Долго нет интимной связи, как быть?

Здравствуйте, Павел! 

Три года без интимной жизни в вашем возрасте, когда происходит пик сексуальной активности  - это не «так сложилось». Это огромный слон в комнате, на котором вы оба уже давно сидите и делаете вид, что это просто пуфик.

Она говорит: «я тревожник, и с этим ничего не сделаешь». Знаете, на что это похоже? На фразу «у меня нога сломана, но я не пойду к врачу, потому что нога же сломана». Тревога - это не диагноз-приговор. Это состояние, которое лечится. И если человек говорит «ничего не сделаешь» -это не про тревогу, это про нежелание что-то менять.

Я не знаю, почему ей не хочется близости. Может, страх, обида,  может прошлый опыт, может, она вообще не понимает, зачем это нужно, потому что в её «полноценной и доброй семье» про это не говорили. Но дело не в причине. Дело в том, что она не идёт вам навстречу. Вы пробовали разговаривать, пробовали разные варианты, искали подход -  а она стоит на месте. ( возможно она и сама не понимает что с ней происходит) 

Вы спросили: нужно ли дальше продвигать эти отношения? Я не могу ответить за вас. Но я могу спросить: а вы готовы прожить так ещё три года? Десять? Всю жизнь? Потому что если она не хочет разбираться с тем, что у неё внутри, и вы остаётесь, то вы выбираете именно такой сценарий.

При этом я прекрасно понимаю, что вы её любите. И отпускать страшно. И кажется, что если уйти, то будешь «предателем», который развалил отношения из-за секса. Но давайте честно: вы разваливаетесь уже сейчас. И секс тут не главное. Главное - что вы остаётесь один в своей потребности, а она не готова даже попробовать понять, что с ней происходит.

Мой вам совет, как человеку, который видит такие пары каждый день: не ждите, пока она созреет. Сходите к психологу сами. Да, один. Потому что вам нужно сейчас не её лечить, а себе вернуть опору. В кабинете вы спокойно разберёте: что держит вас в этих отношениях, чего вы боитесь на самом деле, и какие у вас есть варианты. А потом уже, если решите, сможете позвать её на совместную консультацию. Или -  если она опять откажется -  принять решение с чистой совестью.

Вы не обязаны быть вечным «обрубленным». Вы имеете право на полноценные отношения, где ваше желание- не проблема, а часть любви.

Если надумаете - приходите на онлайн консульацию. Такие истории я знаю наизусть, и выход из них есть. Вопрос только в том, готовы ли вы его искать.

С уважением,
психолог, сексолог, семейный психолог
Мариам Дей

Павел, здравствуйте!

Спасибо, что поделились своими переживаниями. То, что с вами происходит, понятно и закономерно. Когда для человека важна телесная близость, а в отношениях её нет, внутри начинает накапливаться напряжение, ощущение нехватки, иногда даже ощущение собственной «неполноценности». Это не потому, что с вами что-то не так, а потому что важная потребность остаётся без ответа.

При этом у вашей девушки, как я понял, сейчас отсутствует сексуальное желание. Судя по описанию, это не временная история, а её устойчивое состояние. И здесь важно различать вещи. Желание нельзя «включить» через разговоры, аргументы или правильное поведение. Оно либо есть, либо человек сам готов разбираться, почему его нет.

Вы уже сделали многое правильного. Вы поговорили с ней, не давили, не переходили границы. Дальше вопрос на её стороне. Есть ли у неё интерес что-то поменять, разбираться в причинах. Фраза «я тревожник и с этим ничего не сделаешь» скорее про закрытую позицию, чем про движение. Проше говоря, она не хочет об этом говорить и даже думать об этом. 

И здесь пробоема, которую я вижу в том, что это не просто временный ситуация. Это столкновение двух разных потребностей в отношениях.

Павел, можно задать себе прямой вопрос: «Насколько для вас вообще возможны отношения без интимной близости в долгую?» Не как компромисс на время, а как реальность.

И второй момент вам: «Если ничего не изменится, готовы ли вы оставаться в этом формате?».

Это не про решение прямо сейчас. Это про честность с самим собой. Потому что в этой ситуации нет «правильного способа убедить». Есть только два человека и их готовность или неготовность двигаться навстречу.

Совместная работа со специалистом возможна, если у неё на это действительно потребность и желание. Без этого чтобы вы не делали, результата не даст.

И ещё важное. В этой истории легко начать обесценивать себя и свои желания, чтобы сохранить отношения. Но ваши потребности не менее значимы, чем её границы. Здесь важен баланс, а не односторонняя адаптация.

С уважением,

Ваш психолог
Сергей Паршиков
г. Москва

Павел, здравствуйте.

Я вас внимательно слушаю.

Три года в таком возрасте, в паре, без интимной близости — это не просто «так сложилось».

Это тяжелая, выматывающая ситуация, и ваша смелость говорить об этом открыто, даже здесь, уже говорит о том, что вы человек, который умеет брать ответственность за свои чувства, а не просто «терпит».

Давайте сразу к делу. Симптомов здесь несколько, и они лежат не только в спальне.

Во-первых, ваше ощущение «обрубленности».

Это классический симптом не просто фрустрации (неудовлетворенности), а  потери целостности собственного «Я» .

Во-вторых, парадоксальная ситуация, где ваша тактильность и доброта стали вашим же тюремщиком. Вы используете свою эмпатию, чтобы оправдать ее границы, но при этом ваши собственные границы исчезают.

В-третьих, симптом «зависти» к ее благополучному детству.

Обратите внимание: вы, взрослый мужчина, завидуете тому, что ее не били ремнем. Это не про ремень. Это про то, что вы не можете понять:  откуда  в таком «тепличном» опыте берется этот ледяной холод в отношениях.

И наконец, симптом «спасения». Она определила себя как «тревожник», а вы приняли это как диагноз, который нужно вылечить, чтобы получить доступ к ее телу.

Глубинные причины.

Чаще всего, когда я вижу пары с таким стажем (3 года) и таким «сценарием» (23 и 21 год), за этим стоит не «отсутствие желания», а жесткая, бессознательная защита.

Причина первая: для вашей девушки интимная близость — это не про удовольствие, а про потерю контроля.

Ее «тревожность» — это способ контролировать безопасность. Если она скажет «да», она перестанет быть «хорошей девочкой» в своих глазах. А быть «хорошей» для нее — это, судя по всему, быть недоступной.

Вторая: вы, Павел, бессознательно выбрали именно такую женщину.

Звучит странно? Но в системной терапии это так. Ваша собственная «доброта» и «тактильность» в ответ на ее холодность — это повторение какого-то старого, очень знакомого вам сценария из вашего детства. Я не знаю вашей истории, но «зависть» к тому, что ее не били, говорит о том, что вы привыкли заслуживать любовь, отказываясь от своих потребностей.

Третья: так называемый «сговор» в паре.

У вас есть негласный контракт: «Я откажусь от своей сексуальности и буду добрым и понимающим, а ты будешь тревожной и недоступной, но мы останемся вместе». Это позволяет вам обоим не сталкиваться с настоящей близостью, где нужно быть уязвимым.

С точки зрения психоанализа (я прошу прощения за сложный язык, но это важно), у вас сейчас работает ранний защитный механизм —  идеализация .

Вы идеализируете ее семью («добрая зависть»), её саму («она очень хорошая»), и одновременно обесцениваете свою собственную потребность.

Вы боитесь, что если признаете:  «Мне нужна нормальная сексуальная жизнь, и это не эгоизм, а базовая потребность здорового мужчины» , — то разрушите идеальную картинку.

Вы как будто держите в руках хрупкую вазу, боясь сказать: «Мне тяжело ее держать».

У меня есть несколько терапевтических гипотез.

Первая: ее «тревожность» — это симптом, который защищает ее от столкновения с собственной агрессией или страхом интимности.

«С этим ничего не сделаешь» — это фраза, которая убивает любую возможность развития. Это не правда, это запрет.

Вторая: ваше предложение пойти к психологу — это единственный зрелый шаг, который вы сделали.

Но он пугает её, потому что в кабинете специалиста рухнет миф о том, что «всё хорошо, кроме этого».

Третья: ваше тело уже «знает» ответ раньше, чем голова.

Ощущение «обрубленности» — это крик вашего тела, которому вы не позволяете говорить. Вы отрезали от себя свою мужскую часть, чтобы не ранить её. Но этот компромисс убивает вас.

Терапевтические мишени (то, над чем нам предстояло бы работать):

1. Отделение любви от самопожертвования.   Научиться чувствовать: можно любить человека и при этом не соглашаться на условия, которые разрушают вашу личность.
2. Легализация вашей агрессии.   Да-да. Вы очень добрый. Но где та здоровая, конструктивная агрессия, которая говорит: «Стоп, так не пойдет»? Без нее сексуальность невозможна.
3. Исследование её «тревожности».   Не как её «черты характера», а как симптома ваших отношений. Что она выигрывает, оставаясь недоступной? А что выигрываете вы?

Мне видится такая метафора.

Вы стоите у закрытой двери, за которой, как вы думаете, находится сад.

Вы очень вежливо стучитесь три года.

Вы приносите ей цветы, говорите ласковые слова, доказываете, что вы хороший.

А она из-за двери говорит: «Я тревожник, я не могу открыть».

Но дверь не открывается, и вы чувствуете, что у вас отнимают руки и ноги.

Вопрос не в том, как достучаться громче.

Вопрос в том, почему вы продолжаете стоять у двери, которая не открывается, и позволяете ей определять, нужны ли вам ваши собственные конечности.

Вот вопросы, которые я бы попросил вас задать себе сейчас, не торопясь. Лучше в одиночестве, на бумаге.

Что я чувствую, кроме боли от отказа? Есть ли во мне злость на неё, которую я запрещаю себе замечать из страха показаться «плохим»?

Если бы я перестал «быть добрым и отзывчивым» ради того, чтобы сохранить себя, что бы произошло с нашими отношениями завтра?

Что я теряю, оставаясь в этих отношениях ровно в том виде, в котором они есть сейчас, кроме интимной жизни?

Почему для меня её «полноценная и добрая семья» является аргументом «против» моих чувств? Может быть, я ищу причину, почему я  не имею права  хотеть большего?

Что будет со мной, если я признаю, что любовь без физической близости для меня — это не любовь, а дружба или опека, и это нормально?

Техники, которые вы можете попробовать сами. Но предупрежу: самодеятельность тут опасна, она может усилить ваше ощущение «обрубленности», если делать их без поддержки.

  Техника «Контейнер».   

Перестаньте вести диалог «о нас» в моменте, когда вы возбуждены или расстроены. Выберите время, сядьте напротив, скажите: «Я люблю тебя, но в нашей паре есть проблема, которую мы не решаем. Я чувствую себя кастрированным (используйте это слово, оно честнее, чем «обрубленный»). Если мы не начнем говорить об этом с третьим лицом (психологом), я начну принимать решения сам, и они могут тебя не устроить».

  Техника «Мое тело».   

Каждый день в течение 10 минут задавайте себе вопрос: «Что я чувствую в теле прямо сейчас?». Не «Что я думаю о ней?», а именно телесные ощущения. Напряжение в челюсти? Сжатый живот? Ощущение, что вы сжимаетесь в комок? Это вернет вам связь с вашей «обрубленностью», вернет вам право на вашу физиологию.

  Техника «Вторая реальность».   

Попробуйте представить свою жизнь через год, если ничего не изменится. Не в фантазиях о том, как она «созреет», а именно так, как есть. И представьте другую реальность: вы один, но с возможностью построить отношения, где ваша тактильность и доброта находят отклик не в словах, а в теле.

Павел, я работаю с такими историями больше десяти лет.

И я скажу вам как мужчина мужчине: ваше желание «не отпускать её из-за своего дискомфорта» — это ловушка.

Вы путаете дискомфорт с утратой самого себя.

К 23 годам вы уже умеете любить, быть верным и терпеливым — это огромный ресурс.

Но ваша ситуация сейчас — это не про «сложность характера» у неё. Это про  ваш  выбор: остаться в роли «понимающего опекуна» при женщине, которая не хочет быть с вами взрослой женщиной, или рискнуть и пойти в терапию, но уже вместе.

Если она откажется идти с вами — вы получите ответ, который её слова «я его люблю» скрывают уже три года.

Я знаю, что выход есть. Он не в том, чтобы заставить её захотеть. А в том, чтобы вы перестали чувствовать себя «обрубленным» рядом с ней.

Приходите, разберемся.

Подобные вещи в одиночку вытаскивать из себя — только травму усугублять.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.