Болезненная влюбленность

Здравствуйте, Пётр. 

Вы действительно долго мечтаете об этой девушке. Это такая девушка-мечта, сказочная принцесса. 

Но если посмотреть на факты, то это девушка, которую вы видели несколько раз в спортзале, раз на пляже и в соцсетях. Всё. Реального общения не было, вы не знаете её. Есть только картинка, которую нарисовало ваше воображение. С реальным человеком вы не знакомы.Естественно, другие девушки в реальности будут проигрывать идеалу. 

Если посмотреть на ситуацию глазами девушки, получается странно: мужчина, которого она видела несколько раз в жизни приходит с шариками к её дому, присылает цветы. Это может напугать и озадачить. Если для вас важно завязать отношения именно с этой девушкой, то можно попробовать другим способом, например, написать и предложить общение. Но надо быть готовым услышать отказ. Именно услышать, принять и двигаться дальше. 

Также нужно понять, чем вас привлекает эта девушка. Часто ли вы проживаете в вымышленном мире, а не в реальном? Как складывались ваши отношения с реальными девушками? 

С уважением Горелова Екатерина. 

Понимаю, как это выматывает — годами носить в себе чувство, которое не находит выхода, и при этом чувствовать себя немного нелепо, потому что "кругом полно других женщин". 

Знаете, за 11 лет практики я не раз видел таких Петров, и поверьте, ваша история не глупая, а очень человечная. Просто она кричит о чём-то, что спрятано гораздо глубже, чем кажется.

Что я слышу в вашем рассказе как диагност. 

Сильная эмоциональная фиксация на почти незнакомом человеке — это нетипично для 34 лет, согласитесь. 

Идеализация девушки ("как с обложки", "чувства раскрылись только к ней") — вы дорисовываете её образ, а не видите реального человека. 

Поведение, которое вы сами называете "не самым разумным" — сюрприз к балкону, поиск адреса, — это выход за границы нормального ухаживания. 

Тоска до слёз при просмотре фото спустя почти 6 лет — это уже не влюблённость, а зависимость от собственного страдания. 

Отказ от других отношений как принцип — "не хочется пока" — скорее похож на внутренний запрет, чем на выбор.

Теперь о том, что под этим, скорее всего, лежит. 

В психоанализе мы часто видим: объект обожания замещает собой что-то недоступное из раннего опыта. Возможно, эта девушка стала символом чего-то, чего вам очень не хватало в детстве — принятия, тепла, восхищения со стороны материнской фигуры. 

Ваше действие "разбудить отца сюрпризом" — неслучайно. Вы бессознательно вступили в конкуренцию с отцовской фигурой, что может отсылать к неразрешённому эдипову напряжению (простите за жаргон, но это про то, как мальчик учится желать и бояться соперничества с сильным мужчиной). 

То, что вы годами не делаете реальных шагов к знакомству, а лишь наблюдаете и дарите подарки издалека, говорит о страхе близости. Близость = риск отказа и разрушения идеального образа. 

Также это может быть способом избегать реальной взрослой жизни, где нужно строить отношения с живыми женщинами, со всеми их недостатками и бытовыми ссорами.

Если собрать это в концепцию (психоаналитическую, но простыми словами): 

Вы застряли в "романтическом наваждении", которое служит мощной защитой от более пугающих вещей. Например, от необходимости выбирать, рисковать, быть отвергнутым по-настоящему, или от чувства внутренней пустоты. Эта девушка — как красивая картинка на стене, под которую вы подставили всё своё либидо (жизненную энергию желания). Пока вы смотрите на картинку, можно не замечать, что в самой комнате что-то не так. И чем дольше вы смотрите, тем страшнее отвести взгляд.

Мои гипотезы, как терапевта, — не истина, а направления для проверки. 

Возможно, ваша влюблённость подпитывается не столько ею, сколько самим процессом недосягаемости — как ребёнок, который хочет игрушку в закрытой витрине. 

Может быть, в 29-30 лет у вас случился неосознанный кризис взросления, и эта девушка стала "якорем", который держит вас в юношеском романтическом мире, где не надо платить по счетам и делить быт. 

Ещё вариант: вы бессознательно выбираете объект, который гарантированно не ответит взаимностью, потому что настоящие отношения пугают гораздо больше, чем одиночество. 

И, наконец, возможно, ваша тоска — это переодетая злость на себя за то, что вы не решаетесь жить свою жизнь, а застряли в "прекрасном далеко".

На что стоит воздействовать в терапии, если решитесь. 

Первое — отделить реальный образ девушки от вашего фантазийного. Она не ангел и не спасительница, у неё есть привычка грызть ногти или кричать на маму. 

Второе — понять, какую пустоту в вашей повседневности заполняет это навязчивое переживание. Чем вы заняты в реальности, кроме тоски? 

Третье — исследовать ваш страх перед обычным знакомством, перед фразой "привет, давай выпьем кофе". 

Четвёртое — научиться выдерживать отказ, не разрушая себя. Потому что даже если она скажет "нет", мир не рухнет. 

Пятое — перестать использовать "романтическую исключительность" как оправдание для избегания других женщин.

Вот метафора, которая пришла мне в голову, пока я читал ваше письмо. 

Вы словно держите в руках очень красивый, но запертый сундук. Вы носите его с собой годами, греете, плачете над ним, показываете прохожим. Внутри, как вам кажется, лежит несметное сокровище — ваше единственное счастье. Только вот сундук заперт, а ключ вы даже не пытались искать. И вся ваша жизнь превратилась в служение этому сундуку. Но страшный секрет в том, что, возможно, в сундуке — пустота или старый ботинок. А настоящее сокровище — это ваша способность открывать другие двери. Просто вы её пока не тренировали.

Вопросы, которые стоит задать себе честно, лучше письменно. 

Что именно я чувствую, когда смотрю на её фото — грусть, тепло, или может быть глухое раздражение на себя за то, что я не двигаюсь дальше? 

Если бы я вдруг узнал, что она вышла замуж и уехала — что бы я почувствовал: облегчение или желание умереть? И что это говорит обо мне? 

Чем наполнены мои обычные дни, когда я не думаю о ней — там есть радость, интерес, или серая пустота? 

Какой я был в 20 лет, и чем мои тогдашние влюблённости отличались от сегодняшней? 

Что страшного произойдёт, если я позволю себе пойти на свидание с другой женщиной и она мне понравится?

Попробуйте прямо сейчас пару вещей самостоятельно, это не заменит терапию, но сдвинет лёд. 

Техника "два стула": поставьте два стула лицом друг к другу. На один сядьте как Пётр, который тоскует. На другой пересядьте и представьте, что вы — ваш мудрый старший брат или отец (не настоящий, а идеально добрый). Пусть он спросит: "Сынок, что тебе на самом деле нужно от этой девочки?" — и ответьте честно с первого стула. Меняйтесь, пока не появится ясность. 

Техника "письмо без отправки": напишите ей письмо, где вы выскажете всё — и любовь, и злость за то, что она не появилась, и свой страх. А потом порвите его и выбросите, но перед этим прочитайте вслух, обращая внимание на самые сильные слова. 

Техника "реальный список": возьмите лист и разделите на две колонки. Слева — все качества, которые вы ей приписываете (добрая, нежная, понимающая). Справа — как вы это узнали, на каких конкретных фактах? Где она проявила доброту лично к вам? Вы удивитесь, как много слева и как мало справа. 

Техника "шаг в неделю": дайте себе разрешение на один маленький реальный контакт с женщиной в неделю — не ради романа, а просто сказать "привет" бариста, спросить время у прохожей. Без цели. Просто чтобы напомнить телу и мозгу: женщины существуют в реальности, а не только на фотографиях.

Знаете, что меня всегда поражало в таких историях? 

Человек годами носит в себе жар, который мог бы растопить десяток ледников, но направляет его на одну застывшую картинку. 

Это не безумие, это очень организованная защита. И если вы уже устали от неё — а по письму видно, что устали, — то поверьте: у вас внутри есть силы развернуть этот жар в сторону своей собственной жизни. 

Я работал с парнями, которые были заморожены на 10 лет, и они начинали дышать свободно через несколько месяцев. Не потому что я волшебник, а потому что они наконец разрешали себе увидеть, от чего на самом деле бежали в эту тоску. 

Вы не сломаны, вы просто очень долго смотрели в одну точку. А шея у нас, знаете ли, может поворачиваться.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.