы используете моральный шантаж и самоистязание, это как танцевать вальс, но каждый наступает себе на ноги.
В возрасте «после сорока пяти» часто просыпается экзистенциальный ужас: а всё ли я успел? А меня ещё любят как мужчину/женщину, а не как функцию? И измены становятся неуклюжей проверкой «живой ли я».
Ваше чувство вины, Маша, очень удобно для мужа – оно позволяет ему не заглядывать в собственную тень, а просто указывать на вашу. Психоаналитически это называется «проекция» – когда человек свои неприемлемые чувства вешает на другого.
Изначально в браке, возможно, был негласный контракт: «ты будешь сильным, я буду слабой», но годы всё перевернули, и теперь вы конкурируете в том, кто больше страдалец.
С точки зрения психоанализа (а я в нём, признаться, больше всего и работаю), ваша ситуация напоминает «садомазохистский танец». Вы – в роли кающейся грешницы, получаете скрытое удовольствие от самобичевания (это называется мазохистическим удовлетворением). А он – в роли судьи, но его садизм не прямой, а пассивный: он вас не бьёт, а просто не прощает и не просит прощения сам. Вы оба застряли в этом сценарии, потому что он… как ни странно, привычен и даже близок. Страшно из него выходить – вдруг тогда придётся увидеть, что любовь закончилась или никогда не была такой, как мечталось.
Я выдвину несколько терапевтических гипотез – это не истина, а мои догадки, которые мы могли бы проверить в работе.
Ваш брак держится на негативной эмоциональной связке: «ты плохая – я обиженный». И если убрать эту связку, может оказаться, что держаться больше не за что.
Муж не просит прощения, потому что тогда ему придётся признать свою уязвимость и то, что он изменял не «из-за вас», а из своих тараканов – а это для мужчины в 50 лет часто страшнее, чем потеря семьи.
Ваше запоздалое признание – это не только честность, но и бессознательная попытка разрушить застой, где всё слишком гладко и скучно. Вы подожгли фитиль, чтобы увидеть хоть какие-то живые эмоции.
Он, зная о своей измене 13-летней давности, возможно, испытывает глухую зависть к вашей смелости признаться – ведь он так и не смог.
Какие терапевтические мишени я бы наметил, если бы мы встретились в кабинете.
Первое – разделить вашу реальную ответственность за поступок от гипертрофированного чувства вины, которое уже убивает любые попытки диалога.
Второе – помочь мужу (пусть даже через вас, если он не приходит) увидеть его собственные измены не как «реакцию», а как самостоятельные действия, за которые тоже нужно отвечать.
Третье – научить вас обоих говорить о боли без обвинений. Например: «когда я узнала о твоей измене, мне стало страшно, а не зло» – это совсем другая песня.
Четвертое – провести аудит брачных правил: какие у вас есть права? Право на тайну? Право на ошибку? Право на молчание? Сейчас, кажется, у вас нет никаких прав, кроме права страдать.
Пятое – понять, а что, собственно, каждый из вас вкладывает в слово «сохранить». Сохранить фасад для детей и соседей? Сохранить привычку? Или сохранить живую, пусть и поцарапанную, любовь?
Знаете, мне приходит в голову такая метафора. Вы как два старых дерева, которые проросли друг сквозь друга. Ваши корни переплелись так, что уже не понять, где чей. Но в какой-то момент в одну из веток ударила молния (ваша измена), а потом выяснилось, что и в другую била раньше, просто вы не заметили. Теперь вы стоите, дымитесь и кричите: «Это ты подставил ветку! Нет, ты!» А чтобы выжить, нужно не выяснять, кто первый задымился, а вместе пустить новые побеги. Или честно признать, что лесной пожар слишком силён – и разойтись в разные стороны, чтобы не сгореть дотла.
Вот несколько вопросов, которые я советую задать себе в тишине, когда никто не мешает. Только без самобичевания, хорошо? Просто честно.
Что именно я сейчас чувствую, когда думаю о муже: любовь, привычку, страх одиночества или злость на себя?
Если бы я могла отмотать время назад, я бы изменила только факт измены или что-то другое в наших отношениях задолго до неё?
Почему для меня так важно, чтобы он попросил прощения – что это изменило бы во мне самой?
Что случится с моей личностью, если я перестану быть «виноватой женой»? Кем я стану?
Моему мужу сейчас 50 с лишним – как вы думаете, он вообще способен на уязвимость без защиты через агрессию?
А теперь несколько техник, которые вы можете попробовать сами – без мужа, только для себя.
Техника «Счетная палата». Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки: «Моя реальная вина» (конкретные действия – изменила, солгала семь лет) и «Приписанная вина» (то, что вам кажется вашим, но на самом деле не ваше – его измены, его неумение прощать, его холодность). Пересматривайте список каждый день, он будет меняться.
Техника «Пауза перед признанием». Каждый раз, когда вам хочется снова извиниться или начать плакать, скажите себе мысленно: «Стоп. Я уже сказала. Теперь его ход». И замолчите на минуту. Не спасайте диалог своим раскаянием.
Техника «Письмо, которое не отправляют». Напишите мужу письмо, где вы описываете не свою вину, а свои чувства в тот день, когда узнали о его первой измене. Что вы чувствовали? Не «я заслужила», а просто «мне было больно и страшно». Потом сожгите это письмо.
Техника «Диалог с 20-летней собой». Представьте девушку, которая только выходила за него замуж. Что бы она сказала вам сегодня? Скорее всего, не то, что вы думаете.
Маша, я работаю с парами уже больше десяти лет, и видел ситуации, когда брак превращался в два трупа в одной могиле, но видел и истории, когда люди после страшных измен находили друг друга заново – уже другими, не идеальными, но настоящими.
Сможете ли вы сохранить семью? Это зависит не от «сможете или нет», а от того, насколько вы оба готовы разобрать завалы своей истории, не перекладывая камни вины друг на друга. А это, поверьте, требует такой смелости, на которую решаются единицы.
Мне часто звонят через полгода после подобных историй и говорят: «Мы расстались. И это было лучшим решением». Или: «Мы остались вместе, но перестали врать про свои чувства». И в обоих вариантах есть надежда – надежда на жизнь без ежедневной казни.
Вы уже сделали первый, самый противный шаг – признались. Теперь следующий шаг за тем, чтобы перестать быть единственной подсудимой в вашем семейном суде.
Я, конечно, не волшебник, и у меня тоже бывают дни, когда я сомневаюсь в своих методах. Но одно я знаю точно: пока вы ищете не правого, а живого – шанс есть. И он немаленький.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Здравствуйте,Маша.
Я думаю,Вы сможете сохранить семью,так как,для каждого из Вас привычка жить друг с партнером сильнее случайных измен.Разовые измены могут быть вызваны банальным любопытством.(Например,а можно ли меня целовать по другому,чем муж.А для мужчины-А может ли в постели женщина вести себя по другому,чем жена).Право на ошибку и раскаяние есть у каждого.
Думаю,если каждый из Вас догадывался,но скрывал,ресурс для продолжения отношений у Вас есть.
Можете придумать вечер исповедывания,с хорошим вином,признаться друг другу в ошибках и в глупости.Поплакать,похныкать,но в итоге,простить друг друга.И жить дальше,вместе.
Я думаю,это было бы более благоразумно,чем все остальное.
Обращайтесь,если осталась потребность в консультировании.
Могу помочь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
