Не могу решиться на разговор о разделе имущества с бывшим мужем

Здравствуйте, Ирина. Спасибо за вашу честность и доверие. То, что вы описываете — это работа нашего инстинкта самосохранения. Вы боитесь не разговора, а встречи с той болью, которую он может активировать. И этот страх абсолютно нормален: никто добровольно не хочет нырять в острую фазу, когда только-только появилось дыхание.

Однако, ваше нынешнее относительное спокойствие может быть как истинным проживанием горя, так и его временной отсрочкой (заморозкой) — психика бережет вас, давая передохнуть. Но правда и в том, что неопределенность с квартирой и деньгами уже сейчас держит вас в вялотекущей тревоге, которая сама по себе истощает не меньше, чем взрыв. Это «тихое горе» может длиться годами, в то время как острая фаза, какой бы ужасной она ни казалась, имеет начало, пик и конец.

Вы боитесь, что после разговора не сможете вернуть равновесие. Но сейчас вы уже не та растерянная женщина, которая была даже два месяца назад. У вас есть опыт, что вы выдерживаете — злость, торг, депрессию уже были и прошли. Это значит, что у вас есть внутренний ресурс. Острый приступ чувств не разрушит вас, он просто займет свое время — и именно через него приходит настоящее освобождение от уз с ним. А избегание разговора оставляет вас привязанной к его возможным действиям.

Вы можете не идти на конфликт сейчас. Но если решите — важно идти не требовать «отказа от квартиры», а за своей правдой: «Что с деньгами? Каков твой план?» — без ожидания, что он будет справедлив. И помнить: ваша задача не заставить его быть хорошим, а получить факты, чтобы строить свою жизнь уже без иллюзий.

Я консультирую онлайн и буду рада быть рядом, если решитесь на этот шаг — мы сможем встретить эти чувства так, чтобы вы не потеряли себя в них. Контакты есть в моем профиле, обращайтесь.

Здравствуйте, Ирина!

Вы держитесь удивительно собранно для ситуации, где муж просто испарился с огромной суммой денег, оставив вас с двумя детьми. Ваше спокойствие сейчас это не безразличие, это защита. Вы интуитивно чувствуете, что любой контакт с ним может разрушить хрупкое равновесие, которое вы с таким трудом построили за два месяца. И ваш страх абсолютно реален. Вы боитесь не просто скандала, вы боитесь, что вся боль, которую вы уже переварили, вернётся ураганом и собьёт вас с ног. Но вот что важно: ваш страх говорит не о слабости, а о мудрости. Вы уже поняли, что его слова и поступки не подчиняются логике нормального человека. Он ушёл тайком, не объяснившись. Он мог купить квартиру, но не купил. Вы живёте в подвешенном состоянии, и это страшнее, чем определённость.

Но избегание разговора не сделает квартиру вашей навечно. Если он захочет делить трешку, он придёт сам, независимо от того, заговорите вы или нет. Поэтому вопрос не в том, «идти или не идти». Вопрос в том, с какой опорой вы туда пойдёте. Сейчас вы опираетесь на иллюзию, что молчание сохранит мир. Но оно сохраняет только вашу тревогу. Истинное равновесие строится не на том, что мы избегаем, а на том, что мы знаем, как поступить.

Попробуйте задать себе вопросы:
Что страшнее для вашего будущего: пережить острую вспышку ненависти и депрессии сейчас, когда вы уже показали себе, что можете из неё выйти, или жить годы в ожидании удара со спины, отравляя себе каждый спокойный день?
Если бы деньги, которые он унёс, были украдены чужим человеком, вы бы сидели и боялись с ним говорить или пошли бы к следователю?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Ирина. Вы очень мужественно держитесь, несмотря на очень высокий стресс, который создала ситуация с уходом мужа. Действительно в этом событии много состоявляющих

- внезапность ухода

- отсутствие каких-либо объяснений, несмотря на долгую совместную жизнь. 

- неопределенность , касающаяся финансовых вопросов, раздела имущества 

Конечно, ваша тревога обоснована. Если человек поступил так непорядочно, то какие гарантии , что непорядочность будет продолжаться.

Вы не пишите разведены ли вы официально? Вероятно ещё нет. Иначе бы вопросы о разделе имущества уже встали. 

Вам сейчас важна ясность и правда. Морально, кажется,  Вы уже приняли его уход. Но вы остались с детьми и Вам нужно понимать свое финансовое и жилищное положение. 

Раз муж сбежал ничего не объяснила и не взял трубку, то ждать от него инициативы обсуждать ситуацию не стоит. Это нужно сделать Вам. Не озвучивать ему свои подозрения, Но обсудить в целом на каких условиях вы расстаетесь. И чтобы все это было оформлено документально. 

Если хотите подготовиться к разговору, обращайтесь за онлайн консультацией. Помогу Вам подготовиться , как психологически , так и обдумать что важно сказать, спросить и какой результат получить от этого разговора.

С уважением

Ирина Сердечная 

С заботой и уважением.

Психолог. Ирина Сердечная. Новосибирск.